飙泪记

看完微博上那个男友写给汶川地震不幸离去女友的信后,泪崩不止的现在,写下这些。

我是敬佩这个男人的,他深情无助不会辜负自己所爱,他抗拒接受生活安排的节奏,他放不下他敢于容纳,我相信,如果他女友在世的话,他们一定会修成正果,至少单方面他会一直坚定。

今天刚好听聪姐讲了一些故事,一些让我现在依旧飙泪的故事。

我的初二同桌,一个平时看起来痞坏痞坏还特么花心的男生,初三时候追一个女孩子,大概是被拒绝,(我暂且相信男生都很长情这个梗),此后也一直没找对象。后来高中毕业他和女孩儿都去打工,女孩儿谈了对象,他知道后继续等,等啊等,女孩儿分手了,(不知道算不算趁人之危什么的)他就又去找女孩儿,然后两人谈恋爱,订婚,结婚,现在孩子一岁了。(泪目。。。)

今天跟聪姐打照面儿第一句就问我跟那谁怎么样了,谁,那谁呀,我差点忘了,我分手的事儿压根儿没告诉她。她不信,强烈不相信,后来我告诉她我的故事。女儿已经一岁半的聪姐就坐在我的面前,她就那么认真又疼爱得听完我的故事后,给我讲了这件事情。

我的聪姐,她听完我哽咽讲完自己嗯故事后,平静地告诉我这件事情,她没有替我打抱不平,她没有指责任何人,她只告诉我,爱你的人从爱你的那一刻就是永远了,有的感情可能不是爱,他对你的感觉其实和你对他的感觉是一样的,只是他的情感放大了,而你还是保持那个初始的感觉,所以,不合适,离开。

我对她说,有一层纸本不该捅破,我不遗憾丢了什么男票之类的事情,我遗憾又可惜的是丢掉的相识十多年的朋友感情,还有一些在我心里崩塌的高大正直重情义的人设,我只是害怕我曾经认识的那些人变得不像话变得陌生,就好比,如果有一天你聪花从我生活里消失,我会觉得我的身体被挖走了一块儿,不完整了你知道么,我可能每天每天每天脑子里都是你,然后梦见你吧。

聪姐笑笑说,我懂。

图片发自简书App

我想了想,人生中做一些决定的时候都是感性的,比如积聚了好多年的情感,比如你当时恰到好处的情境,它们引导你顺其自然而又颇为顺利的做了一些最符合当时双方心意的决定,以致于最后的最后落败了,你会觉得当初的某些决定如果换在第二天或许你压根儿不会同意,但是,当时当地你义无反顾得决定了,无论怎样,你遵从内心都是对的。

唯一的错是什么呢,依旧是你自己,也是对方。眼里有沙看不清,还有的揣着明白装糊涂,把你当傻子。

因为爱着,所以深情

因为刻骨铭心,所以长情

因为你TM浪荡,所以多情

五个月以前,藕断丝连,成为我最厌恶的一个词语。

今天,我竟然还可笑地奢望着突然从噩梦中惊醒,纵使满头大汗,纵使泪迹斑斑,我还能呼吸一口新鲜空气,拍拍胸口,连连说着“还好还好,虚惊一场虚惊一场”

然后,翻开手机,某个十多年的朋友还安静躺在通讯录里,我也嘴角带笑安静地再次睡去。

(敢爱敢恨的我,敏感爱哭的我,坦率爱笑的我,自始至终都没变以后也不会变的我,不会被什么狗屁得失打败)

我还是忘不了一些人一些事儿,我也不会去逃避什么,你是难忘,但还没难忘到我的生活必须处处避开你才能过得自在。

嗯,爱着的时候我深情,忘不了的时候我长情,我TM才不多情。

写完了,泪止了。

图片发自简书App

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