病、命、心

最近这几天,似乎听到了不少人生病的消息。

外婆肺炎住进了医院,病危通知书下达。妈妈对她说:“你的外孙女还没结婚,你甘心走吗?”似乎老人对儿孙的期盼,顿时化作了力量,外婆挺了过来,昨天就出院了。

一个朋友的爷爷前不久刚刚去世,他说:“外公昨晚又进了医院。”

从小我就想知道生的意义,想知道死亡是什么,然而过去了这么多年,我还是一无所知,过去以为自己越来越能够面对。当死亡离我越来越近,离我的亲人越来越近时,我还是像个婴儿般脆弱、不堪一击。

更让我心疼的消息,是我初中班主任昨天确诊了白血病。突如其来,没有任何的征兆。妈妈感慨了一句:命也寿也。

这一段时间,想了很多。

她那时刚刚大学毕业,懵懵懂懂地当了我们的班主任,没有啥经验,工作并不是很优秀,尤其偏袒成绩优秀的学生,以至于我们对她有些不满。

我太刻薄了。

无论如何,她至少是用心在对我。妈妈每次叫我去看看她,说她对我挺好的,也是个很用心的老师,越来越优秀,毕竟那时候刚刚毕业,要给新老师成长的时间。我都反应激烈,批判她工作的不足。

而今,想想,妈妈并没有说错,为什么要那么刻薄,每个人都需要成长。

为什么不能更加平和一些呢,世事无常,有时候你遇到的人,你说的刻薄的话,就会伴随这个人一生。为什么要去伤害善良的人呢。

很后悔。

回头又想了想自己,我总是那么计较,那么急躁,过去对JH也是,那样苛刻的要求他成长,不给一些时间,当他改变了,因为离我的要求太遥远,我就将他的自尊踩在脚下,虽然没有攻击他,但是说的话始终是刻薄的。

对家人、朋友也是急躁的,他们的观点我不赞同,我也很迫切的去反驳,证明自己是对的。其实他们的观点未必是错的,只是与我不同,如果我想按照自己的步伐去做,我可以笑一笑说好的,左耳进右耳出,我行我素。我为什么,必须用言语去证明自己是对的。难道不应该是时间证明一切吗?

我对自己也是急躁的,希望自己能够拥又有一切想要的,希望自己能够事业有成,迫切想要明白一切。

于是这样的急躁,导致我失去了耐心,变得刻薄。这样的刻薄,不是恶语相向,而是失去了宽容。宽容一些,对自己对他人,别人做的不好的事,我不需要生气,拿别人的错误来惩罚自己干嘛。自己做不好的话,更要原谅自己,毕竟是我自己啊。

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