原来,一切都是最好的安排

“一切都是最好的安排”这句话我看到过无数遍,听过无数遍,甚至自己也说过写过好几次。这句话里包含了感恩,包含了释怀,曾经我以为我懂了,可实际上我只是在逃避,在用这句话劝说自己去释怀,直到昨天。

“不养儿,不知父母恩”。昨天和姐姐煲了一顿电话粥,聊到最近的现状,姐姐跟我表示,非常担心外甥轩轩,说想把他接到身边教育,可现状又不允许,她非常忧虑。小轩轩性格内向,胆子小,害怕去到陌生的地方,最近更是不知为何非常害怕和同龄的小盆友们亲近,还学会了闹情绪就打人这种行为。目前未婚状态的我,当然无法给到非常好的建议,只能尽量劝说她不要太过着急,慢慢来,性格这种事有遗传,后天也还是可以塑造的,胆子小也不怕,以后慢慢的锻炼就好。

很显然,这种说法并没有减少她的忧虑,姐姐说:她不知道如何做一个好妈妈,如何教育孩子,有时候觉得好辛苦,甚至会想“好累啊,小孩子嘛,随便养养会不会就可以了”,可是内心很煎熬,农村出生的我们,太明白留守儿童所受的辛酸,我们都在走入社会后由于童年的种种分离与寄人篱下,缺乏足够的安全感,自我价值感极低,非常自卑,非常在乎别人的评价和眼光,生活得很累。

我们都爱爸爸妈妈,他们养育我们非常之不容易,我们也很感激爸爸妈妈支持我们读书,感激他们为我们做的一切事情,只是长大了的我们,越来越感受到他们“望子成龙,望女成凤”的强烈期望,随着父亲退休,姐姐结婚生子,买房装修,生活的压力让我们感到喘不过气,感到窒息,想要逃离。我们害怕他们说“***月收入1万”“***家里又买房又买车了”,比较,尤其是来自最亲近之人的比较,让我们觉得自卑,觉得自己无用,仿若心被一次又一次撕扯开,露出血淋淋的伤口;我们害怕他们说“老了老了,以后就靠你们养了”,我们还不够强大,我们还只能刚刚养活自己,现在只能对自己的人生负责,要负责父母接下来的人生,那种沉重超出了我们的承受范围,让我们有那么一刹那感觉前途一片黑暗。

​我们开始抱怨,开始正视我们的父母,原来他们是这个样子的,我们开始不愿意接受“为什么呢?为什么呢?为什么我的爸爸妈妈是这个样子的”。我们不是不孝顺,不是不想孝顺,只是太过沉重,让人窒息的沉重,但我们又爱他们,所以我们无时无刻不在想着赚钱,努力赚钱,赚很多很多很多的钱,期望能解决一切。只是赚钱没有那么简单,至少对于现在的我们,它是最难做到的,我们的能力匹配不上我们的欲望,我们还能干什么呢,我们怎么能不怨呢,于是就这样矛盾着、挣扎着、无可奈何。

曾经的我想,等我以后长大了我要创造足够好的物质条件给孩子,我以后的养老我自己来,我自己的人生我自己负责,我想这就是我给孩子最好的自由,最好的爱。我们都是除了自己奋斗,借不到父母力量的寒门子弟,我们都渴望一场绝地反击,来一场华丽丽的逆袭之战。

我一直都很喜欢孩子,可是我不敢,因为我害怕,我觉得自己还没有资格。直到姐姐说:“她不知道如何做一个好妈妈,如何教育孩子”的那一刻,我有一种豁然开朗的感觉,原来一切都是最好的安排。我们都没有做过父母,我们的父母在有我们之前也没有做过父母,所以他们和我们一样不知道如何做父母,一切都是自己摸索,他们唯有的经验还是参照他们的父母是如何对待他们的,作为父母如果有能力去选择更好的,他们一定会为孩子去做,如果他们没有做到,只能说那时候条件不允许或能力不够,他们所做的选择都是当时当地最好的选择,所有的一切都是最好的安排。

也许他们偷懒过,也许他们懈怠过,可这不是人性吗在那?我们自己都不一定能做到完美,更何况我们的父母呢?这一刻我才真真正正的释然,父母已经完成了他们的使命,接下来是我们自己的使命,我们要努力修炼,修复好自己的问题,努力成长为自己的样子。

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