这几天工作挺忙的,大概连续三周都是满负荷运转,今天终于可以停下来歇歇了。现在对工作有了新的感悟,不仅仅是一份工作,这也是我喜爱的事情,我愿意用我的愿心让安全工作更推进一步。
住建部检查前的部署,检查中的提供材料,检查后的整改,是一次提高的机会,也是一次梳理的过程。
这几天和小伙伴一起写出新的监测预警管理办法,从上周五找到各城市的类似管理办法,到今天完成最终稿子。我感觉自己完成了一件作品一样。
通过做事,其实也是与人的相处。我不可能一个人完成,需要大家配合,这个过程中,既要要让大家发散思维,又需要我把控方向。因为任何观点的提出都是有自己前提和假设,我得站在对方的角度去理解,并回到我们最初的目的,我们写管理办法主要是为了什么目标?是为了满足规范,还是为了提高管理效率,又清楚各方职责。尽职免责呢?
在这程中,我鼓励大家多思考,多发言,有好的思路及时鼓励,提高了大家的工作积极性。在星期二中午,我们讨论一早上,中午时刻我和他们一起用餐,工作之余也可以轻松一点。下午继续完成剩余部分。星期三,我一个人再从细节入手,完善各个层面。星期四组织各方讨论。星期五,再针对关键环节,反推逻辑是否成立,是否能执行,在工作中是否既能控风险,又能程序闭合。早上的时候,我又请另一个小伙参加,因为他做过施工方监测。又花了三个小时。总共花了21个小时,完成一个完整的体系,我也太佩服自己了。这中间,既需要和部门沟通,又需要和分公司项目经理沟通。我为自己点赞。
这一周在大家相处的过程中,我体会以两点。我心里有什么,就会创造什么。
这个工作必须这周完成,按计划完成了。
更重要的不是工作,而是经过工作,我又体验到我如何对外在的人做判断。
因为前段时间,我对一个小伙的工作不满意,提出来他不认为,我就告诉他们领导。估计领导找他谈话。他表达出冷淡。我主动问他,他说有些失望,认为我不认可他。当时一刹那,我有点心虚,是不是我做的过分了。其实我可以和他沟通的。但我就是不想对他那么好,还苦口婆心的说。当他表现的不高兴时,我那天和他谈了半个小时,就是表明,是事没做到位,和你人没关系。哈哈。这话本身就是站不住脚。关系到位了,事就不是事。所以呢,其实,我就是对他不满意,刚好借事发出来而以。
当他并没有表现出心服口服的样子,我心里是忐忑的。在这几年的工作中,与合作方相处,我习惯强势,心情不好就发脾气,他们都很聪明,不惹我。有的人情商高,还会和我聊天,沟通,虚寒问暖。或者吃个饭。聊个天。我也习惯他们对我这样好。此刻说内心话,我还是很感谢这些年一起共事过的伙伴们。我相信人与人之间有真诚存在。对于我这样,把工作看的重。我现在知道。我在工作中,像个人。可以忘记那一段历史,和一群高学历的人在一起,我很长很长一段时间,就忘记了,可是我内心深处总会有一个部分的动,内心深深的感觉自己不够好。其实,在涵德学习,我不够好并不陌生,因为无论你什么的课题,最终会走到我不够好,然后再会问:你是谁?
虽然我知道,但我从来没有想过,我有没有不够好,当别的伙伴给我说,我觉察到我不够好。我就立即说,不够好不是最终的信念。现在,我知道,我都不想承认,我不够好。当我承认我不够好,我就要承认那段历史真的存在。哈哈欺骗自己许多年。
当前段时间,我和一位精分朋友聊天,我实在有个困惑不知如何解决,我找她聊了一个小时。她最后说,你内在有一个部分,深深的认为你不够好。我当时沉默了。过后,我思考好几天,我不够好,我不够好,我哪里不够好。嗯,看到别人不好,不行,烂,无能,笨。就是自己不够好,外在的一切都是自己的镜子呀。不得不信。我才反思,我过往的人生中,哪些地方表现出我不够好。哇,不想不知道,一想,许多时刻,许多关系,有深深的自卑感。只是我不认为,我一直以坚持,努力,奋斗成为我的外衣。
所以呢,这次,这个伙伴,他不会像以前大家对我一样,让着我。他会我行我素。我就不淡定了。
这时,他的言行很容易让我心里起伏,我把以前认为理所当然。当另一款来到我的面前,熟悉的模式不起作用了。我感觉我只能退让了。人是不是很贱。
那天早上,他面无表情,他周未加班做的东西,我认为不合适,我还要表达一下你的东西很好,以后留着用。那天早上他没怎么发言。我也就是认了,你无法让一个人被动开口的。中午吃饭结束后,他第一个出去,直接走了。我心里想,唉呀,现在不得了啊,人家有意见,牛得很。我又想,那是他的事,饭吃完了,各走各的路。我还没 回过神来,他反回来说,他看一下,那边有没有没有太阳的路。哟,这样啊,我想多了。
今天早上在讨论时,他时不时看看手机,我内心有意见,但我没有说。我转过身体,一直看屏幕,我们另外三个人讨论修改。不一会,他主动参与进来。呀!我又轻松了一点。
我能宽容的对待别人,我就能宽容的对待自己。