你什么都不做,就说是生活所迫 - 草稿

       

打开微信刷朋友圈,看到好友丸子发了一条状态,大意是她被别人污蔑打小报告,很生气。我以为是工作上的事情,便顺手评了一句:遇到这种情况,就找当事人对质,不要自己难受。没过几分钟,微信提示丸子发来了消息:我要跟你吐槽一下。

       原来不是因为工作,只是几个游戏玩家因为讨论女孩子的照片,说其中一个女生长得丑,群里吵了起来,不知怎么的,最后变成是丸子说的了。被评论的女生很生气,丸子找她解释,被丸子有些喜欢的男生知道了,说丸子恶人先告状,打小报告,这才引发了她发那条朋友圈。我有些错愕,为什么这个年纪还会为这种事生气,游戏玩家是虚拟不见面的,大家的交情隔着冰冷的屏幕,生气了就开撕,不喜欢就散,再不行,就在群里对质就完了,也不至于那么复杂。

     说完之后丸子突然有些生气,说我不懂她,她太喜欢那个男生了,还因此和处了几年即将要结婚的男朋友提了分手,被喜欢的人误会很难受。然后说了一大堆关于男朋友和那个男生的话,如果没有游戏,没有男朋友,每一天都想死。总之,乱七八糟的说了一堆以后,最后总结下来,她的人生被父母控制,把她安排到边远的山区小镇做基层,没有亲人在身边,和男朋友异地,领导和同事经常刁难她。

       我以前一直相信丸子不自由的人生来自于家庭,但是慢慢的,我发现,造成今天这个局面的是她自己。我们是初中和高中同学,关系很铁,以前的她成绩不错,积极进取,上了一所不错的大学。在大学遇人不淑,遇到一个渣男抛弃了她,从此性情大变。逃课,玩游戏,不停地找男朋友,最后通过游戏找了个外地的网友,不顾一切地飞到男生的城市,对方是个啃老的中专生,一份工作做不到3个月就辞职,后来索性就不工作了,在家打游戏,靠父母养着。男生对她也不好,从不给她买东西,由于她的家庭条件不错,男友经常跟她伸手要钱,她是有求必应。但她的付出被对方视作理所当然,曾在深夜把她赶出来,对她大打出手。我们都劝她离开那个男生,她说没有男人会死,这一交往就是5年。期间遇到几个有好感的男生,便瞒着男友去追,全都失败了。男生对这些事漠不关心,一心扑在游戏上面。后来丸子毕业,在父亲的强烈要求下回到家乡一处偏远的小镇做起了合同制的公务员,每天做着零碎的事,拿着1500的工资,靠着父亲的补贴过日子。和新同事无法相处,远离家人和老朋友,每天下了班就是玩游戏。

       我跟她说,其实这些事都是可以改变的,想回到父母身边,那就考县城的事业单位,每年的名额那么多,我们的同学几乎都考上了,也不难。想跟不被家人接受的男友结婚,首先是要让他去工作,有养活自己的能力,再带他来见父母,家里也不会那么反对。没想到她回了我一段话:工作调动没那么简单,她看不进去书,也考不上县城的单位,她家里也没有足够的背景让她直接调回县城。男朋友的妈妈把嫁妆都准备好了,是真心要娶她,只是父母反对而已。她不想强迫男友去上班,那样会遭到他的讨厌。我本想说点什么,眼看就要争吵起来,我便回了句:“算了,我不想再说下去了。”对话框再次弹出:每个人都不同,我做不到像你和静那么独立,可以单身,可以读书健身,然后就觉得自己很充实,如果那样,我每一天都想死。我没有继续回复她,关掉了对话框。

      不只是丸子,我曾经很多在校成绩优秀的同学,毕业后不可思议地在父母的安排下回到了家乡,做起了公务员或者事业单位工作人员。他们并不开心,却不反抗,说反抗也没用,父母不会同意。可是慢慢的,我了解了一些情况,和丸子大同小异。上了大学的他们无心学习,快毕业了在大城市找不到理想的工作,怕苦怕累,不愿从基层做起,拿微薄的工资,便假借父母强迫之名回到了家里。相反那些凭着自己本事走向工作岗位的同学很少抱怨家庭和社会,他们的父母也不会因为孩子没有在机关单位上班而觉得脸上无光。

     小穗是家里的独女,家中经济条件良好,从小一直是那种爱玩,但是成绩永远排在前面的学生。大学自学考了雅思,毕业后贷款找中介去新加坡工作,两个月就把中介费还完了。她思想成熟,见多识广,身边的朋友也是优秀的人。今年年初不想呆在国外,想回家工作,便报了公务员考试,挑战省里一个重要职位,最后以笔试第一名,甩第二名几十分的好成绩进入获得面试资格。以她的能力,面试绝对不会有问题,期间家里一点也没帮忙过。这就是有能力,能独立自主的人。无需妥协,想做什么就全力去做,想要什么样的生活,什么样的工作就自己去争取,不依赖于父母家庭。

     我一直觉得生活其实没有想象的那么艰难,普通人的理想也没那么难以实现。只要你愿意为自己的选择付出代价,百分之七十的愿望还是能实现的。比如说丸子,不想呆在乡下,那就看看书,考个县城的职位完全不是问题。比如说我那些抱怨家庭压迫的朋友,那就努力给家人看,做到经济独立,不问家里伸手,父母总不至于硬要把钱塞到你的口袋里,然后逼你一定要服从他们安排吧?不喜欢小地方的落后,留恋大城市的灯红酒绿,那就踏踏实实工作,在大城市立足呗。即使最后失败了,至少也努力过,收获一段不同的经历,总归不会对人生产生坏的影响。说到底,父母之所以要对他们的人生事无巨细地去安排,还不是因为担心他们没有独立的能力。没有哪家父母会觉得一把年纪了还要为孩子的工作和生活操心是件好事。

       你什么都不做,怕做,经济上还要依赖父母,又不满足于他们限制你的自由。可有想过就是这样一个你看不上的职位,父母花了多大的力气才争取过来。他们也只是普通人,能力有限。你对自己没有要求,不愿学习,却抱怨他们没有能力给你更好的。要是你有足够的能力去获得好的工作,好的职位,父母用得着为你操心,到处去张罗吗?

      在家的时候靠父母,出了社会想靠男人,却从未想过成为自己的依靠,一旦失去这些依靠,便无法继续生活。说实话,我也不认为无法独立生活的人有能力去爱别人,就像丸子说的,没有男人她会死,单身她无法想象,所以即使对方对她并不好,她也觉得有个伴总归比一个人好。甚至原谅男友啃老,没工作,跟她伸手要钱,对她使用暴力。若她是个强大的女人,能供养得起男友,那也罢了,可是她还要靠家里接济,然后把父母的钱给男友花。所以当你什么都不愿做,不愿付出的时候,不要抱怨家庭的束缚,社会的不公。

       其实我们都明白自己想要什么不想要什么,但是最难的部分是我们知道必须要怎样做才能获得我们想要的却不愿意去做。就像我们明白读书时一定要努力才可能会有可能考上好大学,但是学习真的太痛苦了,我们选择了不那么远大的目标,也把大学上了;上了大学之后我们清楚地知道应该去多认识牛人,努力学习,让自己变得更强大才能找到理想的工作。但是游戏和睡觉,逃课的诱惑力太大了,于是在考试前临时抱佛脚,只要考过就行了,人际关系那么复杂,还是一个人待着就好了。工作以后看到很多厉害的人,深知自己得付出更多的努力,开始后悔在学校没有好好学习,但也仅仅是后悔而已。多少人把25岁活成52岁,也是无需质疑的。没有见过波涛汹涌,便奢望岁月静好……

       凡此种种,最后被敷衍的是自己的人生,蹉跎的是自己的岁月。我所理解的生活所迫是那种家庭突然大变故,自己成为家里的唯一依靠,身负养家糊口的重任,还要待在家人身边照顾。显然我们现在说的很多生活所迫夸大了事实。我们这一代人大多家境殷实,父母开明,暂时还不需要你时时在身边伺候,需要你给他们出生活费。相反的,只要你有决心和毅力好好做完一件事,刚开始有困难的时候,他们会给你最多的帮助和鼓励。所以不要再用生活所迫来掩饰自己不愿意努力的事实了!

推荐阅读更多精彩内容

  • 现在学会了心理暗示,所以做很多事情,都会给自己心理暗示。跟自己对话,暗示自己“无论成败,都是一条好汉”。 一 前些...
    枚橙roro阅读 1,479评论 7 2
  • 今天是夏至,按照风俗,是要吃凉面的。 最近几年,不爱追随潮流了,总是迷恋传统。 夏至凉面的做法是:面条最好是手擀的...
    拂堤杨柳醉春烟阅读 197评论 0 0
  • 本文共11张大图,约消耗2兆流量,原图请私戳。 图片:Nikon D3200 + PS CC 也许那老街的腔调,是...
    洋葱13145阅读 193评论 1 1