昨天我和女儿发脾气,和老公吵架,我的生活真的是一地鸡毛

今日我和女儿发脾气了,然后把自己也气哭了,晚上回来又和老公吵了一架,几乎每次吵架都是孩子教育问题,每次吵完,都会想到底该不该离婚呢,这样过的真没意思!

和女儿发脾气,最终自己不争气的眼泪也掉下来了

下午1:40陪女儿去上画画课,本来要1:30就出门的,可是孩子非要不吃莲子木耳羹,我又想让她吃一碗,(因她平时不爱喝水,又有过敏性鼻炎等)实在没办法,我只好自己端起碗来边喂边劝,千方百计哄着让她喝下去,小的时候还好哄点,现在大了就有点困难。不过每次都是以她喝大半,我再把剩下的喝光为结束,等到把碗洗完出门,已经1:40了,我俩到学校时又迟到了10分钟,幸好每回老师都会等等,咳,以后还是要提前点出门,迟到总是不好的。

上完画画课的时候,已经是3:40了,孩子想去书店看书。于是,我又只好和她朝书店方向走去,途径板栗摊前,又买了10块钱板栗,边走边吃,终于来到了书店。

今天书店人也挺多的,我随便找了2本书,却发现找的这两本书越看越好看,简直是爱不释手,于是也不管先前和孩子约定的“看一个小时就回家”,我俩一直看到7点多钟,才依依不舍的走出书店大门。

孩子说想在外面吃饭,我本来不想去,因为最近经济紧张,她非要坚持说那就去荷花亭买个菠萝包也行,买个菠萝包就走。没办法,我只好和她一块来到荷花亭,到了餐厅,我没有让服务员带路,径直朝里走去,孩子找到一个僻静的2人位,我们坐了下来,不知道为什么,许是心里压抑久了,孩子又总像长不大似的,一点也不知道为我分担,替我着想,于是,我突然脱口对她说:“你知不知道,我现在没钱,而你还非要来吃饭。”孩子怀着不相信的表情看着我说:“你会没钱,是不是上次别人欠你钱还没还?”我说:我已经6个月不上班,每个月还要交社保,所以现在不是别人借我钱,是我自己欠信用卡的钱,至于别人借我的钱,也已经还了。你也不要老听你爸说,别人借信用卡应个急,不是什么大事,不要像他那样搞的大惊小怪,每个人都会遇到困难,力所能及帮人,以后你遇有困难别人才会帮你,像他那样只顾自己到时候没人帮他。”说完,我又掉过矛头指向孩子说道:"你一出门就知道买这买那,从来不问我有没有钱,你每回见到老弱病残,也总是想问我拿钱去给他们,可你从来没想过,我也会没钱,我没钱的时候谁给我钱呢?”

说完,我情不自禁泪眼朦胧,眼泪漱漱的往下掉,感觉自己比那要饭的老人还要可伶,他还有人会可伶他,心疼他,有人给他钱,而远嫁的我呢,老公不管,孩子也不懂事,父母亲人远在外地,打来电话问我上班了没有,不想让他们担心,我告诉他们,我上班了,不用担心。

是的,原是怪我,自己不上班,不管是出于何种原因,父亲生病耽误时间,还是自己另有想法,想写作而一直迟迟未上班,又或者是怪自己平时不善理财,花钱大手大脚,有钱的时候就随便买买,更或者是怪自己遇人不淑,没嫁个好老公,在自己有困难的时候帮自己一把,总之,现在是自己的才华撑不起自己的野心,金钱赶不上梦想,又能怪的了谁呢?

只能深深的反省,以后一定不要再让自己陷入这种困境,无论多难,一定要坚持努力提升自己,让自己的才华配的上自己的野心,时间和努力是最公平的,假以时日,我终将绽放属于自己的光芒!

当然,为了生存,我也找了工作,周一就去上班,薪水待遇是之前工作的2倍,可以说是不错了,但毕竟未来不可知,薪水高可能压力大,事情多吧,我能不能胜任还是未知。

总之,我这会全都一股脑的倾吐出来给女儿了,她似乎终于懂了,见到我哭,也不知道如何是好,等我哭完,我对她说:'’去把菜单拿来,咱们在这吃饭吧!”孩子此时却犹豫了,一再坚持说:“我可以不吃饭的,只买个菠萝包就行(因为菠萝包只要几块钱)。”我说:“来都来了,那就吃吧,也不怕再多欠这百八十块钱。”但最终因菠萝包卖完,我想吃的菜又不能做免辣,我们还是离开了荷花亭。

为孩子晚上写不写作业,我和老公又吵了一架

回来的时候,已经快8点了,孩子说,我们俩煮面吃吧。我说好的,于是准备去厨房煮面。突然我又想起孩子今天还有卷子没写,我就和孩子说:“你现在没事,去把卷子写写吧。”这时老公听见了,雷霆大怒吼道:“晚上写什么卷子,你白天叫她写不得一些。”我也没好气的说道:“是啊,拜你所赐,我说的话她都不听,我白天叫她写她不写,只好晚上写了 。”他瞪着眼睛,恶狠狠地看着我说道:”既然这样,那还看什么书,不知道早点回来写卷子啊?"我也气急败坏,高声回敬道:“现在已经是这个点了,你还说这些还有什么用啊,晚上怎么就不能写作业,晚上写作业效率还高些。”说完,头也不回往厨房走去,我记得自己要煮面的。

缓了一会,我忿忿不平道:“我每回叫她写作业时你就来打岔,现在好了,我说什么都不听了,以后要不你管作业,要不我管?”老公高声吼说:“你管了什么啊?”我说:是啊,我没管,那以后英语你自己管吧。”他说我管就我管。最后,我又不甘示弱似的说道:“我早就叫你不要和我讲话,每次都不听,以后你不要再和我讲话了,我和孩子说话你也不要来打扰了。你说你的,我说我的。”见我们吵架,孩子可能也习以为常了,照例翻着她的杂志看的起劲,好像这一切与她无关。

其实,我也知道在孩子面前吵架不好,只是不知道从什么时候开始,我也开始变的会吵架了。想想自己结婚前还是个脾气温顺,对吵架所不耻的人,但可能是环境使然,面对老公的咆哮,自己前几年会忍让,不理,但终究还是熬到了现在的回嘴,吵架状态了。

每次吵架,我都感觉这种日子过的真没意思,不是为了孩子,自己肯定不会呆在这个家里,一个人过的不知道多开心快乐,何必天天看他这张臭脸。其实自2015年,我们吵过一次狠架差点离婚后,我就想过离婚,当时老公也有点这个想法,后来我在娘家呆了几个月了,父母劝我,自己也想过,离婚孩子没有一个完整的家,孩子的作业需要家长认真辅导,我有时候没有那个耐心,老公倒愿意辅导,接送孩子,买菜做饭也是他,就是脾气特别不好,说不了两句话就发火,说话没一句好听的,喜欢嘲讽挖苦人,任何事情都喜欢斤斤计较,碎碎念,特烦人。有时候孩子也问我,那你们以前是怎么会走到一起去的呢?我也严重怀疑,现在后悔中,结婚以前不是还挺好的,百依百顺的,结婚后就大变样了,天天唱反调,尽管后来他也说不离婚,但是行动上还是一如往常,依然固执,喜欢争个高低,依然自私自利,自己攒的钱存起来,我没上班也不会给我钱花,当然,我也不会问他要,就算要,估计也不给,以前偶尔有给过,不多。但我现在也不想伸手问他要。

有时候想想真心觉得累,这样的婚姻要的有什么意义。可我还是在心里安慰我自己,等孩子大些,我一个人去外面打工,不见面就会好些,或者到时候再离婚也不迟。但有时候我还是犹豫到底该不该离婚,因为也听一些人说冲动离婚,又后悔的,所以又怕真离婚自己一个人应付不了孩子,她现在不怕我,只怕她爸爸,爸爸一说话就去做,我说半天都不动,如果离婚我又管不住孩子,那孩子不就毁在我手里了,又或者离婚我们都想要孩子,那怎么办,我争不过他爸爸.....总之,情况会很复杂,那还是先这样过着吧。尽管我知道他脾气特别不好,尽管我知道他自私自利,心里没有我的位置,尽管他自己嘴上不承认,可是行动已经证明,他可以为她妈妈的生日兴奋莫名,又是买衣服又是订蛋糕,为他弟弟 的事情忙前忙后,到我的事情,基本凉凉,我现在基本不知道老公于我而言有什么作用,除了一起吃饭睡觉,还能干什么,周末不和我们一起,剩下的日子不是上班,就是呆在家里看手机,视频,偶尔修修他的一堆旧电器,我虽是远嫁,在这里没有亲戚,没有朋友,但自己也要适应,不认识公园自己导航,不认识路自己导航,什么事情自己做主,有他无他也无关紧要了。

或许吵架于他只是种发泄方式,或许他原生家庭里,见惯了父母的争吵,所以不觉得争吵是件什么大事,所以吵完可以立刻和我讲话,而我却不耻这种行为,我总觉得他好像没脸没皮一样,刚刚才吵完,怎么可能还讲话呢?我也觉得吵完一次感情淡一次,而他似乎总是不懂,依然周而复始,吵完再和,和完再吵,我却已累了,总说一定要坚持不再讲话,也就吵不了架吧,但生活在同一个屋檐下,要做到不说话似乎很难,看我这次能坚持几天吧!

虽然我现在吵完架不会再生很久的气,学会了安慰自己,气死了不值得,干脆不理他。但日子还是要过下去,虽然一地鸡毛,不能确定自己还能坚持多久,但我知道孩子的愿望,她说:“我不希望你们离婚。”所以,我还是会照孩子的话去做的。尽管我已不再是婚前那个温柔又老实的我,他也变成“凶狠”又霸道的陌生人,但路漫漫其修远兮,吾将上下而求索!

(ps:昨天晚上到今天早上,老公也一直找我讲话,我很少理他,早上还问我要吃什么早餐,他去做,我说不用管我,孩子也开玩笑似的说:"看来气还没消,要请专家来解决啊."老公说,"是啊,她不是常看那些婚姻调解吗,我们去上栏目吧." 碰到这样的一家人,我能怎么办......)

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