写于清明节，那时候，我还不认识简书。

二零一六年一月十五号下午四点，我失去了亲爱的爷爷。在外地的我，没能见到他最后一面，而这，也成了我今生最大的遗憾。

说不出的难过，淌不完的眼泪，无法形容的思念。大家说着我以前安慰别人的话，那时，我才明白，这世间没有所谓的感同身受，有的只是一套安慰人的无力的言语。我们也只能用这种自欺欺人的方法去消减失去的痛。

以前，清明节在我心里是一个春天踏青的节日，连“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”也显得那么矫情。可是失去爷爷了，我才始觉当时错，辜负诗人一片心。原来，会因一个人，连某个节日也变得重要了。

爷爷，我好想你。

还记得上小学，下雨天给我送伞的你。

还记得上初中，开学放假给我拉行李的你。

还记得上高中，天凉给我送衣服的你。

还记得出远门，目送我上车的你。

还记得要远行，对我千叮咛万嘱咐的你。

那时候，你的眼睛是那样明亮坚定；那时候，你的大手是那样温暖有力；那时候，你的背影是那样倔强挺拔。

爷爷，我真的好想你。

还记得，小时候带我去地里插秧苗的你。

还记得，小时候带我去池塘捕鱼的你。

还记得，小时候带我去沟里捉龙虾的你。

还记得，那个总跟我说想去外地走走的你。

那时候，你的身体是健康的； 那时候，你的精神是饱满的； 那时候，你的心里是充满希望的。

爷爷，我好想好想你。

还记得，那个总是维护弟弟吼我的你。

还记得，那个总是给我买零食吃的你。

还记得，那个总是为我感到骄傲的你。

那时候，我总是说你重男轻女；那时候，我总是嫌你买的东西不够多；那时候，我总是觉得你小题大做。

欢乐的时光各有各的欢乐，悲伤的时间各有各的悲伤。

我高考那年，你出了车祸，从此留下残疾，行动不变。我知道，这对于爱到处去捕鱼捉虾的你来说，从身体到精神都是折磨，只可惜，痛在你身，疼在我心，我们却无能为力。从那时开始，你的脾气变得暴躁，动不动就爱耍小孩子气，要不就是骂人，经常负气拄着拐杖离家出走。我们大家都可烦那时反复无常，让人不省心的你。

我们都忽视了一件事，脾气一直很好的你怎么突然变这么多。直到你再次失踪，我们才意识到不对劲，医生说你是大脑受到了刺激，年纪又大了，造成的精神失常，老年痴呆。治了好久，病情终于控制住了。只是你变了，比以前乖了。

从来都是留下来给我吃的零食也吃了，会问我要牛奶喝了，还特别爱吃巧克力了；趁我不在，偷偷吃完我所有的零食……这样的你，让我欣喜让我忧，喜的是你在这段时间吃过许多一生都不舍得吃的东西；忧的是你再也不知道什么叫饱了。你唯一记得的，恐怕也就是你的儿女和孙子孙女，这也是你常年惦记的人。

你的一生，跟许多农村老头儿一样，一生的故事也就是养儿育女，努力生活，平凡到尘埃里，只是，别人眼里的平凡，那也许就是你整个世界的波澜。正如你的离去，对别人来说是毫无感觉，却颠覆了我整个的世界。

你的一生，从来没出过远门，却用一生心向往之。你想去北京，想去天津，想去郑州，想去广东，无非是，这些地方，有你心里牵挂的人。我永远忘不了，新年后，你看着一个个亲人远去的眼神；我从来也忘不掉，你坐在门前的孤独的身影；我会记得，你眼神流连的期盼。爷爷，我会带着你的愿望，去各地走走，看望你想见的人。

以前，我固执的认为，指缝很小，日子很长，你总是会在我身边，我依旧不能相信，你就这样的离去。总是在回头的一瞬间，看见坐在门前织渔网的你，看见端着大碗吃饭的你，看见坐在堂屋看电视的你。总是不经意间，听见你叫我的名字，听见你跟别人吹嘘自家的孙女。

当我回过神来，你终究不在了，无论我怎么自欺欺人，也敌不过那一座孤坟带来的真实。我骗不了自己。 借用苏轼的诗“十年生死两茫茫，不思量，自难忘，千里孤坟，无处话凄凉。”爷爷，我好想好想你。

爷爷，我想为你写诗，此刻，借清明，寄相思。

轻轻春风一阙词，执笔写下长相思。

思念那年好年华，含饴弄孙在厅堂。

淡淡柳叶新颜色，落笔写下长相忆。

回忆当时好时光，祖孙两代笑颜欢。

而今只悔珍惜晚，当时只道是寻常。

但愿天堂人人善，爷爷从此乐无边。

只愿青鸟能常在，好在清明寄相思。