做不到这一点,嫁给谁都不会幸福

文|萌薇

01

我跟老公结婚两年多了,他的工作性质决定了他经常出差,一年365天,有150天在是外面度过的。

结婚后不久,我就怀孕了。为了照顾我的身体,他每次出差都不让我接送,回来时,也是自己打车。

我是一个很独立的人,平时老公不在家,我一个人也把小日子过得有滋有味,怨妇的毒素并没有在我的身体里膨胀。我们的生活也都很和谐,偶尔的拌嘴也算是给平淡的生活加点调料。

可是,时间久了,总觉得我们的生活有点说不出的奇怪感觉,好像是一棵郁郁葱葱的大树,远看没有什么变化,但是,走近后却发现树下落了一地叶子。

有些时候,一地鸡毛的烦懑胜过平淡如水的自在。

网上有人说:“你首先是你自己,其次才是妻子、母亲、女儿。”我把这句话贯彻得非常好,但是,在努力做好自己的时候难免忽视了身边最重要的人。

昨天,我老公又像往常一样,给我发了一条信息:“老婆,我今天回来哦。”

 “好的。”

放下手机后,我尝试很多次都找不到工作的状态。百无聊赖之际就给老公打了电话。

我说: “你什么时候到啊?我去接你吧。”

 “你确定?真的?我没听错?”他用一种难以置信的语气反复问了好几遍。

当我到了车站,看到早就站在出站口等我的老公,左手拖着一个旅行箱,右手拎着公文包,笑得眼睛眯成了缝,傻傻中还有点可爱。

这种清澈的笑容与我记忆中的画面开始重合,四年前,他第一次见到我时,就像现在这样心满意足地笑着。

看到这一幕的时候,我突然心里有点涩涩的。每次我都怪他不浪漫,很无聊。其实,我才是那个始作俑者。

人们常说:“别人是自己的一面镜子,你看别人像什么,你就是什么。

这句话放在我身上特别合适。

我慢慢地变成了婚姻中的索取者,总觉得我理所应当地被保护,被关爱。而他活该充当那把保护伞,他在外面风吹雨淋,我躲在里面心安理得。

网上有一个关于造成婚姻不幸的总结,主要有四大原因,分别是:强烈的占有欲、唠叨不停、无端猜疑对方、任性随意。

仔细思考后,你会发现,这四种原因都可以归咎为一种原因,那就是很多人都手持着双重标准来要求自己和对方。

02

高晓松在《奇葩大会》上对一个富二代说:“一个男人要有一以之的世界,不能要自由的候,把西方那套拿出来;要候把方那一套拿出来。”这句话难道不同样适用于爱情和婚姻吗?

老公的朋友小王跟他的女朋友恋爱两年,总是上演分分合合的拉锯战。

直到最近,她的女朋友突然深夜给我们打来电话,求助。

小王女友说:“小王变心了,肯定在外面有了别的女人,不然不会直接跟我说分手,还把我直接拉黑了。”

小王有一次跟我们一起吃饭,也或多或少透露了一些想分手的想法,他说:“我真的受不了,不管我在干什么,他只要打电话来,我就必须跟他聊天。有时跟客户聊生意不方便,她可以连续打几十个电话。但是我给她打电话时,她高兴就接,不高兴就拉倒。这样不平等的感情好累啊。”

是啊,很多人在处理感情问题时,都是对别人高标准,严要求。对自己则是无标准,低要求。爱情中的双重标准就像天秤的两端,一方不断在加砝码,另一方则原封不动,久而久之,出现了严重失衡的状态。


03

当我们放弃双重标准时,既成全了自己,也成全了我们。

人们都说爱情不是1+1=2的算术题,而是0.5+0.5=1的过程,双方都削去各自身上不好的一部分,剩下的牢牢地黏在一起,就成了一个完整的1。

马薇薇说过一句很经典的话,“世界上有一个我,世界上有一个你,我们把彼此都打破,加了水,加了泥和在一起,重塑一个我,重塑一个你,从此你泥中有我,我泥中有了你。”

杨绛与钱钟书的爱情故事之所以被人们反复津津乐道,原因就在于,他们彼此都有着一以贯之的标准,那就是你对我的付出我看得见,我对你的付出,你也能读得懂。

当有一天钱钟书突然对杨绛说:“我想写一部长篇小说,你支持吗?”杨绛不仅没有反对,还特别支持他的丈夫,这种支持体现在精神上,更体现在生活上。

为了给钱钟书营造好的创作条件,杨绛让他减少授课的时间;为了缓解经济上的压力,杨绛还辞退了女佣,自己包揽了所有家务。从一个满腹经纶的才女,变成了在家洗衣做饭伺候丈夫的家庭主妇。两年后,《围城》问世了。

在钱钟书眼中,杨绛是最贤的妻,最才的女。

面对这样的妻子,钱钟书又是怎么做的呢?

杨绛在《我们仨》中透露,1972年早春,他们刚回北京不久。钱钟书像往常一样,把早餐端到妻子面前,吃着吃着,杨绛突然问他:“谁给你点的火呀?”钱钟书说:“我会划火柴了。”因为这是他生平第一划火柴,为的是给自己心爱的妻子做早餐。

因为那时北京开始用煤气罐代替蜂窝煤了,而这种煤气罐是需要先点火才能使用的。

04

我们结婚究竟是为了什么?

电视剧《我的前半生》里贺涵说了一句非常发人深省的话:因为人生艰难,需要一个人来同舟共济。

而实际生活中,我们多半看到的是保姆式妻子、丧偶式育儿、守寡式婚姻。

男人用过去世俗的标准享受自己的权利,却不拿过去的标准来养育自己的家庭。以前男主外,女主内,可是如今,男人女人一样需要出去工作,同样是工作一天,女人下班后还要继续扮演一个家庭主妇的角色。

不管婚姻中的哪一方秉持双重标准的心态,那么这个婚姻都不会幸福。

真正幸福的婚姻是认真对待彼此的付出,你认同我,我认同你;你付出,我付出,而不是“我可以这样,你就不可以。”

当我们人设另一半的样子时,请先扪心自问一下,自己离这一步都多远,现在的自己能否配得上人设中的对方。

人与人之间最大的距离是,我们不是活在同一个标准里。



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