最近身体状态不佳，常常觉得头脑晃啊晃的，开始倒没太注意，可去万能的百度查过之后把我吓怕了，什么神经方面的问题，什么病全来了，突然我就怕了。
于是，我泪眼汪汪地跟老妈说，陪我去医院做个检查吧，我好像生病了。当时着实也把老妈吓了一跳。
跟妈妈说了原因，她听了之后宽慰我说不会有什么事的，别自己吓自己。
但由于是双休，所以只能等等，周一那天去。
人对越未知的东西越恐惧，就像我这样的状况。
这两天成了我最难熬的两天，我把胡思乱想和白痴精神发挥到了极致。是不是我遗传了什么可怕的病？是不是某根神经出现了问题？快要开学了，我还要回学校吗？（话说小时候太乖太听话了，还没有尝试过开学任性不返校呢！）以前没见谁有这样的症状，我会不会被治好？如果治不好，我该怎么办？
我承认，我真的很怂很脆弱。
我不再吵着说话了，连张嘴我都觉得麻烦。从前我只觉得我性子太急，却不曾想过原来我还能变得这么惜字如金。
我陷入了矛盾之中:一边是宽慰自己:哎呦，没关系的，现在医学技术这么发达，治不好的几率才是小呢。可一边却是这样的症状太可怕，不像感冒发烧那样的小打小闹，还真的挺心疼自己。
我越想越紧张，越紧张越觉得症状更严重了，然后就加剧紧张。后来我才发现，我陷入了一个死循环。
我承认，曾经看过的那些电影里的愿望清单，疯狂梦想在我这里都没用，或许只有自己经历过害怕，才明白那些东西对我来说多苍白多无力，我才明白这是多勇敢的做法。
那两天，我爱听的歌都不喜欢听了，听这首歌的时候觉着太悲伤，换了一首，听听觉着更悲伤，然后索性关掉最爱的网易云，算了，姐姐不听了，哼！
放下手机的时候才晚上7:00多，时间还早，我还睡不着。然后我就刷上了
三生三世，看着看着感觉又回到了高中偷看小说的日子。
去医院的日子到了，车子默默开进医院的大门，老爸老妈和我安静地呆在车里。
昨天刚刚下了雪，可来来往往的车太多，早把路上好好的雪弄黑了。
医院里车多得连停车位也找不到，这里人也多。我不知道该说这是个好地方还是个坏地方。但起码，它是个给人希望的地方吧。
我如愿地做了几个检查，什么CT,核磁共振，心电图，14碳呼吸实验，觉着看病还真烧钱。拿着一大堆看不懂的片子给大夫时，我反而平静很多。
事实上，我的检查结果是没有大毛病，我只是有些慢性胃炎，而那些症状是因为过于紧张，有压力。
我压力大吗？
好像是这样。
我不止一次地为我的未来担忧。害怕自己不够优秀，害怕我给不了自己想要的生活。
我总是让自己很紧张，连喘口气的时候都很少。我不敢给自己放松的机会，如果放松了玩了事后又百般自责后悔。
我承认，我没那么开心。
也许，该做些让自己开心的事情。
玩一玩，笑一笑，也挺好，生活本就如此多娇啊，让自己开心最好。
还有，再也不能自己吓自己了。
