都说婚姻是爱情的坟墓。
恋爱是两个人的事情，而婚姻则是两个家庭的事情。
见过家长过后，对这两句话似乎体会的更深了一些。
父母都觉得自己的孩子是优秀的，应该找到一个更优秀，或者至少也是平起平坐的对象，对于女方家长来说，则希望找一个更优秀的对象，平起平做是无法满足二老的虚荣心的。
然而，就算是一样的要求，标准却不一样。有的要求家庭背景门当户对，有的要求学历，有的要求收入，还有身高和长相······ 这些哪怕都符合要求，见面之后还要讲究眼缘，言谈举止，是否聊的来。机灵话多的可能会被认为花言巧语、诡计多端；安静少话，又会被认为憨厚老实，没本事；热情一些会被认为溜须拍马，太圆滑；冷淡一些，会被认为高冷，不好相处······
茫茫人海中，两个人相爱本已不易，再要双方四位家长也互相满意更是不易。假设天公做美，前两条都完美满足，进入到谈婚论嫁，双方家长见面。两个家庭，两种生活环境，不同的文化习惯，带有职业烙印的言行，对自己孩子的爱，势必会有很多方面的文化冲突，认知冲突，情感冲突。可以想来，四位家长能够互相看得上的可能性又有多少？
假如不考虑两个人是否相爱，先按照家长的各自的要求，在全世界范围进行筛选：首先确定一个不大不小的距离范围，100公里--500公里吧，在这个范围中除去农村乡下地区，然后匹配门当户对的家庭--需要考虑的因素有职业、社会地位、收入，符合要求的应该不会超过50%；继续匹配性别、子女年龄，符合的至多暂且算25%，再匹配子女的学历、收入、身高、长相，剩余的会有多少？在这剩余的万里挑一的人中，男女双方自己能看得上的比例又有多少？
因此，从古至今，婚姻大事，如果是父母先挑，依据媒妁之言成亲的，大多没有爱情可言；若是自由恋爱，到谈婚论嫁之时，要么是谈崩了一拍两散，要么是勉强过关，结婚以后因为双方父母家庭，有不尽的烦恼，只能忍耐，而每一次的忍耐，则会消耗相应的爱情基础，矛盾越多，退让的越多，爱情根基便会越来越薄，越来越浅。
其实，生活是自己过的，幸不幸福，开不开心只有自己知道，两个人以后的生活也是需要自己去用心经营。父母们所谓的“过来人之言”真的适用在现在孩子身上吗？人生只能经历一次，父母的经验只是当时一种选择的结果，他们又怎么能确定做另一种选择就是对的呢？父母们总爱用自己的经验告诫孩子，可是他们自己的婚姻幸福吗？如果不幸福的话，又有什么资本来用“经验”替孩子把关呢？父母自己的婚姻幸福有多大是受当年爷爷奶奶，外公外婆的影响呢，他们觉得那样的影响最终结果好吗？如果不好，为什么要重蹈这些覆辙给自己的孩子呢？
婚姻在一开始便受到来自双方家庭的打击，结婚之后还有柴米油盐，有了孩子之后，生活变围绕着孩子转，终于等到孩子长大了，却发现自己已经老了，爱情早已在这转瞬即逝的漫长的岁月中变成了亲情。现在想想似乎明白了，为什么孩子是爱情的结晶，结晶也意味着结束，再刻骨铭心的爱情，在有了孩子之后，都不在是原来的爱情，而是孩儿他妈，和孩儿他爸了，原本谈情说爱的时间，变成孩子洗澡喂奶和换尿布了。
婚姻就像围城，在城外的人拼命想冲进来，城内的人拼命想冲出去。体会着钱钟书先生的这句话，感觉自己站在城门口，朝里头张望张望就已经望而却步了。
