不在低谷时恋爱,不与速成之人相爱

文/凉亦歌

晚上好呀朋友们,我是凉凉。

这段时间生活比较匆忙,能量值也相对较低,不过大脑的思绪依然很活跃,写字成了疏解情绪的唯一出口。

今天依然来聊个比较有趣的话题,不管看到这篇文章的你,是处在单身还是恋爱状态,都可以做个简单的参考。

人际关系是我们生存永恒的主题之一,恋爱也是。


Chapter 01

在社交媒体看过这样一个话题讨论:

“你会在孤独的时候谈恋爱吗?”

下面的评论五花八门,有人说,当然会呀,生活已经那么悲惨了,找点新鲜感和快乐自我拯救一下,这不过分吧?

也有人说,不会,谁都有孤独的时候,当然渴望有个人陪着,但这样的状态并不是我想要的爱情。

其实,对于大多数人来说,这个问题并没有准确的答案。孤独的时候与其说渴望爱,不如说渴望陪伴。

因为我们很害怕,凭借一个人的力量,撑不过那些与压力抗争的时刻。

但是,这样的渴望很容易,让我们忽略一个点,爱情可能始于一场意外的邂逅,也可能始于两个成熟独立的个体之间的吸引,但很少有爱情,是因为缺爱产生的。

进一步讲,当我们感到孤独时,体验到的不仅仅是情绪上的痛感,还有。安全感的缺失,以及心理上的折磨。

而这个时候,所有的痛苦和压力都会被无限放大,进而演化成一种顾影自怜的假象:

“我这么可怜,一定是因为没人爱,也许谈一场恋爱就好了。”

说白了,人在匮乏的时候看什么都像救命稻草,恨不得薅过来绑在自己身上作为攀附命运的绳索。

听起来可能有些好笑,我有时候也会和朋友开玩笑说,好想找个人谈恋爱呀,朋友会顺势附和说,我也是哎。

但是,当第二天的状态恢复过来,我们又会迅速投入到当下的生活中,把那种陶醉爱情的迷幻感觉一扫而光。

因为我们心里都清楚,上头时刻讲出来的话,是感性多于理性的,一旦沉溺其中,很可能引发焚身的后果。

年纪渐渐长大,吃过鲁莽的后果,但我们都变得越来越乖了。

Chapter 02

说起来有些好笑,回顾自己为数不多的情感经历,好像也有那么几次“不够聪明”的时刻。

低谷期做选择的危险性,我亲身试验过好几次,如今回想起来还心有余悸。

当然,这句话的意思并不是说对方不够好,只是那个时候的我,并没有处在最佳状态。

尽管分离之后,我可以找到无数个痛斥对方的理由,但是最根本的原因,还是因为没有想清楚自己的需求。

我最想要的到底是什么?难道真的是一段急于求成的感情吗?显然并不是。

许是情绪失落,许是压力过大,总之,那些能量不足的状态下,真的会误把暧昧当成喜欢,误把陪伴当成爱情。

电影《one day》中有句台词:

“我很孤独,但我并不孤单”。

这是一个非常残酷的故事,从1988年7月15日到2008年7月15日,整整20年,艾玛一直和德斯特纠缠不清,可他们之间并不是爱情。

对于德斯特来说,艾玛只是一个可以随时停靠的避风港,累了就倚靠,烦了就倾述,倦了,就束之高阁。她像是他的私人日记本,只不过记录的,都是寂寞和空虚。

影片的结尾,在艾玛终于可以和心上人在一起时,命运却给她开了一个巨大的玩笑。

不过,艾玛的死并没有让这个故事看起来更加动人,而是愈发悲凉。

有时候,冲动和上头不仅会让自己在低谷中越陷越深,满身泥泞,还有可能伤害到无辜的对方。

这也是为什么,我对所有带着情绪的关系都保持固有的克制和谨慎,因为这个时候特别容易拧巴,特别容易纠结,甚至喜欢给对方加滤镜。

但是,一段好的关系,一定是在能量充足的状态下进行的,当自身和对方都不是因为孤独才去寻求慰藉,反而容易达成一种旗鼓相当的效果。

Chapter 03

换个角度来看,所有能量低谷期的渴望,其实都隐约带着几分急于求成的心理。

因为孤独,痛苦,压力大,我们渴望通过一段舒适稳固的关系,快速走出生活的阴霾,从而恢复人生的秩序。

可生活繁杂如斯,怎么可能因为一段速成的关系得到拯救?

而急于求成的坏处也很明显,如果因为病急乱投医,不负责任地为自己寻找一个伴儿,当这段低谷期过去,这段感情大概率也会走到尽头。

当然,不排除这个时候也会碰到“恰到好处”的人,但人在脆弱和孤独的时候,很容易看不清自己想要什么,从而变得盲目。

明明自己喜欢的是茉莉,这个时候,哪怕对方递过来一束怒放的玫瑰,我们也有可能为香气和娇艳着迷,而忽略了自己对玫瑰过敏的经历。

所以,不要轻易对自己的脆弱下手,给生活止血的方式分为很多种,盲目从他人身上寻找安全感,无疑是一场风险难测的冒险。

当我们的状态渐佳,生活慢慢恢复常态,见识过形形色色的人之后,就会明白到底什么样的人才是真正想要的,什么样的感情才适合继续往下走。

Chapter 04

就像我在打下这些字的时候,几度因为胃痛疼到想落泪,觉得自己可怜极了。

可另一方面,这样的生活状态和情绪无关,所以也就慢慢戒掉了一些渴望,选择接受每一个脆弱无助的环节。

我仍然希望,恋爱这件事应该发生在能量饱满的时刻,而不是“内心有缺失”的时刻,也不是“缺乏安全感”的时刻。

无论自己还是对方,带着过分的渴求和期待建立一段关系,姿态好不好看暂且不论,一旦有了这种目的,很可能会因为那个人逐渐失去光泽而失望。

我不相信短暂的浪漫,但我相信有始有终的关系,那是两个成熟饱满、自我独立的个体,对彼此的生命最好的赠予。

“先自沉稳,而后爱人”这句话,也是对爱情最好的诠释,它并不是要求我们在感情中学会自私,而是要求我们先学会自我丰富,然后再去给予。

某种程度上,爱也可以是一种分享,是先“有”后“给”的关系,而非先“要”再“失去”的过程。

不要在低谷时谈恋爱,也不与急于求成之人相爱,真诚地对待自己,“长期而稳定的快乐,一定大于短期的刺激”。

以上。

——End

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