五月刚开始，关于“母亲节”的宣传就不断，人们乐忠于看到，甚至是炫耀这种“母慈子孝”的画面。
而我，从有记忆起，“母亲”就是我敏感的字眼。
人们对小时候的生活都不大有记忆，所以，我只记得，爸爸妈妈不知道因为什么吵架，看妈妈在哭，我也哭，哭着跑出门，去不远的爷爷奶奶家寻求帮助。我不知道他们在一起有过什么样美好的回忆，可我不记得他们在一起的过欢笑，可能是那时年龄太小，都没有记得吧。
在我还不理解“离婚”是什么意思的时候，他们分开了，我成了单亲家庭的孩子。爸爸要上班，我就住在爷爷奶奶家，有时也住到叔叔婶婶家，过着借宿生活。可能是因为觉得亏欠，每个周末爸爸都会带我去儿童乐园，然后买一大包一大包的零食来给我；在家里，也是什么家务都不让做，所有人都宠着我。身边的朋友羡慕的说：“你家人对你真好！”我只能解释说：“因为就我一个啊！”
时间长了，觉得这样也没关系的，没有“妈妈”的生活也没有比其他朋友差到哪里去。只是不知道那些大人们，为什么都喜欢问我“你想不想你妈妈”，“你妈妈有没有来看过你”......
一律以沉默代替回答。因为我也不知道想不想，想一个人是什么感觉。只是很快我就知道了，放假我被妈妈接到姥姥家住，晚上想爸爸，又不敢说，只能把自己蒙在被子里悄悄的哭，那是第一次知道想念的滋味。
他们都以为小小年纪的我，在这件事发生没几年的时间里，就消化掉了，不会在意了。所以，那个爷爷劝慰想爸爸闹脾气的孙女时，才会说，“你看这个姐姐现在不是生活的也很好，也没有因为想妈妈整天哭，你看你怎么这么不听话。”坐在一边的我，明知道他是在夸我，可也不知道那句话是触碰到了什么，竟然的和小妹妹一起哭了起来。
不得不承认，这些事情对我有许多影响的。在大家一起闲聊的时候，当谈到家庭生活的时候，我要么只说别的，要么就闭口不谈；看文章的时候，有关于“母亲”的、“孝心”的等等，我都直接略过，不会多看。这些会影响到我的心情，让我看到自己的脆弱，我以习惯了什么都不说，什么都不讲，任何事情都自己抗，不然我也不会是长辈眼中的乖孩子，不然不会那么懂事、那么听话。可也因为这样，我没有来由的自卑，想要成为瞩目的那个，可又不敢成为焦点。
之后，爸爸给我找了新妈妈回来。奶奶语重心长的给我说：“本来是想让你和我们一起生活的，但这个阿姨说还是让你和他们一起。这个阿姨人不错，以后就要叫妈妈了。”我只是点点头，不知道该说什么。因为他们不知道，在妈妈也组建了新的家庭之后，我再次被接到姥姥家的时候，我第一次有了一种我是外人的感觉，从那时起，我就已经没有在说过“妈妈”这个词了。然后，现在让我对着一个才见了几次面的陌生人，叫“妈妈”，原谅我真的没有办法叫出口。
他们偶尔也还是会吵架，有时是因为我，有时不是因为我，不过长大的我没有在哭闹，只是自动的屏蔽掉，该怎么样还是怎么样，一如既往。
是，她对我很好，像自己的孩子一样，虽然这是个重组家庭，但也得益与这个家庭，让我有了还算成熟的心智，没有成为坏孩子。可心里的那个坑已经这么多年，不是一朝一夕就能填平了的，作为感谢，我以工作的名义离开家乡，就和很多人一样，离开故乡工作生活。一年回去一两次，这样也会显的格外亲切。
不知道这样对不对，但我只是觉得只要不给他人添麻烦，这样可以了。所以工作上、还是生活上，我习惯了自己来，习惯了一切都闷在心里，习惯了为他人找借口，习惯了一个人！
其实，再大的伤痛又能怎么样，时间是一切的良药，最多最多就只是留下一道疤，虽然丑，但是不会痛了。
从另一方面想想，很多的决定都是被逼无奈，没有人会选择坏的而去放弃好的选择。也是这样，我又多了有血缘的弟弟妹妹。
今天母亲节，我还是给妈妈们发了祝福，真心诚意的。因为，以后我也会是妈妈！
