【短篇作业】急诊室(自杀)

图片发自简书App

那是个春天里,微风打盹,阳光温柔的午后。我从单位回家,路上等红灯的功夫,发现车窗外的植物已经明显的泛起绿色。心想被什么东西狠狠的砸了一下,继而是久违的通透感。

春天来了,这个念头一经大脑闪过,就像带着某种勃勃生机的力量撞碎了压在我心上的巨石。那是一整漫长又沉闷,低暗的冬天累积起来的。四季对我得影响虽然不至于变换出明显的情绪差异,但我的潜意识对此却出奇的敏感。甚至不同季节我会换出不同的颜色来。

比如,每年春天我无需特意告诉自己,这是春天,无论彼时生活是安逸或是忙碌,心情都会随着季节奏出不同的背景乐,和心情同样敏感的,还有我得牙齿。

现在回想起,那是个极为忙碌的春天,也是牙痛最严重一次。在那之前,我一直以为,让一颗智齿完整的长出来至少也要个两三年。并且因为,这个过程对于我来说,实在太过漫长,以至于我甚至总结出:换季就会长牙。的生物常识,这其中,尤以春天到来时是生长的最为猛烈。就像春天到来,万物复苏,牙齿也开始野蛮生长。

但是那个春天不同,两个智齿同时生长,勿倒班,不休息。折磨的我寝食难安,更要命的是,甚至连带脖子一起痛。加之工作繁忙,很难熬。也就是等红灯时发现春天来了的时候,我也惊讶的发现牙齿也好了起来,不知道什么时候已经不痛了。

这让我很开心的决定吃过午饭,就去医院把它拔掉。在那之前,我没有看过牙医,所以也就完全不存在阴影恐惧之类的问题,想到终于可以彻底终止牙痛的折磨,竞一扫工作疲惫,哼起歌来。

我是拉着妈妈一起去的,很准确的说,是她一定要陪同。那是我第一次怀着愉悦的心情去的医院,无论是排长队挂号,到给牙齿拍片。我始终沉浸在一种诡异的愉快中。

不过,当时那个我肯定是察觉不到这一点。现在想想,直到我躺在拔牙的床上,看着头顶刺眼的灯光,我都是开心着的。

直到注射麻药,脸和下巴有电击的感觉,才把我从美好的心情里唤醒。由于我的智齿拔除有些难度。接着我就听见有切割的声音,那感觉好奇怪,在某个瞬间,我看见窗外的阳光混着眼前的灯光,格外刺眼,并且开始扩散,很快眼前变成一片白晃晃。转瞬即逝,但我刚到了恐惧,就在眼前一片白光的时候,我发现那比漆黑的夜可怕多了。

我马上给医生一个停下来的手术,当她抬头看我时,我用麻木的舌头尽量清晰的对她说:我感觉心脏不舒服。

现在回想起来,那是我人生具有里程碑性的一句话。把我的内心割分成,“拔牙前,拔牙后”

那句话不久后,我就进入了一种痛苦的状态,我第一次对死亡产生了恐惧,像那道白晃晃的光,那时身体产生的痛苦,也我是从未体验过的。无法呼吸,汗流不止是我唯一能够表达的症状。随机是剧烈的呕吐,“无知觉”取代了那些无法描述的种种身体反应。

一切都没有结束的意思,我不在告诉自己坚持一下,我听见妈妈给爸爸打电话,听见她在身旁喊医生,然后喊我。我感到她想要等到我的回应又不敢用力摇晃的手。

不知道多久,我感到有大夫围了过来,开始有人将我抬上担架。有妈妈喊我的声音,有安慰妈妈的声音。周围不在向刚才那样安静,妈妈的声音被综合掉一些,没有那么尖利,像要划破一切都感觉。

心电图,血糖,输液,氧气,监控设备。极段的时间里,我已经彻底被装扮成重症病人的样子。妈妈一直试图摊平我紧皱的手,却是徒劳。

让我最觉得糟糕的是,除了意识,我得身体如睡着了一般,就像无法醒来的梦。

周围的一切我都无比清楚,包括又一位患者被送进来。

大概是个男青年,一同来的有他的妈妈,妻子,和一些亲戚。为什么对前两个如此笃定,因为这两类身份在病人身旁表现出的特质太过明显。

是女生面对孩子,丈夫处于未知且极度危险状态下时一系列的反应。悲,痛,无助还有破碎。我想,在没有人了,能从身子里一下子同时剧烈爆发出所有这些。

服毒自杀,刚结婚,农村人,土地纠纷……

后来我跟妈妈讲起这个人的时候,妈妈很诧异,因为她完全没有印象,而本以为重度昏迷的我,居然有闲心去八卦别人的事。

其实,并非八卦之心超越了本我的生死,而是那种死亡的味道实在让人无法忽略。考考的抓着我的意识。甚至抢救医生的低于我都听的无比真切,我比他的家属更早知道了医生已经无力回天的恶耗。

根据农村的习俗,他们是要在他死前带他离开医院的。病人已经昏迷不行,他的妈妈悲嚎着“我的儿子为什么这么傻。”之类的话。听不清妻子有没有说话,但我知道她再哭。

对于那时的我,周围的声音像无数把锋利的匕首,疯狂划向这个世界。然后一切变得模糊,像陷入深海。

他一定后悔了。那个躺在我不远处,因为吞农药自杀而接受急救的年轻人。并且他一定清楚的知道周围的一切。正如他身旁的我。可能是吞服农药太多,又或者送往医院的路太长。他的情况很糟糕,以至于没有必要在这里做过多的停留,我也就永远不会知道,他因为什么选择自杀,他的家庭是否幸福,他是怎样性格的人,一时冲动,对农药的无知,还是郁郁寡欢蓄谋已久。这些我都没有机会知晓。我唯一能够知道的事,他一定是后悔了的。

他离开以后,我的意识终于可以回到自己身上来,我听见大夫还在安慰着我妈,爸爸也已经赶来。大概是碰到了迷走神经,慢慢可以恢复过来。我悬着的心也放了下来。但是始终没有让自己睡过去,也许是一种求生的本能,就这样比任何一个时候都要清醒敏锐的保持着与世界的了解,直到身体恢复知觉。心率等各种指标也开始逐渐好转。

最先恢复知觉的是右手,拉着的是妈妈的手,于是我用尽全力,握紧她。我能感觉到她那一刻的喜悦,像是我有什么了不起的魔力,重新唤醒了某种巨大的能量般。然后混沌不清的口齿重复的告诉他们我没有事。如我所说,身体很快就全部恢复知觉,虽然个别的地方还是有些僵麻,但是大家的心总算可以落地。

本来应该在留院观察一段时间,我坚持马上回家,宁可把车扔在医院再回来取,我也不想在这地方多待一分钟。

我始终没有跟爸妈说过我着急主要离开的原因之一,是我害怕在有个自杀患者被送到急救室来,也许是有过相同念头让自己后怕,也许是怕再次感受到死亡的气息。

大概在那次拔牙事件的一两年前,我有过一段情绪极为低落的时期,甚至到了需要药物治疗的程度,当然父母对此并不之情,只能感受到我的颓废。

我喝大量的烈酒麻痹自己,却也无法连续睡过两小时,现在回想那是段极为黑暗的日子,有一天大概是日出前,最黑的那个时间,我突然情绪崩溃,没有力气撑到太阳升起,我编辑了一条部分人可见的状态,当然都是重要的人。我希望他们原谅我的懦弱,希望他们可以记得看望我的父母。

没想到一哥们刚好加班看见了这条状态,死乞白赖的安慰我,接着就是老爸起床了。他看见我房里的灯光,没有多说,就下厨房说给我煮粥。

第一次的自杀计划,就这样被搁浅,粥好的时候,天边也泛白了,父亲的轮廓在背盛粥的时候显得落寞苍老。我在客厅的暗处潸然泪下。

那段时间,现在想起有点隔世的感觉。可能太痛苦的事,人的大脑都不太容易记得清楚。只知道,那个是场浩大的争夺战,大多时候单枪匹马,难以抵挡的时候后又发现身后始终守护着千军万马。

不知道是不是老天有意为之,让那段时间没有死成的我,真正体验一下什么叫生命即逝的恐惧。

是的,没有解脱的满足,和快感。全是恐惧。首先是这种痛苦的陌生,我想任何一个人无论知识多么渊博也设想不出生命力量结束前,身体种种的病态反应。

拔牙事件,让我深刻意识到,我们对自己身体的了解,其实是很少的。打个比方,人类的疾病种类,不算还没有被发现,定性的来看,已经是数量庞大。一个普通人,一生能经历的疾病种类,和人类已发现的疾病种类相比,甚至可以忽略不计了。由此可知,在这个世界上,人类所能想到的关于身体的痛苦形式,在面对生命的时候,简直不值得一提。

所以没有人是做好了自杀准备的,任何一个普通人是无法设想出,死前要承受的痛苦形式的。当一种痛苦超过了你的认知,恐惧也将随之而来。

为什么我那么确定他后悔了。

因为自己身体巨大的痛苦之下,人很可能是有意识的,正如所有人认为我是昏迷的,所以我无法感知外界的信息,但我却在清醒不过了,想到之前读过的一本书,曾经详细的介绍了大脑的分工,和人类各种情况下大脑的工作情况。我们大脑中只有极少一部分是会休息的,其它的,一生都在工作冲不停歇。

结合自己的经历,觉得昏迷状态下是有意识的可能性比较大,但是由于和日常形成意识对接的工作区可能不同,而没有形成记忆。


一边是身体上痛苦的煎熬,一边是未知的恐惧,加上母亲悲切的呼唤。普通人都会从新想要活下去吧。

总之拔牙事件以后,我真实的感受会,灵魂被身体抛弃的滋味。当我重新用有这些习以为常的能力时,内心的欢腾是无法用任何方式表达出来的。

你听着妈妈穿心一般的呼喊心疼不已却无法安慰。你看着因你而起的一切,却无能为力。像极了影视剧里灵魂的视角。时间以更缓慢的速度被拉长像电影里一幕压制的长镜头。那个时候的自己,想不起生活中任何一件操蛋的事,也不记得任何耿耿于怀。

只有对生命最强烈渴望,和平凡日子的期盼。从来没有哪一件事,比那一天重新躺回自己的床上让我觉得幸福。我敞开所有的窗户,好让很多的春风吹进来。

生活就是真实而具体的,幸福也是。在我小的时候,还不知道什么叫抑郁症。精神类疾病也只有两种,“傻子”“疯子”。我还用了很长时间,才搞懂两者的区别。那时候人们的日子并不比如今的轻松容易,但是却更有能力快乐。

现在不同了,各类精神疾病五花八门。除了不断拓展着人们的知识面之外,还产生了一些消极带入现象。就好像不得个抑郁症都对不起接受过的高等教育。随着人们对这些疾病的了解,一方面能让患病者得到更多的理解包容尽早康复。可也出现了一些负面影响。比如强行向这类疾病靠拢,给自己一些心理暗示。社会过度的宣传这类疾病,容易误导价值观还不稳定的青少年,好像抑郁症,自杀,伤害自己是件很热血很酷的事一样。

绝大多数的人,没有我这样幸运,能够在还算年轻的年纪经历了一次生死存亡上的有惊无险。又用旁观者的身份,看到了自杀以后本想要解脱的人反而被“围”的更紧。没有一了百了的洒脱,全是遗憾和牵挂。


所以,只想借此文告诉大家,抑郁,颓废,自杀并不酷。热爱生活,自控自律才酷。

愿在坚持一下,等到黎明。愿孤独转身,你就跌进良人的怀里。愿平平淡淡的日子常记颠沛流离,从而不忘爱窗外并不稀有的花草和镜子中平和有光的自己。

终点不急着去,快快乐乐的长命百岁才是眼下最重要的事。

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