01.
昨天有人问我什么时候可以写一篇高中毕业季的文章，我看了看日历，才猛然记起又到了一年高考毕业季。
高中，两个字好像已经离我很久远了。
想起今年春节回家在大街上碰见赶着去学校补课的学生。
我看见他们穿着有些发旧的校服，背后背着重重的书包，再看看自己身上穿着风衣背着小皮包。
那时的自己其实特别想冲那些学生面前，对他们大吼一声：
喂！你知道我有多羡慕穿着校服的你吗？！
是啊，好羡慕。
不是自己忘记了当初还是学生时，自己对校服的那份要多嫌弃有多嫌弃的心情，
而是我知道，当初自己有多嫌弃那件丑不拉几的校服，现在我就有多羡慕可以穿着它上学的学生。
就像当初我用三年的时间拼了命得想要逃离那个满是作业考试的学校，现在却在用所有时间怀念那里一样。
那是一段怎样的日子呢？
我问自己，又问了问身边的朋友。
那是一段最美好的日子。
所有人的答案都出奇的一致。
02.
我想，那是我待过得最闹腾却也最温馨的地方。
挂着励志横幅和倒计时的牌子，每个人的座位上都垒着成本成本的资料习题。
没有大学教室的宽敞舒适，却有固定的教室和座位，有日夜厮混在一起的同桌死党，有一见面就掐架的冤家对头。
而相比大学班级里的松散陌生，那是我们每个人都熟悉到不能再熟悉的集体。
高中的时候，大家都很熟悉。
常常是一张纸条能从最后一排传到第一排再传回来。每个人都习惯在上面添上一句半句的话，最后满张纸条上密密麻麻段子往往让人捧腹大笑，真的是比现在的朋友圈还要热闹。
高中的时候，大家都很淘气。
拿着学校发得消毒盆当鱼缸，装上水泵放上小石子就养起了金鱼，甚至为此专门安排了喂食值班表。
这件事一直给我留下了很深的印象，所以到现在我都还记得养金鱼的大白盆子和放盆子的窗台。
我都还记得那时候水泵只要一打开，就突突突得有点吵，却是那个夏天里最让人平静的声音。
高中的时候，大家每天都很充实。
对着语文书仿写诗词伤春悲秋，拿着历史书吐沫横飞的大讲野史段子，抱着地球仪考虑秘鲁寒流到底和自己有什么关系，望着数学题发蒙无数次的突破智商下限。
我们所有人都在为了考大学挣扎着。
所有人都会因为班里那么几个极不对脾气的同学而期盼自己能早点离开这里，巴不得这辈子都不要再见省得烦心。
所有人都认为大学一定是全世界最美好的地方，至少比这个只有分数排名的破地方强多了。
可是直到后来进了大学，进了社会，我们才开始后知后觉的怀念那个地方的每个人，每件事。
因为后来，我知道自己再遇不到一群和自己目标一致共同奋斗的同学们了。
03.
我想，那是我遇到得最唠叨却也最负责的老师们。
高中的时候，仿佛每天都在和老师斗智斗勇。
你天天负责绞尽脑汁的想着怎么样能多偷点懒，少做点题，老师们每天负责追在你的屁股后面苦口婆心的催你再多做几套卷子。
但和大学里的老师最不同的，每个老师都记得所有同学的名字和样子，了解所有人的成绩好坏，性格特点。
而对于我来说，即使高中里的很多事情我都记不太清了，但是我仍然深深的记得每一个老师的讲课风格，和老师之间发生的故事。
特别是我的班主任老曲，一个表面淡定内心却幽默风趣无比萌萌哒的历史老师。
他走路的时候喜欢双手扶着腰，这样的动作每次都会让他本来就圆滚滚的肚子更加明显，再加上他走起来一副闲庭信步的模样，引得班里很多同学喜欢学他走路的样子。
他上课很有意思，枯燥无聊的历史课本往往在他的口中变得有趣生动，所以我一直认为班里同学的逗贫特质一定是受他的影响。
他很少会发火，不会凭着成绩好坏就给学生划分三六九等；会操心你的学业，帮你找老师补习；会像朋友一样的和你打趣开玩笑、会在联欢会上跳小天鹅；会在高考前夕在自习课上请班里的每个同学喝饮料，高举饮料为我们的高考加油。
我始终记得毕业典礼那天，老曲站在班级的队伍里和班里每个同学拥抱的画面。
那天班里的很多同学都哭得好伤心，包括我，包括他。
我也始终记得大家奔赴考场的时候，他跑到考场外面给大家打气，见到一个同学就拍拍他的头说：“我这手有魔力，拍一下绝对超常发挥。”
虽然他的手劲儿有点重，拍得我的头有点懵，但那一瞬间我真的没有了之前的紧张。
高中的时候，我知道教我的每个老师都像老曲一样，看上去严厉却真的是在为了你好。
而我，曾经烦透了老师喋喋不休的唠叨，理所应当的认为老师对学生这样是他天经地义的责任与义务。
可直到后来进了大学，进了社会之后，才后知后觉的开始怀念那些单纯的关心、没有理由的爱护，就连那些被揪到办公室的时刻都觉得无比幸福。
因为后来，我知道自己再也遇不到不求回报只为我好的老师了。
04.
我想，那是我最爱做梦、最易感动的岁月。
高中的时候，我特别爱做梦而且极其没有长性。
想当作家，就开始提笔写小说。可等到小说虏获了全班女同学的心之后，我自己却因为小说剧情已经在自己的脑子里嗨过几遍，而失去了继续写的兴趣和耐心。
觉得组乐队的人很帅，就在学校里折腾出一支小乐团。可是好不容易成形有了作品，自己却又因为不愿意花费心思去管理，最后也荒废搁置了下来。
现在想来，其实那时候的自己除了知道努力学习是为了考上大学外，根本没有考虑过做其他事是为了什么。
或许只是一时兴起，只是觉得这样会有人崇拜，单纯到想不到其他。
那个时候，我也很容易疯狂和感动。
成了super junior的脑残粉。凡专辑必买，凡打榜必刷票，凡是专辑里的韩文歌都能唱得一模一样，甚至一度产生了留学韩国追欧巴的念头。
我会跟着音乐的旋律又哭又笑，会看着他们每个人积极努力的样子，自己也像打了鸡血一样充满斗志，就好像从他们身上自己能懂得奋斗的意义一样。
那时候天天特别励志的告诉自己，只要走过高考的独木桥，就可以想干什么就干什么：
再也不用做讨厌的数学题，再也不用应付各种各样的考试；
去听一场super junior的演唱会，跟着他们一起唱一起闹；
在没作业的假期一个人去世界各地旅行，带着相机带着好心情；
轰轰烈烈的谈几场疯狂的恋爱，再不用再担心老师会不会告家长；
……
高中时候的自己曾经非常急切地想要快点结束这段枯燥辛苦的旅途，异常期待得想要开启人生的另一段篇章。
可直到我真正的走出高考进入了人生的另一段旅途时，我才开始无比怀念那个爱做梦、听到一点点鸡汤就能热泪盈眶的自己。
因为后来，我知道自己到了承担自己人生的年纪了。
05.
其实我不知道其他人的高中是怎么度过的，只知道自己的高中生活过得很普通。
没有学霸到生活中只有学习，也没有励志到最后书写一部学渣逆袭的传奇。
而且，我也像大多数人一样，在高考之前不知道什么是大学，不知道什么是职场，不知道什么是社会，不知道自己考过高考之后人生的下一个目标是什么。
可是很奇怪的是，即使这样，我也依然却无比坚信着自己只要走过高考这个独木桥，就没有任何事情可以难倒自己。
因为那时候我以为高考是人生中最艰难的一道坎，只要自己走过去我就可以改变世界。
可直到后来我走着走着，发现人生就是一场闯关游戏，问题关卡一道比一道难，一道比一道残酷。
而我们也开始变得孤独，没有了并肩奋战的战友，没有了前行引路的老师，我们走出家乡看到了更广阔的世界，然后一切从头，一切全凭自己。
其实最终，我到底也没有完成自己那些想干嘛就干嘛的事。
我仍然没有摆脱数学，相反还应付着它的升级版——高等数学；
我仍然有各种各样的大小考试，还要自己主动参加各种其他的技能考试；
我没有去听SJ的演唱会，也没时间带着相机去旅行，我将所有的时间都用来锻炼自己，只是为了日后自己进入社会能多一份竞争力；
我谈着一场恋爱，不轰轰烈烈更不疯狂，带着平淡的真实才开始学着明白什么是爱。
一切都和预想得那么的不一样。
我发现自己的成长就是离开一座又一座的象牙塔。
以前做出一道数学题就以为自己可以改变全世界的傲气，现在却慢慢被各种现实消磨。
我们脱掉了丑了吧唧的校服，穿上了依旧有些不合身的西装，学着重新认识自己生活了二十多年的世界，学着适应新的游戏规则。
我们都长大了，再也不用靠传纸条约着去吃好吃的了，见老师再也不用像老鼠见了猫一样得害怕了，再也不会花时间去做一些荒诞不羁的事了。
只是每个一睁眼就阳光灿烂的早晨，我都会无比怀念那些只有月亮和路灯陪我上学的日子，妈妈的早餐，爸爸的鼓励，同学的玩笑，老师的唠叨……
只是每到毕业季，当我看着又一批学子欢呼庆祝着自己终于逃离了这个该死的地方时，我都好想说一句：
“喂！你知道吗？我有多怀念那些套上校服就能出门的日子……”
那段岁月啊，不苦情不狗血，只是美好到再也回不去。
