说说这几年(其十二)之 抉择

何去何从

                       (十二)抉择

   不知不觉间,考研初试成绩就要公布了,说实话还是有点紧张的,我当然希望自己能考中,但考不中我也必须接受。但往往事实却总是让我处在最为尴尬的位置,我看过那个分数,没有太多思考,潜意识中认为它应该就是那般。参考了往年的分数线,我抱着很悲观的态度,认为那几乎是出线无望。失望之余,比起自己,我更害怕的是让家人失望。但真的让大家都失望了那又能怎样,要做的不还得是去收拾残局,继续前行吗?所以,我们总是在这种自设的担忧与恐惧中浪费了自己的感情,但又有几个人能真正控制得了呢,还是内心不够强大啊。

   于是,我完善了自己的简历,开始了一轮疯狂的投递,为了能有一份体面的着落,我想尽一切办法去寻找机会,有的投到本专业,有的跨专业投递。我希望自己能进入金融行业工作,所以在投递简历时尽量寻找一些贴切的公司,我左等右盼,几乎全部都石沉大海。我自己也清楚被接受的概率并不大,但又热切希望获得一种认可,这也正是这个位置的尴尬所在。

   国家线公布,我的预感没错,这个分数距离国家线有3分之差,也就意味着我的第一志愿无法实现,此时原本笼罩着阴霾的心头彻底沦陷,朋友提醒我注意一下二区的学校,我抱着试试看的心态翻阅着名额不足的学校、专业,依然还是老问题,好一点的上不了,差一点的不想上。我很清楚,这个时候,放在我的整个人生中来讲都算的上一个比较关键的节点,我有时候也在想,像我这样的年轻人都会遇到这样的问题吗?是选择继续学习,或再来一年,还是选择直接工作挣钱,如果是直接就业的话是在外地还是回家乡,是找有挑战性的工作还是找平稳的工作。有朋友建议我去工作,积累经验,有的朋友建议我珍惜机会,能上则上,我记得爸爸支持我继续读研,哪怕不是自己理想的院校,但我也知道他一定会尊重我的选择,因为从小都是这样。

   我当然明白最终的主意当然还要自己来拿,对于我这样一个有“选择纠结症”的人来说,即使我也非常讨厌那种优柔寡断,但我必须要做出一个对自己负责、对家人负责、对恋人负责的决定。于是,我经过慎重思考,决定调剂,读研。因为当时我很想进入金融这个领域,但那个环境告诉我几乎没有很好的机会,我更希望能借助研究生这个跳板完成专业上的转变,可以名正言顺地去干自己想干的事情,而不至于处于太低的位置。还有一个重要的原因是我想利用读研的时间去弥补本科时留下来的遗憾,为自己争取尽量多一点的机会与可能。就这样,我听从内心,扒开地图,做出了现在这个决定。

   之后,很快便接到了复试通知,我无法继续照顾刚做完手术的妈妈,只好即刻返校去准备复试。回到学校,不免会遇到各种各样的询问与调侃,起初我也很没有底气,甚至觉得有点自悲的情绪,但转念一想,我没偷没抢没犯法,有什么好自悲的,何况落榜的都大有人在,尽管我的处境也不尽人意,但那又有什么好丢人的呢,我又有什么可害怕的呢?简单的准备之后,我就踏上了复试之旅,在这其中由于我之前的疏忽,让我与这所学校又进一步捆在了一起,我觉得这可能就是所谓的一种缘分。在整个复试的过程中,我也不知道自己那莫名的自信从何而来,从笔试到面试我异常从容,甚至在面对几个老师轮流发问的时候,我没有丝毫的紧张,一向以谦逊自居的我在那个时候内心竟然充满了强烈的张扬。

   复试就这样吧,我预料结果不会太差,当这个结果真真切切摆在我面前时,我也不敢确定这是上天对我的惩罚还是恩赐,如果是惩罚,我甘愿直面眼前的困境,弥补之前的过失,但我更愿意相信这是上天给我的一次机会,我姑且把它看成一种恩赐,又怎能辜负?我要趁着自己还有选择的余地时,做出这个选择,无愧自己,无愧青春。

根本停不下来

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