比起控制情绪,孩子更爱最真实的妈妈

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有一次中午带着俩兄弟一起吃西餐,背靠背的座位上是一对母子,那孩子应该和我家小家伙差不多大,七八岁左右。孩子比较好动,一直站在座位上,一会惹一下小家伙,一会扯一下我头发。小家伙受不了跑过去和哥哥坐,孩子干脆就跑到我们座位上,东搞搞西摸摸。

期间孩子妈妈一直在看手机无视孩子的行为,我家哥哥实在受不了让他回去他们座位上,可孩子就是不听。

女士也叫几次,孩子依旧没有反应,她就自顾自的继续玩手机。孩子不小心把杯子打到了,弄得满桌子都是水,我家哥哥急忙善后。那孩子依旧一副事不关己的样子,而他母亲也装作无视。

想起一句话,你觉得自己孩子劣性的行为是淘气,可是别人会认为那是没有家教。

五分钟后,女士接了一个电话后拉着孩子就走,孩子不肯走,她就怒火冲天大骂:“看着你就烦,跟你爸一个德行,以后不要跟着我出来了。”

对于妈妈突然的变脸,孩子一脸的委屈和惊慌失措,一边被拖着走一边哭,而妈妈则是喋喋不休的辱骂。

我家哥哥对着女士的背影叹气一声:“天下父母都一样,当自己心情好时,放任孩子不管;可是当心里有怒火时,最悲哀的就是他们的孩纸。”

儿子知道我有话要说先发制人:“您现在是没有这样,以前还不是也有会,我都记得我小时候,您因为自己心情不好找我当出气筒。”

儿子怕我选择性失忆还原当时情景:“我记得很清楚在幼儿园大班时,有一次放学在家看电视,爸爸回来和你争吵了几句出去后。您急冲冲是关掉了电视,让我去写字,无论我怎么写您都不满意,骂我笨还撕掉了本子。”

虽然那件事情我不记得了,但是我相信儿子所说的是事实。

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十年前的我不太会自己梳理情绪,脾气也很暴躁。当情绪低落烦躁时看谁都不顺眼,又不能随便撒气到外人身上。孩子稍微一点做得不好,就会成为大吼大叫的导火线。有时甚至不需要理由,就把怒火迁怒到无辜的孩子身上。

相信不少的妈妈会和我一样,当心情比较好的时候,哪怕孩子上房揭瓦都会理解,谁小时候不都一样皮,不管闯了多大的祸都会温柔耐心的善后;当心情不好时,哪怕是孩子喝水撒了一滴水在地上,都会成为发火的导火线,朝着他大动肝火,呵斥连连。

心情好的时候:孩子玩玩具弄得满屋子凌乱时,就算不帮忙一起收拾,最少也会微笑着鼓励他自己收拾摆放整齐;吃饭撒得满地都是时,会很耐心的清理并给孩子讲珍惜粮食的道理;当孩子洗东西打湿了衣服时,会给他竖大拇指劳动最光荣,然后一起去换衣服;当孩子做作业不专心时,会微笑着鼓励,今天比昨天有进步,相信明天会更好。

当你心情好的时候,会主动换位思考,他捣乱是因为有自己的思想,有想象力;吃饭撒得满地是因为还不够熟练,多练习就好了;主动参与做家务是让他感受一些父母的辛苦,打湿了衣服有什么关系;做作业慢那是他以前写得少,大人也有责任,现在和孩子一起努力去追赶。

心情好时,一切都不是事!

当心情低落烦躁的时候,就会朝着孩子大吼大叫:‘不许玩了,马上收拾好玩具,收拾不好就全部丢垃圾捅。’‘怎么这么笨,连饭都不会喂到嘴巴去,下巴漏啊!’‘说了不准玩水你就是不听,长耳朵干什么,冻死活该。’‘这么简单的题都不会,说出去真是丢人。’

总之,当你心情烦躁时就是孩子的灾难,他会不理解为什么你会突然发火,会慌乱得不知所措。等消气后看着小心翼翼,讨你欢心的孩子,心顿时融化后悔死了,其实孩子也没有犯多大错。

我们之所以控制不住朝着孩子大吼大叫,主要是自从有了孩子后,浪漫亲密都不再有,在老公那里的受宠已经过了有效期。只有孩子才不会记仇,哪怕前一分钟打骂,后一分钟你还是他最爱的妈妈。

这是不是有点欺软怕硬,因为孩子弱小,你就是他的全世界,无论你怎么打他,嫌弃他,他都不会离开你。

连母鸡都知道保护小鸡,身为妈妈,我居然卑鄙到让孩子成为情绪的奴隶,太对不起‘母爱伟大’几个字了。

记得有句话是这么说的,如果你没有收拾烂摊子的本事,最少要学会调整自己的心态和管理自己的情绪。

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我不太赞成控制情绪的做法,如果把情绪全部压抑在心里,总会不定时发泄出来,那样的暴风雨才可怕。

虽然我们是妈妈,可首先我们得是自己,会有七情六欲,喜怒哀乐。

对于孩子来说,他也希望妈妈最真实,微笑都是真的开心快乐,伤心难过也是正常的现象。而不是每天去猜妈妈的笑容是否发自内心,还是假装很快乐,甚至还会担心妈妈会不会突然发火。

一个整天猜测父母心情的孩子会活在恐慌里,比一般的孩子敏感。这个我深有体会,我就有一个情绪化的妈妈,小时候只要妈妈不高兴。总担心自己惹到她了,不敢开心,生害怕自己笑一下都变成妈妈发火的导火线。

因为妈妈太容易情绪化,我们家常年都是乌云密布,时间久了,年复一年都一样,真的让人有种窒息的感觉,做什么都小心翼翼。

妈妈的心情对于家庭的贡献真的非常大。

对于孩子来说,宁可要一个暴躁的真实妈妈,而不要一个伪装的完美妈妈。

习惯了妈妈暴躁的性格,孩子也不用害怕踩地雷,也不会担心妈妈会想不开。

在我知道暴躁和控制情绪都会对孩子和身边人带去伤害时,便下定决心要修炼自己,不是为了孩子,而是完善自我。

在我坚持修炼温柔的路上,我学会了换位思考,学会了梳理情绪。我用行动告诉我的孩子,妈妈也是第一次当妈妈,有优点也有缺点的人,我会努力坚持做最真实的自己,而不是伪装者。

孩子是我修炼中受益者之一,我自己才是最大的受益者。

毕竟除了妈妈外,我还是我自己。

当我持续的修炼后,再看到孩子写字不好,玩游戏不遵守时间,出去吃饭调皮捣蛋,做作业拖拉不愿意思考时,我会想到自己小时候,还不如我的孩子呢?谁都不是天生就能写会读,谁都不是天生就是样样精通。

我会告诉他,孩子,别急,慢慢来,我们一起努力,相信会越来越好。

一次,两次,三次后,儿子也能感受到发自内心的肯定和理解。他也会变得主动爱思考,有信心去克服自己的不足,哪怕偶尔做得不好或者做错时也会勇于承担。

当我真的心平气和悦纳孩子的不足时,我才发现不是孩子以前有多差劲,而是我习惯用自己的标准要求孩子:

我起床穿衣洗漱最多十五分钟,而他还是孩子,是不是最少给他半小时,等他熟练后再慢慢缩短;写一个名字我一分钟就写好几个,而他是第一次学当然不会,说不定我小时候还不如他呢?这么简单的数学题都不会做...

回过头望去,因为这些问题朝着孩子大吼大叫,真的不是孩子不好,而是我们犯了一个最愚蠢的致命错误,那就是把孩子的智力设定在我们之下。

当你真的能心平气和的对待孩子的不足,陪伴着他快乐成长时,你会发现他每一个地方都是闪光点,独一无二的。

他的笑脸就像是阳光照亮了我内心最深处,无比的温暖。

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