但凡那些很用力的爱都只想爱你一阵子

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(原创稿件,维权中)周末,丽丝驱车来看我,见面第一句话就是:我离婚了。

我只轻轻的哦了一声。她说:你怎么一点都不惊奇,难道你不觉得这很奇怪吗?你可是见证了我们两个人从相识到相恋到热恋到结婚的全过程的啊!

我说:是啊,我是全程参与了啊,可是你今天的结果也很正常啊,所以我不觉得奇怪啊。

她更加惊讶了:什么,你认为这很正常。

:是啊,这没有什么啊,两个人合不来了就散,很正常啊,更何况是你。

:你难道不想问问我们是什么原因离婚的吗?

:大概是你受不了他对你由夏天的浓烈之火忽而降到冰点吧!

:这就对了,怪不得同学说你是半仙呢,我怎么悟也悟不出什么原因来,就你一句话像卤水点豆腐一样给点中了,真的没错。我想不明白,你这是猜的还是怎么着呢?

:我怎么会是猜呢,你看他刚刚追你时那么用力,恨不能时时刻刻把你含在嘴里,那个细心啊,那么用力的爱,就像用力打出去的拳,总有收回来的时候,打出去的拳太重了,不是伤着对方,就是伤着自己,如果碰上的是石头,伤的必定是自己,如果是棉花,出拳的人觉得没有成就感,还不如换个方向。婚姻也一样,如果不是势均力敌的两个人,相处过程中总是很受伤。而你呢,你就是那种有了好的就想更好的,有了更好的就想最好的,习惯了一个人对你的好,于是你只会期盼着他对你永远并且一如既往的好,你怎么能接受他对你由最好到较好,由较好再到不好的递退过程。换而言之,如果他当初追你的时候,不是那么用力,而是像细水长流一样慢慢的对你好,你是不是不会这么狠下心的要离开他?

:对的,我就是因为想到他以前对我那么好,而现在竟然对我恶语相向,我一时接受不了,这样的男人还不如没有哦。

:是的,你的性格就是这样的,你不会将就,你也不会忍气吞声。

说到这里,我把她的咖啡里有意没有加糖,她抿了一口,立马吐了出来,大叫道

:喂,你怎么这么坏啊,明明知道我很喜欢吃甜食的啊,怎么拿这么苦的咖啡给我喝。

:是啊,正因为你喝习惯了太甜的味道,所以忍受不了一点点苦味。我把我的咖啡杯递了过去。

:你再喝喝我这杯,尝尝这杯的味道

她小啜了一口,吐得更快!

:比我的还苦,可是看上去你喝得那样优雅,津津有味,我还以为很甜呢,你到底是玩什么玩意,越来越读不懂你了。

我把我们的咖啡杯又重新换了回来。对她说:现在你再喝!是不是没有刚才那么苦了?

:的确。你耍的什么花招?

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:花招倒是没耍,我喝的咖啡可是一勺糖都没有加的,而你喝的咖啡里是加了两勺糖的,我没记错的话,以前我们一起喝咖啡时你都要加六勺糖的,甚至更多。而我一开始就不对咖啡的甜度抱希望,我认为咖啡本来就应该是苦涩的才是它本应有的味道,而你却认为咖啡本来就应该是甜的味道,因为刚才你说跟我分别后再也没有去喝过咖啡,全是用白开水和茶代替了,而我们以前在一起喝咖啡时每次都是我先把咖啡为你调好,加好糖再递给你喝,所以你连咖啡原本是什么味道都忘记了吧,也许你根本就没有想过它是苦涩的吧!而我喝咖啡从未加糖,偶尔加一点也是淡淡的,因为我没有奢望,不对一样东西抱有不必要的幻想,你就不会失望,哪怕你真的感觉到有那么一丝失望 吧,你也不会懊恼到捶胸顿足,因为你已经足够淡定了。咖啡的本来味道就是生活该有的味道,你不对生活抱一丝幻想,你就不会失望,你不对你老公抱很高的期望值,他就不会令你格外讨厌,你现在已经结婚了,他努力的追求你的目的也达到了,他自己也觉得没必要像结婚前一样那么用力的对你好了,所以,他也该歇歇了,而你呢,早已经习惯了在他面前当公主时的趾高气昂,习惯了以你为中心,习惯了每一个节日都花团锦簇,习惯了他一日电话不断像向领导汇报工作一样不要遗忘生活中的每一个小段,对吧?

:对,你说吧,我听得很认真呢,我之所以大老远跑来看你,就是想让你给我们分析这段婚姻到底谁对谁错的,你无论说什么我都相信,但是我竟然想不到你说得这么准,他当真就是什么话也不愿意跟我讲了,好像把我当空气一样无视我的存在,你说,我一个大活人怎么受得了?

:你平时就没有什么事干吗?婚姻没有你想像的那样甜蜜,是你把它崇高化膜拜化理想化了,婚姻更多的是一种责任一种义务一种社会属性,你却把它私人化个人化神圣化了,所以,很难扎根。

无独有偶,多年未联系的朋友娟子突然有了见面的机会。开始认识她时,她还没找男朋友,再见面时,她却结了一次婚离了又再结了一次婚。可是我并未问她是怎么回事,她反倒向我打听起我的另一个朋友青儿离婚的情况来了。大意是当时青儿前夫在追青儿时的竭尽全力,恨不能把天上的星星和月亮都摘下来送给她。上下班点到接送,当成小学生一样呵护,逢年过节送花送首饰送包包送衣服,天南地北的带着青儿旅行,那个旅行就是一个晒恩爱的秀啊,走到哪吻照不断啊。

但是没过多久,就传出青儿离婚的消息,而且是男方要死要活的主动要离。很多人都不解,可是谁愿意一辈子有激情的只对一个人好呢!

但凡那些很用力的爱都只想爱你一阵子,是的,就是一阵子。

站在用力去爱的一方,他不累吗,他要去成天琢磨对方的喜好,他要放弃自己的所好来投你所好,他得以你为准则,以你的喜好为喜好,你的喜怒哀乐是他的晴雨表。他爱得太用力了爱够了就不爱了,你就失望了,于是你就慌了,急了,怀疑了,当不信任一出现就是婚姻裂变的信号。

丽丝点点头,不置可否,娟子也承认这样的分析,当然我们怎么能抑制那些明明很爱很爱又能做到淡定的处置,不是害怕夜长梦多吗,其实还是我们的心太小,格局不够大,对自己不够自信,或者是对那些很用力的爱来者不拒抑或认为心安理得而失去了自我!

我们若是想一辈子爱一个人,也请只爱对方七分,且留三分爱自己!这才是最完满的爱!长久且不令人令己失望!

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