（又过了0点才交上作业…抓狂((٩(//̀Д/́/)۶))/）

R：阅读原文  调整自己的“乔哈里窗”

“乔哈里窗”（Johari Window）是一个模型，由两个美国心理学家发明。这个模型是对人们公开自己程度大小的归纳整理。有些人内向，公开区域较小，他们把这扇窗户关得教严实。另一些人外向，公开区域非常广，他们会主动打开自己的窗户，并且开得很大。公开区域和开放程度根据环境的变化而有所波动。在陌生环境里，大家都互不相识，各自的窗户都很小，我们几乎不公开自己，也不希望对方公开。另一方面，如果环境安全且有信任感,那么公开自己的范围就会扩大一些，我们的窗户也会开得更大。

根据“乔哈里窗”理论，成功的沟通取决于与自己联盟的程度以及与我们聊天对象匹配的窗口大小。

格雷格·西尔（Greg seal）是我最早的导师，曾将我招入德勤工作，是他告诉我“乔哈里窗”这一理论，对此，我终生感激。那时，我还是个傲慢、说话直言不讳的年轻小伙，我的窗户是大开的。不论是向一家工程公司腼腆的CEO推销咨询服务还是跟公司里喧闹的销售同事公事，我一直都是傲慢、坦率的作风。回想过去，我当时一直不明白为什么销售同事在会议结束后跟我喧闹不停，还有那个CEO为什么不等我就急忙离开办公室。当格雷格向我介绍这个“窗口”理论，并告诉我需要根据谈话对象来调整窗户的开关时，我觉得说得非常有道理。格雷格不论跟谁聊天都展现出真实的自我，但是他是通过让对方最舒服的语气或者方式来表达自己的想法。

每个人的“乔哈里窗”可以视情况来调整其开放的大小。而且不同的职业，比如说，从特别要求人际交往能力的销售到鲜与人交流的会计，吸引的都是与他们开窗程度类似的人。例如，计算机程序员的窗户可能不会开得太大，除非周围都是志同道合的人。而另一方面。一个强劲的市场销售人员可能在任何环境下都会将自己的窗户大开。

在与人聊天时，我们要采用不同的方式，应对不同的聊天对象，这一点非常重要。要是碰到了法拉奇绿讯营销咨询顾问公司的员工，我会率性而为，同大家打成一片。但是跟一个要求苛刻且精于分析的投资银行代表会面时，我会收敛活泼的一面，表现得从容而严谨。如果我们跟某人说话用错了方式，那么对方的窗户会关得密不透风。

I：用自己的话重述原文

“乔哈里窗”是一个对人们公开自己程度大小的模型。影响其敞开大小的原因有以下几个方面：性格、环境和职业。

先说性格。有些人敏感内向，对他人的防备心更强一些，那么这类人的“乔哈里窗”会相对小一些，可能需要彼此深入了解后才会更加敞开。与之相反，外向的人大大咧咧，喜欢同他人交流，比如人们经常说的“自来熟”，这类人窗户就会开得很大，希望同更多的人交流。

其次是环境。当我们处于陌生的环境里，会本能的保护自己的信息，不想过多的被他人窥探，也不想过于深入的了解别人。而在安全熟悉的环境里，感觉踏实放心，自然就愿意敞开自己的窗户。

最后来说职业。人们的职业性质不同，这就需要一定程度来自己调节窗子的大小。有些职业不需要经常和别人交流，例如程序员，会计之类，他们的窗户就不需要开得太大。而像销售员，导购之类的工作，就需要时刻将自己的窗户大开现于人前，这是职业带给人们的影响。

如果我们弄不明白这个理论，不懂得掌握“开窗”的分寸，在不想开窗的人面前滔滔不绝，在窗户大开的人面前惜字如金，就会给他人造成不好的感受，甚至拒绝同你继续交往。

面对不同的对象时，我们要采取不同的方式。设身处地的站在对方的角度考虑，摸清对方的性格，了解对方的职业，从而调整自己的“乔哈里窗”，这样交流下来才更容易取得好的成果。

A1：描述自己的相关经验

我上大学的时候就非常不懂得调节自己的“乔哈里窗”。

同宿舍有位女生F，原本是手风琴专业。因为特别喜欢钢琴，大一到系里申请换了专业。但是乐器想练习好，大部分是需要童子功的。她快20岁改钢琴专业，不论是手指的灵活程度还是对乐曲的理解，都受到很大的限制，让她很苦恼。

宿舍里只有我们两个是钢琴专业，有空的时候她就让我陪她一起去琴房练琴，说有什么弹得不好的，让我多指点一下。

我看她蛮真诚，再加上我也是大咧咧的性格，就很“自然”的没把自己当外人，有什么说什么。

有次她学了一首圆舞曲，弹了好久都没弹好，就让我去看。我看完了直接就指出错误的地方：“你的手法不对啊，你这是弹莫扎特的手法，手指勾的太紧了，肖邦的曲子不是这样的，左手的伴奏是模糊的，应该像摸在琴键上一样。赶紧改吧，你要是这么弹下去，再练多久都没用，圆舞曲干脆改名叫奏鸣曲算了。”

她又弹了两遍还是不对，我有点着急：“你有没有听我讲的话啊？这种弹法不对，都说了不对怎么还这么弹啊！”

她当时也生气了，和我说一句：“以后我自己练琴，你不要过来了。”就关门走了。

一直到毕业的时候，她和我说，当时我那么说她，她心里非常不高兴。因为我们当时都是新生，她觉得和我也没有很熟，但是我当时讲话太直接了，让她觉得很没有面子，不知道为什么我说得那么理所当然。

现在回想起来，我就是犯了“乔哈里窗”的错误。在还没有确认她是否愿意把我当做朋友彼此深入交往的时候，就一厢情愿地打开了自己的窗户，反倒让她觉得不高兴，如果当时我懂得“开窗”的分寸，可能我们后来会成为非常好的朋友。

A2：以后我怎么应用

我的一个学生原来都是外婆来送上课，老人家很健谈，我们每次都聊得蛮开心。最近这段时间她外婆有事回老家，换了她妈妈来。

我觉得她妈妈也是很面善的，就多说了几句，但是家长同我说的不多，原本我以为是大家还不太熟悉，她可能会有点放不开。

现在看来我很有可能将自己的乔哈里窗开得太大了。下次课她妈妈再来，我会控制一下，不再过于热情的和她攀谈。先慢慢了解，观察一下她的态度，也向学生询问一下她妈妈的性格和工作性质，再决定如何进行沟通。