忆我逝去的大学时光

四年前,当我看到高考成绩时,整个人彻底傻了,我没想到自己的成绩会比平时模拟成绩低那么多,为了躲避亲人和同学的询问,我一个人跑去长沙,找了一份工地上的活儿,干了一阵子后感觉太辛苦,想想还是要去读书,于是我又一个人拖着行李箱,来到了我报考的大学。

我的初中,高中都是在我们当地的小镇上读的。我在那个小县城呆了整整六年后,第一次独自来到大城市。看到那高耸的大厦,穿行的车龙,闪烁的霓虹,我感到的只有自卑。

刚到大学校园时,我还不明白我来读书的目的是什么,更不会擅自去想,四年之后,等待我的命运是什么。那个时候,我还不懂的去展望未来,也没有去规划未来的资本。我的大学生活,一切都按照规律有条不紊的进行,和室友一起军训,和室友一起吃饭,和室友一起去上课,和室友一起去网吧。那是的我,是很合群的,所以在同学和老师眼中,我是一个正常学生。但没过多久,我就开始厌烦那种重复却没啥意义的日子,比起每天和同学一起浪费青春,我选择了拿青春去赚钱。我当时想到了在寝室开小超市,在征得室友们同意后,我开始折腾起来了。而我的大学,也将开始不太一样了。

在生命的历程中,曾经做过的很多一些不以为意的小事,很可能最终会改变你人生的轨迹,当你以后回想起来时,你毅然不胜唏嘘,当初的你竟然如此草率的做出那个决定。在寝室开这个超市,对当时的我只是突发奇想的一件小事,当它却如一颗的石子,丢进我那太过平静的生活,卷起了阵阵涟漪,最终影响了我整个大学的轨迹。

此后四年,我开过超市,摆过地摊,在开学季倒卖新生用品,在创业的途中,我慢慢的懂得了如何去思考,我为人处事的能力也变得越来越强。我也开始越来越不甘心做一个普通的二道贩子,我的内心萌生了一丝以前不敢拥有的想法——改变世界。

对于我们学计算机专业的学生来说,大部分人都被比尔盖茨和乔布斯洗过脑,我也不例外,那时的我,觉得学好计算机就能改变世界,于是我在放弃了以前做的各种小生意,开始自学Android应用开发。

做为一个从小县城出来的学生,眼界是限制他成长的最大的阻力。我那些在小镇上读书的同学,大部分人都很少走出过那个县城,我们完全不曾知道世界之大,没看过世界之美,更遗憾的是,在那段如花似锦的青春韶光里,我们都不曾看过课本以外的任何书籍。刚到大学时,没有人告诉过我,大学本科教育的本就是培养学生的自学能力,一个学生在经过四年大学之后,他应该具有自学所有他感兴趣的知识的能力。但幸运的是,我在大学的途中明白了这个道理。

我开始自学编程完全是因为创业的需要,我想做互联网,但是没有技术,所以我只能逼迫自己去自学,对于一个十几年像雏鸟一样,只知道张开嘴巴等待老师来喂知识的学生来说,自学是一件很痛苦的事。我那时候学习的效率很低,翻开一本书不知道从哪儿开始学,学习的时间很长,常常是学到后面忘记前面。我用了整整一年,才学会了Android开发,在那一年里我每天就只睡四个小时,其他时间几乎都在用来学习。可是当我学会如何自学后,学习开始变得非常轻松了。后来的我,我用两个星期学完了PHP开发,之后便一直用PHP来做客户端的后台,并且还帮银联开发了一个微信公众号;我用一个星期学会了Python开发,直到现在我还经常用Python来爬取我想要找的资料;我用二十多个小时学完了曼昆的经济学原理,并且用一整天的时间刷完了一套经济学的题目,从此我知道了剩余,无谓损失,弹性,宏观经济学和微观经济学的诸多概念与应用;我想了解一下历史,于是我学完了斯塔夫里阿诺斯的全球通史,我看到了历史的车轮滚滚前进的痕迹,了解了经济对历史进程的影响;我想了解一点文学方面的知识,于是我看了不少马尔克斯,米兰昆德拉,菲茨杰拉德等文学大师的名著;我想学习一些哲学方面的知识,于是我通读了西方哲学史,了解了笛卡尔,斯宾诺莎,休谟,黑格尔等人的哲学理论,而我隐隐也的觉得这个世界似乎和我之前看到的世界有点不一样了。

后来,我和几个武汉理工大学的应届生一起做过一款线上找朋友出游的项目,失败了。于是我又和几个华科的研究生一起开发了一款基于地理定位的社交软件,那个时候微博还没有查看周围所发的状态这一个功能,但是依然失败了。在后来,我以合伙人的身份加入一家创业公司,开发了一款O2O的APP,结果依然是失败,接着,我自己开始独立创业,做了一个线上卖水果的O2O平台,这个平台在我们学校特别的火,最后因为各种原因,依然失败了。最后,我参与了几个华科学生的创业项目,这个项目拿到了天使投资,但是最后依然失败了。我有一次在光谷创业咖啡参加路演,创咖的创始人李儒雄对我说的:我其实特别不看好大学生创业,因为失败率太高了。当时的我心高气傲,不以为然。但是在一次又一次的失败之后,我明白了那句话是对的。我开始收敛起自己浮躁的心,告诉自己:你必须再经历三到五年的磨砺,那时候你才有足够的人脉与资本去继续创业。于是我在大三下学期参加了校园招聘,拿到了阿里巴巴和腾讯的offer,最终选择了去腾讯。

从大一到大四,我走的并不太轻松,这四年是我用许许多多的汗水堆积起来的四年。我曾经穷到过年连吃七天泡面,也曾狼狈到一连几个月每天中餐就只能吃几个包子,为了进货,大雨天骑着电动车跑遍整个武汉,被车撞倒,为了送货,在寒冷的风中冻到眼泪直接掉下来。但是和我的收获相比,所有的付出却显得微不足道。

四年的时间,武汉发生了巨大的改变,学校也发生了巨大的改变,毕业那段时间,总喜欢和同学一起欷歔:四年前,这儿完全不是这样的。是啊,四年,不仅能让城市发生巨大的改变,更能让一个人发生翻天覆地的改变。

曾经的我无法忍受孤独,一进入大学就参加各种社团,学生会。每天选择和室友一起上课,一起吃饭,一起玩游戏。但我慢慢的开始觉得,为了逃避孤独,你付出的是高昂的代价。当我选择和室友一起吃饭,耗时是一个小时,而我自己一个人吃饭只需要二十分钟。每天都会有不同的人拉我陪他去网吧,或者陪他去干些琐碎耗时的事,比如取快递之类的。于是我开始主动拥抱孤独,一个人吃饭,一个人学习,一个人看书……大四的某一天,一同学和我聊天,他说:当年我们都在一起玩,就你一个人特殊。孤僻,清高,当时觉得你这个人真不合群,可是现在我才明白我当时错怪你,你只是比我们每个人都醒悟的早,我得为我当年错怪你给你道个歉。我瞬时由衷的笑了,原来随着我们的成长,每一个人都会有理解孤独,并且主动选择孤独的那一天。

曾经的我脾气暴躁,会因为小事发脾气,一件不顺心的事就会让自己郁郁寡欢好几天。大一的时候差点和室友因为一件小事打了起来,还有一次老师诬陷我考试作弊,也差点和老师打了起来。我现在很感激室友能容忍四年前的我,所以我特别庆幸现在还活着,而不是上了新闻。经过这四年的修炼,现在已经很难有事情值我去生气了,当一个人经历的越多,看的书越多,情商也自然会高起来呢!

曾经的我不知道什么是爱情,直到我大二那一年,我有了喜欢的人,我才开始明白,原来爱一个人,就是你愿意为她付出你的一切;是你愿意去将她的理想,当成你自己的理想而去努力,是你和她肩并肩坐一整天,也不会感到无聊的开心与幸福。我们在交往一年之后,选择了分手。虽然我到现在还没明白她和我分手的原因,但是我宁愿相信是我错了才让她选择离开我,如果有机会,我愿意改正我所有的错误。可是,我并没有机会了。从此,我们不没有任何联系,而我也因为这段刻骨铭心的恋爱而遍体鳞伤,但我并不后悔。

……

关于这四年,我有太多太多可以叙述的了,与室友们欢乐的笑容,创业失败后难过的心情,分手后伤痛的泪水,在课堂上老师郎朗悦耳的讲课声,辅导员亲切温柔的关怀,班级聚餐上铛铛的啤酒瓶碰撞的响声……而这一切,都已变成了我最美好的回忆了。

四年前,当我拖着行李箱来到这个学校,我不曾想到毕业的这一天我会进入中国最大的互联公司工作。在我没有去展望未来的资本时,我能做的,只有拼命的往前跑,不管前面是荆棘,是河流,是草原,但是大海一定会在最前方。四年后,我毕业了,我开始思索着我的未来,寻找着我这度过这一生的意义,我明白了,我想要的可能并不是有多成功,而是遵循内心的召唤。

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