我从未见过懒惰的人
我见过有个人
有时在下午睡觉
在雨天不出门
但他不是个懒惰的人
请在说我胡言乱语之前
想一想
他是个懒惰的人
还是他的行为
被我们称为懒惰
我从未见过愚蠢的孩子
我见过有个孩子
有时做的事我不理解
或不按我的吩咐做事情
但他不是个愚蠢的孩子
请在你说我愚蠢之前
想一想
他是个愚蠢的孩子
还是他懂的事情
与你不一样
我使劲看了又看
但从未看到厨师
我看到有个人
把食物调配在一起
打起了火
看着炒菜的炉子
我看到这些
但没有看到厨师
告诉我
当你看的时候
你看到的是厨师
还是有个人做的事情
被我们称为烹饪
我们说有的人懒惰
另一些人说他们与世无争
我们说有的人愚蠢
另一些人说他学习的方法有区别
因此我得出结论
如果不把事实和意见混为一谈
我们将不再困惑
因为你可能无所谓
我也想说
这只是我的意见
～～～《非暴力沟通》最后的一首诗
《非暴力沟通》
一、什么是暴力沟通
1.说出事实
2.讲出感受
3.为什么我期望
4.清晰明确的要求
非暴力沟通很简单，为什么我们做不到？
因为我们被暴力沟通的情绪所掌控
二、是什么蒙蔽了爱~造成暴力沟通的因素
1.道德评判
例子：亲戚在车内扔卫生纸
前面那个车上的人往后扔卫生纸
对不熟悉不了解的人特别容易给予道德评判
对熟悉的人遇到敏感的事情也会给予道德评判
你从来不关心我
2.比较
有本事你跟他好
如果你真的想过上悲惨的生活，就去与他人比较吧
数不清的“比较”蒙蔽了我们对人对己的爱意。
3.回避责任
喜欢说：我不得不
一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物
纳粹德国枪杀犹太人
意识到自己可以做判断
例子：20年来我每天不得不做饭
我不得不改成我选择
我选择承担责任
最累是一边烦躁一边做事
永远可以选择面对这件事的态度
习得性无助
4.强人所难
你要是不听我的
我再也不管你了
宝贝，你考得不好，妈妈觉得很难过
考试考的不好跟难过没有必然联系
煤老板的孩子考的不好，他不难过反而高兴
你难过是因为你有一个需求
把责任归结为你
三、非暴力沟通的要素
1.观察
区分观察和评论
上周你有3个迟到记录
昨天你说小张是个猪
最不容易
不带评论的观察是人类智力的最高形式
——克里希拉姆提
2.体会和表达感受
为什么不会表达感受，因为小时候被忽略过太多的感受
3.找到感受的根源-需求
听到不中听的话时，我们有四种选择
责备自己，内疚
责怪他人
体会自己的感受和需要
体会他人的感受和需要
如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能做出积极的回应。
每个人成长的三个阶段：
情感的奴隶；面目可憎（关我什么事，我爱怎么怎么着）；生活的主人（乐于互助，不是出于恐惧内疚）
一个人只要生气一定是因为他的某些需求没有得到满足
4.请求帮助
要什么而不是不要什么？
不要加班，结果跑去打高尔夫球
明确讲话的目标，请求对方反馈
四、倾听的力量
1.对方需要我们全身心的倾听
为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全心全意地体会对方。倾听他人有助于对他人的理解和接纳。
不要打断对方
有哪些是阻碍倾听的：
建议
比较
说教
安慰
回忆
否定
同情
询问
辩证
纠正
2. 倾听时给予他人反馈
在倾听他人的观察、感受、需要和请求后，我们可以主动表达我们的理解。
非暴力沟通建议我们使用疑问句来给予他人反馈。
要注意，在给他人反馈时，我们的语气十分重要。如果你是在体会，而不是下结论，对方就不会反感。
3. 倾听能够预防潜在的暴力
后来她告诉作者，是作者的一句话救了她：“在一个生气的人面前，永远不要用‘不过’‘可是’‘但是’之类的词。”
在交流的过程中，我们保持持续的关注，为对方的充分表达创造条件。
当我们痛苦得无法倾听他人时，我们需要，（1）体会自己的感受和需要；（2）大声地提出请求；（3）换一个环境。
六、愤怒与感激
1.充分表达愤怒
愤怒的核心是尚未满足的需求
非暴力沟通并不主张忽视或压抑愤怒，而是通过深入地了解愤怒，表达内心的渴望。
想要充分表达愤怒，有以下四个步骤：
①停下来，深呼吸，什么都别做；
②想一想是什么想法使我们生气了；
③体会自己的需要；
④表达感受，并直接说出我们的需要。
2.表达感激
①对方做了什么事情使我们生活得到改善；
②我们有哪些需要得到了满足；
③我们的心情怎么样。
