爷爷,我好想你

写于清明节,那时候,我还不认识简书。

二零一六年一月十五号下午四点,我失去了亲爱的爷爷。在外地的我,没能见到他最后一面,而这,也成了我今生最大的遗憾。

说不出的难过,淌不完的眼泪,无法形容的思念。大家说着我以前安慰别人的话,那时,我才明白,这世间没有所谓的感同身受,有的只是一套安慰人的无力的言语。我们也只能用这种自欺欺人的方法去消减失去的痛。

以前,清明节在我心里是一个春天踏青的节日,连“清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂。”也显得那么矫情。可是失去爷爷了,我才始觉当时错,辜负诗人一片心。原来,会因一个人,连某个节日也变得重要了。

爷爷,我好想你。

还记得上小学,下雨天给我送伞的你。

还记得上初中,开学放假给我拉行李的你。

还记得上高中,天凉给我送衣服的你。

还记得出远门,目送我上车的你。

还记得要远行,对我千叮咛万嘱咐的你。

那时候,你的眼睛是那样明亮坚定;那时候,你的大手是那样温暖有力;那时候,你的背影是那样倔强挺拔。

爷爷,我真的好想你。

还记得,小时候带我去地里插秧苗的你。

还记得,小时候带我去池塘捕鱼的你。

还记得,小时候带我去沟里捉龙虾的你。

还记得,那个总跟我说想去外地走走的你。

那时候,你的身体是健康的; 那时候,你的精神是饱满的; 那时候,你的心里是充满希望的。

爷爷,我好想好想你。

还记得,那个总是维护弟弟吼我的你。

还记得,那个总是给我买零食吃的你。

还记得,那个总是为我感到骄傲的你。

那时候,我总是说你重男轻女;那时候,我总是嫌你买的东西不够多;那时候,我总是觉得你小题大做。

欢乐的时光各有各的欢乐,悲伤的时间各有各的悲伤。

我高考那年,你出了车祸,从此留下残疾,行动不变。我知道,这对于爱到处去捕鱼捉虾的你来说,从身体到精神都是折磨,只可惜,痛在你身,疼在我心,我们却无能为力。从那时开始,你的脾气变得暴躁,动不动就爱耍小孩子气,要不就是骂人,经常负气拄着拐杖离家出走。我们大家都可烦那时反复无常,让人不省心的你。

我们都忽视了一件事,脾气一直很好的你怎么突然变这么多。直到你再次失踪,我们才意识到不对劲,医生说你是大脑受到了刺激,年纪又大了,造成的精神失常,老年痴呆。治了好久,病情终于控制住了。只是你变了,比以前乖了。

从来都是留下来给我吃的零食也吃了,会问我要牛奶喝了,还特别爱吃巧克力了;趁我不在,偷偷吃完我所有的零食……这样的你,让我欣喜让我忧,喜的是你在这段时间吃过许多一生都不舍得吃的东西;忧的是你再也不知道什么叫饱了。你唯一记得的,恐怕也就是你的儿女和孙子孙女,这也是你常年惦记的人。

你的一生,跟许多农村老头儿一样,一生的故事也就是养儿育女,努力生活,平凡到尘埃里,只是,别人眼里的平凡,那也许就是你整个世界的波澜。正如你的离去,对别人来说是毫无感觉,却颠覆了我整个的世界。

你的一生,从来没出过远门,却用一生心向往之。你想去北京,想去天津,想去郑州,想去广东,无非是,这些地方,有你心里牵挂的人。我永远忘不了,新年后,你看着一个个亲人远去的眼神;我从来也忘不掉,你坐在门前的孤独的身影;我会记得,你眼神流连的期盼。爷爷,我会带着你的愿望,去各地走走,看望你想见的人。

以前,我固执的认为,指缝很小,日子很长,你总是会在我身边,我依旧不能相信,你就这样的离去。总是在回头的一瞬间,看见坐在门前织渔网的你,看见端着大碗吃饭的你,看见坐在堂屋看电视的你。总是不经意间,听见你叫我的名字,听见你跟别人吹嘘自家的孙女。

当我回过神来,你终究不在了,无论我怎么自欺欺人,也敌不过那一座孤坟带来的真实。我骗不了自己。 借用苏轼的诗“十年生死两茫茫,不思量,自难忘,千里孤坟,无处话凄凉。”爷爷,我好想好想你。

爷爷,我想为你写诗,此刻,借清明,寄相思。

轻轻春风一阙词,执笔写下长相思。

思念那年好年华,含饴弄孙在厅堂。

淡淡柳叶新颜色,落笔写下长相忆。

回忆当时好时光,祖孙两代笑颜欢。

而今只悔珍惜晚,当时只道是寻常。

但愿天堂人人善,爷爷从此乐无边。

只愿青鸟能常在,好在清明寄相思。

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