当局者迷，旁观者清
01
宿友A问我：“公关礼仪课怎么样才能拿优？你觉得？
你告诉我，我用真人show的形式展示能不能拿优，拿优的几率有多大？你觉得呢？
如果几率不大我就不做的啦，你觉得呢？
好，我们今天来分析一下这门公关礼仪课。”
我一直笑笑不语，
到最后没办法，看来没有得到我的回复，她不会死心的。
我笑笑地回了一句：如果不做就肯定没优。
02
宿友A说：“师姐找我很多次了，让我担任学生会主席，我不知道怎么回复她，不好意思拒绝她，后来我问了其他师姐意见，问完了又不担任好像不好意思，但是我后来想想学生会主席候选人都这么多人我就不凑热闹了”
我笑笑而过，我不知道应该怎么回应她。
我在想这是你自己的决定关系你大学自己的未来走向，哪有什么不好意思的。
03
宿友A和我说：“我很想发飙，我们新闻编辑部有一个师姐，可能想着她自己是大三的，写一篇新闻稿，然后以为不用再写了，发短信，发微信两天都没有回复，我觉得她是拿着师姐的旗号压着我们，她以为我不会发飙啊！！”
我突然呆住了。
想起了刚进大学的她，是全宿舍中最不会和任何人计较的白羊座女生，很平易近人，所以我们成为了很好的宿友和朋友，她很少会抱怨些什么，对于别人讲坏话，她笑笑而过，如此单纯的她不会问这样做能不能拿优，即使遇到让人气愤的事情也不会说出“我很想发飙”这样的话。
后来另外一个宿友B的行为实在是越来越奇葩了，她开始参与“讲坏话”行列，开始主动和我抱怨这位宿友B，（我们两个经常开玩笑说你宿友怎么这样）；后来她谈恋爱了，每每走在路上，越来越紧张自己的仪容了，频繁地拿出手机照照镜，越来越在乎别人的眼光；后来她加入学生会了，发现每每系里有什么同学拿奖或者要选导生选早读带读的小老师大多是学生会成员（渐渐地看到学生会的“黑暗”一面），她也开始给自己“规划”起来了，决心要走这条路让老师有个好印象才能好拿些什么奖让自己的大学过得更加风调雨顺，每天为了学生会和党的事情忙崩头，变成了全宿舍最晚睡觉的一个；后来考四六级每个人都说很难，于是她也抱怨说很难，其他人都说专四难通过难度大，于是她也说自己的专四不过，说期待下一次专四的补考机会......
上大学后，或多或少，我看到了她的变化，以前听亲戚朋友说上大学能影响一个人的一生，其实，不是大学影响我们，而是我们允许大学影响我们。这种影响我从来不觉得有好坏之分，宿友B的奇葩行为、加入学生会发现有“黑暗”的方面、其他人说考试难这些从来都是客观的，真正允许这些因素影响她的其实还是她自己，主动权掌握在她自己手里。
宿友奇葩，但，不是每个人身上都有值得学习的东西么？为何不看清她的奇葩行为来时刻提醒自己而不是在抱怨呢？谈恋爱不是应该两个人相爱但是彼此都不丢失自己么？加入学生会即使有“黑暗面”，不是应该都要走自己想走的路，坚定自己的内心吗？忘了自己内心的忙不累吗？考试虽然难，但，抱怨就能改变？
我突然才发现，这一年来，自己作为旁观者，原来看别人的变化是看得如此清楚。我没勇气去提醒她这些，因为觉得这些对于白羊座的她是一种心灵的伤害，又或者我们其实精神层面上还没有到可以互相交流的程度，又或者道不同不相为谋，把自己的想法强加于别人身上甚至可能会失去她这位朋友，我只愿大学四年她能过得开心就好。
人最难的是了解自己，但愿我能把自己说得清楚。
我，怀着无比激动的心情进入大学，我决定在大学要改变自己，改变自己的性格，增强自己的能力，我想要丢掉身上“上台胆怯”“说话胆怯”的标签，我不想再那么内向，甚至我痛恨自己的内向不善交际，我希望自己过一个精彩而充实的大学。
大一，在社团报名的摊位上我不知道拿了多少张各式各样的报名表，写报名表写到手软，于是，如你所想，我的大一很圆满，每天奔着会议跑，不用上课的时候就乖乖去摆摊，一个任务下来就马上去完成，为了锻炼口才我加入了辩论队，为了认识更多朋友我加入外联部，每逢有什么比赛我都参加！幸好这些都没有影响我的学业，每次要上台讲PPT，我都提前一个星期准备，做PPT没经验，就上网找漂亮的模板，别人看我做得PPT近乎大神级，但是从来不知道我找模板筛选模板用了很久很久时间，把内容放到PPT中纠结了很久很久，我说话不流利，所以周末回家写好PPT的稿子在家里练习到流利为止，我相信自信来自于练习，大一考四级努力备考，我相信只要在这个过程努力认真，至于结果是什么都不重要，无论是什么结果我都只需要向自己一个人负责，结果也还好没有很糟糕，五百五十多飘过，期末考试学业基本分第一，拿了学生奖学金一等奖，放暑假时候还跑去了北京去见识世界。
这个大一很圆满，现在看来也是如此，这样的成果对于当时的我来说很满意，至今，我也非常感激自己当年的努力，当时那种程度的努力我想是最适合当时的我。
到了大二上学期因为留任我又差不多忙了一个学期。大二寒假偶然的机会我关注到网络上的一些“斜杠青年”的微博，她们努力她们认真生活，活出了自己想要的样子，我也开始有时间去看自己一直想看但没时间看的书，同时也开始思考自己想要什么样的人生，开始思考自己大一这一年得到什么失去什么。
我想要的并不是看起来精彩的大学生活
大一下来，“上台胆怯”这样的标签基本上和我不相干了，学会了做漂亮的PPT，担任了很多职务，参加了很多比赛，拿过了奖学金，这个大一过得和我想象中的一样圆满而充实，比以前的自己真的进步了很多！
但是，你不会知道，我参加了很多比赛，但是从来没有拿过大奖；你不会知道我学业基本分年级第一，五百五十多过大学英语四六级，但是我英语功底其实还没到家；你不会知道，我加入了外联部加入了辩论队，但是从来没有成功拉赞助过，打辩论赛从来没赢过，同样地你也不会知道当时的我有多大的心理压力，每周去拉赞助每周讨论辩题像打仗一样，而自己是拿着没子弹的枪站在战场，一年下来，内向的我还是依然内向，不善交际的我依然不善交际，口才不好的我也没多大进步。也因为参加了很多社团，担任了很多职务，除了跑腿，更多的是事务，大一，我成了全宿舍最晚睡觉的一个，生活作息也成了最不正常的一个，当然皮肤也成了最糟糕的一个。
我以为自己会一直过着那样子的忙碌生活一直到毕业，以为那样的生活就是充实精彩的代名词，但是后来开始了解“斜杠青年”、看书阅读思考，我开始反思自己，“年轻，是拿来折腾的”，但是我相信这种折腾需要的是更有意义更实在的折腾，大二我开始改变自己的生活，把更多的重心放在自己身上，把自己看起来的“能力强，学习成绩好，一个学霸”变成实实在在的英语水平高，不希望毕业以后，即使在学校拿了很多职务的聘书出来社会以后才发现自己根本虚有其表。
于是我每天五点多醒了就在床上听VOA，到了7点就梳妆出去吃早餐然后再练一小时英语口语，每天抽时间另外学习我的第二外语--日语，每周看一些以前不看的书提高内在修养然后写思维导图读书笔记写文章输出，尽可能让读书不再像以前一样读一本忘一本，学习PS的技术学习其他技能，我也开始每周抽时间看电影写写影评，再看看别人的影评，更加深刻地理解所看电影的精妙之处；更重要的是，我开始喜欢自己，虽然自己是痘痘皮肤，但是学会少点在乎别人的眼光，学会接纳自己，更加爱自己，作息饮食更加规律，每周去操场跑上一个小时，你问我为什么每天不用闹钟就能五点多醒，因为我每天10点多就睡，学会积极看待自己的内向这一部分，发现不强迫变外向的自己过得更开心，也看到自己其他的优点，我很有幽默感，熟悉的人会发现我很会讲笑话，我也没有再要求自己一定要多交朋友一定要融入别人的圈子，因为我明白到“你的身上必须要有对等有价值的频率才能够吸引相应的人事物”。我也退了学生会，但因为入了党，辅导员要求我们必须报名导生，但是我还是坚决中途退出了，有时候让自己选得上是一种能力，让自己选不上坚守自己的内心也是一种能力，或许会觉得我只是在逃避学校职务责任，“你只不过不想这么忙而已，你只不过是不想承担责任所以才逃往自己的内心，你只不过是逃避不想变外向所以才给自己的内向找借口”，但是我想我不是在妥协，而是学会和自己和平相处，和自己的内心和好，这大概是我这一年最大的进步吧。
2016年6月4日20:33，此时此刻的我也同样对未来充满迷茫，追求自己新的方向而不是走原本设想的那条路最后会变成怎么样呢？我未来的方向是什么呢？我暂时没法给出答案，也正因为这样，所以我有点迷茫。
迷茫是前进的证明
2016年9月8日10:40，时间过去了三个多月，在过去这两个月的暑假里我看了11本书，发现原来自己比较喜欢看哲学心理学类型的书，一个人去了台湾，发现原来独自去旅行可以更用心地欣赏每一道风景。
看到简书里保存下来未发表的三个月前的文章，那时候我没办法以迷茫作为文章的结尾，三个多月后的今天，我也依然迷茫，但是通过读书旅行思考，我没有再因为迷茫因为前方的不确定性而不安，因为迷茫是人生的常态，只要一直在前进就总会有迷茫的时候，我们不能因为一时的迷茫而停下来，解决问题的答案不是等出来的，而是去寻找出来的。
