这个世界最大的谎言就是讲孩子的叛逆

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刘煜炜
2.0 2019.03.24 16:44 字数 3247

近些时看多了关于亲子关系的负面案例,也听到了一些青春期孩子的过激行为,想要更深入地探究如何才能建立良好亲子关系?如何才能让孩子认识自己青春期的过激行为?如何才能让孩子在愛自己与被愛中得到肯定,理性度过青春期?……

带着这一系列疑问我抽空阅读了一些心理学书籍并就书中观点写了一些读书笔记及心得,同时找岀几年前购买的陆惠萍老师关于亲子教育的碟片,反复聆听悉心思考,就建立良好亲子关系以及如何对待青春期孩子的叛逆行为,结合自己教育孩子的经历,得出以下感悟,希望能对那些正经历孩子青春期叛逆的焦虑父母们有所帮助。

孩子青春期叛逆的根源在哪里?

这个世界最大的谎言就是讲孩子的叛逆。所谓的叛逆,或许是孩子因幼年时期缺乏愛与被愛的体验,亦或是因父母过分严苛、过度宠溺而形成的思想偏执,从而导致心理营养缺失的一种反馈。

一个人从生下来,初到人世的一张白纸,到长大乃至成年后的五彩缤纷,其间有各种人、各种事为那张白纸涂上各种颜色,作为那张“白纸”,在它还懵懂无知时,任由别人涂抹,甚至把那种涂抹当作是一种特别的关愛;随年龄见长阅历渐深,它对那种涂抹由不接受逐渐上升到拒绝乃至反抗,这一过程,不过是它作为人,作为一个独立个体,自我意识萌芽的正常反应罢了。

此时,作为TA们父母的我们非但不理性引导,让TA将这种负面情绪释放出来,反而将之视为洪水猛兽,更有甚者,完全丧失作为一个成年人该有的理智与平和,轻则打骂,重则上纲上线。

在父母面对自我意识萌芽孩子时那种战战兢兢的窘态,更有理由让孩子为自己的非理性行为找到合理籍口,变本加利以一副“我青春期我叛逆”的思维主导自己的行为。

如何正确对待青春期孩子的过激行为?

这个话题以我自己的亲身经历作为案例来讲述:

我儿子读初二时,因他逃学去网吧,我正思索采取什么方式应对,他却做出了一件令我现在想来都后背冒汗的过激行为。

那时我已调往异地工作,孩子不想转学,只得住在他爷爷奶奶家继续在原学校读书,当听到他连续几天逃学去网吧时,心急如焚的我急忙请假回家去看他。

在他爷爷奶奶家与孩子沟通总有他们干扰参与,不但达不到教育目的有时还会适得其反,把他带回自己家关起门来说事最好,于是下车后我直接接孩子回家,刚进自己家门,我还没说什么呢,趁我去洗手间的功夫,他竟打开窗户爬了上去,听到异样动静的我冲出洗手间跑到阳台,只见他已骑坐在阳台窗台上,正费力想把另一条腿伸出窗外(我家住六楼),吓得我一把从后面揪住他后衣领,颤声问:“你这是想干嘛?”

“我跳楼,不活了!”说着奋力往外挣扎。

“有什么事让你有这种想法?你先下来我们好好谈谈?”

“我就是觉得活着没意思,不如死了算了。”

“你连死都不怕,你还怕活着?”

“我死了,就是要让你们所有人都伤心,都活不下去!”

“你死了,我们会伤心一阵子,但不会伤心一辈子,况且我们所有人都爱你,都关心你的成长,更没有虐待过你,我们是问心无愧的,你这样做,最对不起的除了你的亲人外,还有你自己。”

“我有什么对不起自己的,我好得很!”

“你还没有凭自己的本事吃好的、穿好的、玩美的,你真的甘心?”

“我不!我就是要让你们伤心,让你没有孩子。”

“如果,我是说如果,如果你真的不珍惜自己的生命,那我也只能认这个结果,大不了我再嫁人生一个呗。”我故作轻松道,手却抓得更紧了一些。

“那你嫁啊,你离婚这么多年也没见你嫁出去。不会是没人要你吧?”

“你这话讲的,你妈会是没人要的吗?”

“有人要你怎么一直一个人,是不是因为有我,你才不嫁人的?”

“哪有的事,如果能遇到让妈妈心动并且能真正信任的人,那妈妈嫁人也是分分钟的事,这与有你没你没任何关系。”

“我爷爷奶奶说我是油瓶,因为有我,你才一直一个人。”

“别听他们胡说,以后我要嫁的人,哪里会是那么小肚鸡肠的,他会是一个顶天立地的男子汉,会象一个真正的父亲一样爱你的......”

“会有这样的人吗?”你的星星眼中闪着光问道。

“会的!相信妈妈!如果连你都接受不了的男人,证明他也不是真正值得妈妈爱的人!爱一个人,爱的是这个人所有的社会关系,是TA的全部,而不仅仅是这个人。”

“您会遇到这样的人吗?”

“会的。妈妈相信愛!相信缘份!也相信这个世界!”我笑着说道。(此时他的面容又浮现在我脑中,而他……)

“我希望那个人快点来陪妈妈,不让妈妈孤单。”

我见气氛有所缓和,趁势说道:“还不赶紧下来,别老想那些有的没的,也别听别人瞎说,不管是你爷爷奶奶还是姥爷姥姥,他们说什么你都别管,你只要知道你永远是妈妈最爱的宝贝就行了。”

闻言孩子转身紧紧抱住我的脖子,哽咽道:“妈妈,我怕,您抱我下来!”

我将他抱到沙发上,抹一把额头的汗,看他慢慢平复的表情轻声道:“孩子,你记住,生命对于每个人都只有一次,你历尽千辛万苦才来到这个世上,长到这么大,更是经历了别的孩子无法接受的一切,你是个坚强乐观的孩子,以后不管遇到什么事,都不要有轻生的念头,这是对生命、对亲人、对自己极大的不尊重与侮辱,知道吗?”

“知道了!妈妈!我保证!”看你郑重点头,我一颗悬着的心终于放了下来。

“那你给妈妈讲讲,你为什么要逃课去网吧?”

“是我同学带我去的,我本来只想玩一会,可玩起来就忘了时间了,怕回家挨打,就不敢回去。”

“你知不知道网吧是个危险的地方,那里什么人都有,你还这么小,正是学知识的时候,现在沉迷于网络游戏,荒废了学业,你不后悔吗?”

“妈妈,我知道错了,以后不去网吧了。”孩子边哭边说。

“你知道该怎么做就行。”我不再啰嗦。

“妈妈,您坐火车累了吧,您去躺着休息一会,我去做饭。”

“你又不会做,我歇一会去做,你先去洗洗脸。”

“我会煮小米粥,您不是说我煮的小米粥最好喝吗?我煮粥给您喝。”

“好的。”

看他打开心结一脸轻松走向厨房,我紧绷的心也放松了下来,长舒一口气躺在沙发上还是有些心有余悸。

……

许多看似毫无关联的事情,却原来有这样深的瓜葛。

孩子逃学去网吧,除了网络游戏的吸引,更多的却是怕被亲人抛弃的恐慌与无助,作为他身边的成年人,不但给不了孩子想要的安全感,还要把自己自以为是的臆想强加给孩子,让孩子承受莫须有的压力而处于濒临绝望的边缘。

幸好我不是冲动不讲理的妈妈,要不然把孩子送上不归路,也是迟早的事。

如何帮孩子平稳度过青春期?

青春期是人生时间节点上一个非常重要的拐点,这个点走好了,对一个人一生都有非常重大的影响,所以对于青春期的父母和孩子而言,正确对待青春期,透过表象去探究孩子为什么会有这样那样让父母抓狂的言行,从根源上找到问题所在,把孩子当作一个有独立思想的个体去沟通,而不是一味地说教。

人一生每个点都有其特定的特征,要让孩子学会正视当下的心情,要放手让孩子做回他自己,更要让孩子尽力摒弃原生家庭带来的、成长过程积累的各种负面情绪。

作为父母,要帮助孩子具备成长所需的以下五种心理营养,让他在遇到任何事时都能沉着应对:

愛的能力

赋予孩子爱与被爱的能力,让他相信自己可以被很多人爱,也可以去爱值得付出爱的许多人。

连接

人生活在这个世界上,通过自己的言行与周边环境和人发生连接,在连接的过程中与爱你或你爱的人互动,达到和谐共处。

价值

人的价值包含自身价值和利用价值,告诉孩子,你被别人需要证明你的自身价值对这个世界而言具有利用价值,让孩子树立“我为人人,人人为我”的价值理念。

安全感

让孩子正视所处的环境,安全感不仅仅要靠别人给予,更多的还要靠自己内心的强大,无论明天发生什么事,始终相信:我都是那个最好的自己。

独立自主

要成为一个有选择的人,做自己人生的主人,必须要具备独立自主的特性。你今天努力,未来才有更多的选择空间,更大的选择权与话语权。因为有独立自主这个前提作为后盾,那么在你一个人独处的时候,你可以很快乐;和爱人、朋友家人在一起时更会让你有满满的幸福感。


孩子心理营养的缺失,未成年之前,可以借由父母尊长的教导补给,但过了25岁以后,所缺失的心理营养就要向自己要,以需补缺,由年少时的索取转向成人后的给予。

其实,不止是孩子,我们成人也一样,原来刻意回避的,才是我们内心缺失的,也才是我们渴望拥有的。


L's L 书于2019年3月24日•北京

花花的世界
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