睡不着了，大概是五年前的遗传病吧，又或者是根本不想睡着，所以称不上失眠。耳机里传来的是钢琴琴键的流水声。一首首熟悉的曲子，脱去了脍炙人口的词之后，则任由你来重新书写内容，能做自己的作词人，也算上一桩美事。
人是会孤独寂寞的，那时候总想着去分享自己的感受，正是因为没人才顿感郁郁。但有些感觉实在不必要着急和外人分享，自己都还半懵半懂，又如何让旁人心领神会呢，最后只让别人落得个“牛”的莫须有名称，自以为自己是弹琴者，弹的曲子也是杂乱不堪，谁又能说定这般田地下，不是一头牛再弹呢。
没有一个人的人生是完整的。你经历过这些之后，再往后的日子里回想起来，便会贪婪的想要那些，想要那些年里的那些事。我的青春也不完整。我的不完整当然包含了没有好好用功读书，没有让爸妈少操点心，没有努力的去对喜欢的女生表白，没有没有太多。确实在那段日子里有一个Apple，可永远也不会说出那句“you are the apple of my eye"。我此时突然觉得处之泰然真的很傻瓜，也真的很麻瓜。敢爱敢恨才算的是一个活生生的人，所以我会大声的讲出来，我到现在为止都没有释怀，我永远都不会真正的放低，这里的真正只有我自己懂它的意思。人的成长一直都是个螺旋式的上升过程，否定完之后再否定，之后再反复如此，所以懂真正的意思便是知道循环了几次。
一通的胡乱言语之后，耳里依然盘旋着琴键声。我的大脑告诉我我依然不愿入睡，也不需入睡，那就接着写点好玩的文字。
我是一个烂人，永远都是想着一套但却很难付诸行动的烂人。烂人的动力是从来缺乏的，每每都会说“我要怎么怎么样”，却一段时间之后不了了之。所以身为烂人的我对两件事一直很好奇。一是当初我是如何坚持去学习粤语，如何能够从充满吸引力的花花世界中坐定在桌前，逐字逐句的去学习，而且这种动力一坚持就是我的整个大学时光。二是2年前我是如何能够坚持的考完研，我是如何能够心无旁骛的只想着复习学习，而对于游戏和篮球无动于衷的。这两点实在是困扰着我。也不能称之为困扰，因为大致的因由我也清楚。我双眼呆滞地望着秃秃的天花板，心想也不知道下一件如此能够专心致志的事会出现在何时何地。
成熟是什么，是行一想三吗，是要从此刻就要有着赚很多很多钱的想法吗，是要想着以后结婚生子吗。这不是反问，我只是有时不明白，我也会这样拷打自己，严刑逼供下去尝试画押一份成熟书。
人总是很鄙夷世俗，却要逃脱不了世俗，只好渐渐地融入了世俗当中。当然了，大隐隐于市，可谁又说了林里就没有所谓的大隐士了吗？我自知，要成为大隐士必要先现于并鲜于这个世俗当中，一切的进程都要按着章法来走。说到这里，突然内心中有矛盾起来，那就是遵循了这些所谓的章法，最终成为了所谓的大隐士之后，这就是所谓的美好结局了吗。这不禁让我想起来林夕养神仙鱼的故事，原本爱着神仙鱼神游的意境，最后控制着鱼儿按自己的章法去博得自己的乐子，这不就是与初衷本末倒置了吗。这真是一个好烦人的一个问题。如此的夜晚这样的纠结还是过于让大脑难堪了，我更爱着胡言乱语些。
一直想着也说着自己好想去学习人性学，也不知道有没有这么一门学科。在这个世界上组成的最基本就是个人，无论你要做什么都是和人打交道。你想赚钱，你选择当商人；你想搞学术，你选择去研究所；你想悬壶济世，你选择当医生，等等，这些不都是最终是由人创造出来的吗，可能说创造有点大，但主体都和人相关，把最基本的人研究透彻后，一切不都是顺手推舟嘛。或许我想的也太过简单，可这也是我感兴趣的地方。
不知不觉又写了这么多字，想想我高中那会语文除了作文其他都很好，一直觉得作文有话写不出来，如果换到现在，我一定最喜欢写作文了，有什么比用文字记录自己心声更愉快的事呢。你说奇怪不奇怪，小时候那些你喜欢做的事，到了大了之后便不再执迷；反而那些不喜欢的事或者说做不好的事如今却兴趣盎然。
时间差不多了，双眼通知我今晚的时间也不多了，该说再见了，该对我的现实说再见了，拜拜.明早我会回来的。
