文|晚晚
某天无意中看到一个朋友G的简介，“我想知道这个世界的孤独是什么。”
这不是一句牛逼，她确实亲自去做了这件事情。她去了解和书写关于抑郁症患者的世界，她去倾听，她去收集，她去发声。
她跟我们讲了好几个人抑郁而不得治的故事。我从前觉得，抑郁很苦，很奔溃，很脱离我们的世界，很孤苦无依。但也仅此而已。
我曾试图在微博上对一个有抑郁的朋友说，一切都会好起来的。
直到我看到她说，她说她还好，还活着。
我看着她朋友圈发的，这几天，做了一些以前不会做的的事，这些日子，她爱到了想爱的人，去了想去的地方，看了想看的演出。也遭遇了一些不好的事情，财物上的，肉体上的，精神上的。
她说，“每时每刻都有着不确定性，所以不想做计划了。想做什么，就去做吧。去见想见的人，去看想看的风景，反正还年轻，这是唯一的资本。”
而且她最近越发明显的感觉到，有另一个人在替代原来的她，不知道谁能留下，很矛盾 很分裂，很痛苦。接受变化是一件很艰难的事情，但这个“她”看起来好像也不赖。
“但我不想死，我現在，不想死。”
我原本想安慰她说的一切都会好起来的这句话，我说不出口了。我从朋友G那里知道，抑郁，不是用药物治疗或者精神治疗就可以好起来的。
他们不受控制。会忽然没有任何动因地开朗起来，完全不是发生了开心的事或者出现了灵光一现的想法，而是完完全全感觉被操纵。
忽然好起来的时候没有动因，忽然坏了的时候，有时候有原因，有时候没原因。一点很小的事会主观上无限放大，所以造成了抑郁的人喜悲也比别人大。
如果我们安慰这些人说，你们会好起来的，一切都会好起来的。那么，根本不知道什么时候会好起来的他们，只会因为我们的华，对自身产生更大的压力和自我怀疑。
我好心疼，却又不知道可以做些什么。他们其实也只是凡人，虽然有时候莫名开朗起来，又莫名抑郁起来，但他们也跟我们一样会善良地勇敢地去爱着这个不公平的世界，爱着这个世界的人群们。
他们真的有那么好。
所以我朋友G她说，“看着他们，我不想知道这个世界的孤独是什么了，我想让世界都知道他们的孤独。”
我在屏幕之外，翻着一条一条的故事，也想起来那时候在知乎看到的关于抑郁症关于孤独关于挣扎关于妥协的一些。
我在想，这个世界，到底有多少孤独呢，这个世界的每一个角落，又有多少人被抑郁困扰着，有多少人被孤独折磨着呢？
我为我们的无能为力感到无奈。
就像前些天白日里，有朋友把一个建筑发给我，同我说，“这些高高的写字楼，看起来冷冷的，里面到底困住了多少年轻人的青春啊。”
就像这种无奈，这种感叹。我顿了一下，思绪飘到很远。觉得她说得真对，这个冰冷的世界，确实困住了很多人，里头有太多的无可奈何。
但我没有附和她，我只是同她说。
“冰冷的建筑，原本就是冰冷的存在，但我们也在其中不断寻找自己，证明自己，并且得以归属啊。这样看来，如此庞大的建筑有时候也蛮可爱的。”
世事总归是有好有坏，能承受得了不好又不断去努力的人，最终也总归会得到些什么的。就算得不到也没关系，我们来过这么一遭，我们快乐过奋斗过不悔过，这便足够了。
我只能说这样干巴巴的鸡汤。然后她同我说，谢谢，总会能在你这里找到些许温暖。
我很想告诉她，我也谢谢，你的喜怒哀乐你的思考能跟我分享。
因为其实，我看过听过太多这个世界的不好，好多人好痛苦哦，所以我很不爱这个世界来着。
我不爱它冰冷功利，不爱它冷漠，不穿它制度化，不爱它灯红酒绿，不爱它困难重重，不爱它给人希望又让人绝望，不爱它的很多很多。
我私底下偶尔很丧，丧到什么程度呢，就是觉得看到的每一个人都讨厌，觉得发生的每一件事都不顺心，生活全部失去了意义，不知道自己在做什么，能做什么，不知道未来，不知道如何继续生活，不知道如何与这个世界抗争。甚至有时候丧到什么也吃不下，也什么都不想说，整个人就是一个很空洞的状态。
这些时候，我常常会选择一个人静默。我会去睡觉，会去跑步，会去戴上耳机把音乐放到最大声，会去外面街道上无目的地放空行走，会去嗨歌把情绪发泄出来。
我整个人是闭合的，我把自己缩成一团，不让任何人接近，也拒绝任何关心。
但自从高中，胖胖的班主任在课堂上公开朗读我的作文，也多次对我的写作表示认同和鼓励。那时候开始，我开始变得不一样了。
以前小的时候我觉得整个世界常常很糟糕，特别是初高中，处于特尖班的氛围下，我压力常常很大很大，成绩总是很差，思维有时候完全跟不上优秀的旁人，我既着急又很自卑。
可是周围很多人却又说，我是灵动的，我的文字我的表达我的生活，都是灵动的，他们同我说很羡慕我，他们说等我以后出书一定会去买，还笑笑说让我记得一定要给他们签名。
从那开始，我的痛苦其实没有减少多少，但我偶尔会觉得，世界是美的。
我越来越爱表达，越来越爱写作，也越来越爱分享和交流了，我的整个世界开始慢慢包围了爱。
我会因为某次进步觉得整个世界充满了能量，会因为路边的一朵小花而觉世间美好，又会因为读到席慕蓉的诗集而大叫欢喜以及雀跃。
很多很多，我开始越来越容易满足，也越来越觉得幸福其实很简单。我融入了这个世界，开始能听到自己心底里的声音了，也很多人在倾听我，很多人会在自己困惑迷茫的时候找我说话，在快乐幸福的时候同我分享。
他们说，你真好，他们说，有你真好。
所以当那日朋友同我说这个世界的冰冷时，我说，这个世界很糟糕的，但还是有很美的不分，你要去感受，要去体味更多。
因为我明白过来了。这个世界的糟糕，人们糟糕，人们的痛苦，其实永远存在，永远不会消失。
但我总想着，心怀温暖和善意，这个世界，总会回报我们一些什么吧。
不回报我们也没关系啊，在我们漫长的人生里，一定会有很多很多的繁琐事，以及很多很多的不顺心，但同样的，也会有很多很多的美好等着我们去探索和发掘。在糟糕的时候，不能好起来。那至少在幸福的时候，得好好生活，好好感受，心怀知足之心。
我们不去求什么，去做便可以了，去做更好便可以了。
人生的一大部分，除了常常伴随着的痛苦，不甘，孤独，失望，无奈，抑郁，迷茫，也在此同时，伴随着更大的勇敢，相信，责任，快乐，幸福，以及，对人生所谓的宽恕。
我虽为我们的无能为力感到无奈，可我更多时候会因为我们的乐观以及这个世界的善意和美好而感到欣慰。
世界多美好啊，可以蹦迪嗨歌，可以跳水潜海，可以飞天遁地，可以大喊大叫，可以爱得疯狂，可以跌倒了再站起来。
所以和朋友G不同的是，我并不会特地地想去知道，关于这个世界的孤独是什么。
我反而想知道的是，该怎么去把这些孤独和快乐连接起来，该怎么在糟糕的时候转移情绪去做一些令自己快乐的事情，然后又该怎么去探索未知，怎么去迎难直上，怎么去冲破重重难关，怎么去更快乐。
就像顾城说的，
因为你要做一朵花/才会觉得春天离开你/如果你是春天/就没有离开/就永远有花
我们尝试去，成为自己的春天吧。寒冬的冷我们把它屏蔽掉，当然，我们要做的不是逃避它，不是逃避痛苦，而是尽可能关注一些好的部分吧。让我们的世界里满满都是花，满满都是春意，满满都是幸福，快乐，以及知足。
我觉得，这大概就是目前我能想到最好的方法了。我别无他法，我不能感同身受，但至少，想给这些痛苦中的人，一个浅浅的微笑。
「无戒365天极限挑战日更营 第十七天」
