被爱的人何其幸运，有恃无恐，恃宠而骄，也无妨。
2017年8月19日 暴雨
昨天返校，下午经过四栋的时候无意间瞟到二楼的某个窗口，猛然间想起，原来我这大学期间也曾有过为谁流连的。
但记忆久远到我都快一时想不起名字。
再开学我就大三了，和初见时的你一般。
不知不觉啊，时间过得这么快。
我呢，过了这么久再写下这些东西也并不为什么实质性的意义，我也知道现在的你必定也有了自己的追求和奔波，再来谈这些未免显得稚气。但曾无数次出现在我的日记里的人和故事，算是我大学里最酸楚的回忆了，写下过多次，有点不想辜负，并不为打扰。
以下可以当作看一个自言自语的故事。想要分享给你。希望你不会觉得莫名奇妙，也不要被困扰。
那我开始说了。哎，全是零零散散的记忆不知从哪说起……那接下来所说的如若没有逻辑也请见谅呀。
我从来不是一个对感情敏感的人，不懂得一见钟情，初见你时的感受记不大清了，隐约记得穿的很正经。老实说真正喜欢上并不知道是从什么时候开始的，稀里糊涂就开始莫名其妙的期待，喜欢找你聊天，忍不住找你聊天，每次手机震动都会不由自主地兴奋，不是就失望。打好水准备洗澡的时候看到你的消息会就生生让打好的一桶热水冷掉，一直到你不得不妥协喊我爸爸放你去睡觉，我再丢掉手机去水房把冷掉的水倒掉重新打。
我摸不准自己的心思，却喜欢琢磨别人。我一早就知道，你不喜欢我，哪怕那个时候我并不知道那个大三学姐的存在。人家都说，男生喜欢一个女生的话会主动去追，会主动找她聊天，而你从未找过我。我是个极度骄傲的自尊主义者，在感情上傲娇的不可一世，自然能清清楚楚地看到这个事实，所以我强迫自己不要去打扰你，尝试拉黑你，不主动找你说话，最长的一次是五天，却害怕漏掉你主动给我发的消息，不争气地又解开黑名单。我从未想过暗恋如此卑微，卑微到尘埃，我都不认识自己了，特别极其讨厌这么卑微的自己。我的骄傲啊，无地自容了。
那段时间经常想的是，被爱的人何其幸运啊，有恃无恐，恃宠而骄。
不知道你还记不记得15年下半年那个冬天的初雪。我的家乡四季分明，下雪稀松平常，但那是15级的我们大学里见到的第一场雪。广东来的室友极其的不淡定，拉着我们一帮人下去玩雪，我兴致不高，耳机里循环播放张敬轩的樱花树下，室友们笑话我，说我像失恋了一样，我和她们闹，失你妹，可只有在心里酸楚地承认，我从未拥有过，却仿佛失去了千百次。回到寝室里，看到同部门的姑娘发了一条动态，说感谢送的饺子，感谢遇见，短短几个字，什么都没透露，我却立马确定是你，第六感准的爆棚。我从不知道吃醋是什么滋味，不确定是否就是那种感觉，只知道醋是酸的，可我并不仅感到酸。
这期间有个男生一直默默关注着我，一直以来对我很好，前段时间他突然跟我讲他一直有点疑惑，觉得我好像是突然间变得沉静，他说他认识我的前两个月我特别活泼开朗的，他说他有一次叫我，我居然是蹦蹦跳跳过去找他的，可后来不知道发生了什么开始不再和开始一样开朗也不再喜欢参加活动。我突然间有点难过，又有点感谢他的关注，我跟他说是我的手机丢了的原因。但这显然不是个说得过去的理由，却勉勉强强真的与它有关。我记得我手机被偷的那晚，和所有人失去联系，我尴尬地找室友借了手机登录qq发说说，然后强忍着室友的不耐烦找你聊天，收到你不痛不痒的回应，而那个一直关注我的男生却在看到说说后第一时间跑来问我，帮我出主意，警告我千万别哭鼻子。同样的事情，在意我的人发给我的和你发的，天差地别，可我却偏偏不在意别人的安慰，满脑子都是你那敷衍的要命的寥寥几句回应，果真是应了那句“被偏爱的都有恃无恐”。我想我大概真的不能在自作多情了，我在作死。偏偏那晚另俩室友又炸了，然后一个人偷偷跑到南门树底下哭了好久，觉得自己真是太丢脸又没有骨气。
我开始设限空间，仅自己可见的空间发的全是关于你的内容，那时候还没有喜欢易烊千玺，相册里全是聊天记录截屏和你的表情包。以至于后来整理这些的时候我才发觉，那时候竟是如此一厢情愿的认真。
你跟我说你有喜欢的女生，问我怎么追。哪怕我有些失落，但你告诉了我并让我不要告诉别人，我便一厢情愿以为你只告诉了我一人，或许我在你心里有一丝特殊？我热心帮你出主意，心里却全是酸楚。虽然后来才知道原来这件事你身边很多人都已经知道，原来你也会主动找别人聊天。我自始至终都从未见过那个学姐，却一直在幻想她是何等的绝色，暗自伤情为什么我不能再长的好看一点儿。
大学里最快乐的时光大概就是在那个做着我认为鸡肋又没有意义的事情的活管部吧，我这么一个特别怕麻烦又不喜欢被约束的人居然乖乖去值班乖乖去开会，还一呆就是一学期，大概是个折磨自己的奇迹。我喜欢大家，喜欢那里的学姐学长，喜欢团体的感觉，竟都有一种爱屋及乌的味道。
但“喜欢”这种事情实在太累了，想要回应却得不到回应更是不可描述的心路历程，如今想想，还有些许矫情。整天都在和自己猜，自己赌，在心里自导自演了无数出大戏，一丁点屁事儿就难受，拒绝想关于你的任何事却张口闭口都是我们部长，室友看出了点端倪，我一口回绝顺便带你躺了回枪，便说服了室友，不再有人怀疑和过问，但被看穿的那刻真的是掩饰不住的慌张。
太多了，回忆一泛起来就没完没了，这些琐碎又卑微的记忆悉数被我封存在尘埃里，过去写下的那些说说日记日志表情包聊天截屏，全部打包放进了小号的空间里，如今小号找不回来了，我也再找不回那份感情了。如此甚好。我再也不用那么辛苦，莫名其妙伤情，活的没心没肺洒脱又自在。没事追追星，把对放不下的情感放在一个优秀却遥远的星身上，不期待回应，反而没有负担。实在自在。
我也是个好女孩儿啊，我也值得喜欢和珍惜的对不对。
毕业之前有次遇到你和同学一起拿学士服，你推着自行车从我身边走过，貌似看了我一眼却并没有认出我（可能是我当时捂得太严实），当时心里已没有了一点波澜，我便知道真的是过去了。千辛万苦，但总算是过去了。
大家都过得很好啊。
这些貌似多余的文字，就全当是一个归宿，也是给自己唯一一段的用心，一个交代。本意也不是要给你困扰或者什么让你日后谈笑骄傲的资本。若你尊重我，也请尊重我这段文字。
祝你今后一切都好，也祝我一切都好。
