好书|《被讨厌的勇气》：读了这本书，我与自卑和讨好型人格和解了

文/然雪婵

如果你知道阿德勒，一定会被他励志的人生故事所打动。

他小时候个子小、驼背，学习成绩也不好，矮穷丑占了两样，长辈经常拿他跟高富帅的哥哥相比，这让他自惭形秽。

再加上他三岁时弟弟去世，自己两次被车撞，五岁时得肺炎差点死去，人生也是颇多坎坷。

起点很低的他，最终找到了独特人生的意义，创立个体心理学，成为跟弗洛伊德、荣格齐名的心理学三巨头之一，被称为“自我启发之父”。

可以说，他本人就是战胜自卑、逆袭成功的人生典范。

这本《被讨厌的勇气》主要是就是讲述他的人生哲学。

最近重读这本书，它带给我巨大的震撼，也解开了我一直以来的诸多心结。

如果你也有学不会拒绝别人、内心有讨好型人格和自卑感、找不到自己的人生价值、缺乏自我改变的勇气、被人际关系纠缠得筋疲力尽等等不那么好的人生体验，那么你一定要读一读这本书。

它会给你勇气。

01 你的不幸，都是自己的选择

本书开篇展开了对弗洛伊德的「原因论」和阿德勒的「目的论」的探讨。

弗洛伊德的「原因论」认为，一切结果之前先有原因，也就是现在的结果都是由过去的原因所决定的。

而阿德勒的「目的论」则认为，一切结果都受我们自己的目的影响，现在的结果都是因为我们自己的目的制造出来的。

就好比我之前在新闻上看到一个活得很糟糕的人，记者采访他，你为什么活成这个样子，不勇敢一点去改变自己的生活？

他回答：小时候我爸经常打我，骂我没用，所以我活成了这个鬼样子，我爸说对了，我就是个没用的人，我过不好这一生了。

如果按照弗洛伊德的「原因论」，他现在糟糕的生活，都是因为过去原生家庭决定的，而这个原因是客观存在不可逆转的，所以他的生活就根本不可能再变好。

但是按照阿德勒的「目的论」，他是先有了这个不想改变糟糕生活的目的，之后才会为了达到这个目的，而将所有的症结推脱到原生家庭上，毕竟「躺平」和「改变」，后者可艰难太多了。但只要他转换目的，想过好这一生，那他就一定能做出改变去接近自己理想中的生活。

原生家庭或许对我们成年后的生活会产生不可磨灭的影响，但它并非会决定我们日后的生活走向，我们依然可以通过一些方法走出原生家庭的桎梏，过上好的生活，蔡少芬、王鸥和张韶涵逆袭的故事就说明了这一点。

书上说：“如果我们一直依赖原因论，就会永远止步不前。”

「目的论」 认为，决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义，也就是说如果你现在正经历着不幸，是因为你亲手选择了「不幸」，你主动选择了这样的生活方式。

而你之所以无法改变现状，是因为你在心里给自己下了「不改变」的决心，即使你对现状有各种不满，但还是认为保持现状更加轻松、更能安心。

 所以书里说，阿德勒的心理学就是「勇气心理学」，我们往往缺乏的是改变的勇气。

阿德勒的「目的论」大大拓展了我的思维方式。

就拿我自己举例，我当年高考选专业时未遵循内心所愿选择了财务会计学，工作后却发现我对数字类的工作丝毫提不起兴趣，而写作却永远是我心里的白月光。

按照「原因论」，我可能永远都与写作无缘；但是「目的论」告诉我，只要我自己的目的是过上自由写作者的生活，那只要我有勇气去改变，我就有可能接近自己想要的生活。

所以我努力到现在，实现了一半的目的：写出了很多优秀的作品，出版了自己的书，并且我相信自己未来一定能在过上自由写作者的生活。

将阿德勒的「目的论」应用到我们的生活和工作中，会无形中提升我们的动力和效率，促使我们过上自己真正想要的生活。

所以，如果你的现状不是你所满意的，不妨想一想，你的目的是什么，你的理想生活状态是什么，你有没有为你的理想生活去做出一些改变和努力。

02 「自卑」是一份让你变得更好的礼物

我至今脑海中印象深刻的一个画面是，毕业1年后在和一位新同事出差的途中，在那个夕阳洒进的车厢和她面对面坐着，谈论另一位我极度欣赏和喜欢的老同事A。

那日我手舞足蹈、满脸艳羡地向她介绍：A多才多艺、长相姣好、专业很牛、人缘超好、自律又上进、深得领导器重......

我以为她听完会和我一样羡慕A，但她平静地听我描述完，只说了一句：她很好，但我们也有自己的优点呀。

多年以后脑中闪过这个画面时，才意识到我对A越羡慕，就表明我对自己越不满，我渴望成为她，变成别人期待中女孩子的样子。

是的，我曾经在很长一段时间里非常讨厌自己。我讨厌自己的沉默和笨拙，讨厌自己的不合群，讨厌自己在专业上的迟钝和没天分，讨厌自己不懂得拒绝，讨厌自己不能像别人一样活得洒脱恣意。

这种自卑感其实植根于幼年，一直贯穿到我成年，让我很长时间都抬不起头，活得极不自由。

书里说道：

 “为什么你讨厌自己呢？为什么只盯着自己的缺点就是不肯去喜欢自己呢？

 那是因为你太害怕被别人讨厌、害怕别人不好的评价、害怕被他人否定、害怕心灵受伤。

 你的目的就是「避免在与他人的关系中受伤」，于是你心里就会想，因为我有这样的缺点，才会遭人拒绝，只要我没有这样的缺点也会招人喜欢。”

一语中的。

我在梳理自己内心自卑感时回顾了一下这30年来自己的状态，只要是独处时，我就会特别放松，但只要是处于人际关系中时，我就会很紧张。

而我的自卑感和讨好型人格，确实大部分也都是来自于人际关系。

所以书里才会说：“一切烦恼都来自人际关系。”我们通过自我厌弃来逃避人际关系。

而这种自我厌弃就是自卑感，但这种自卑感并不是客观性的事实，只是主观性的解释。

而我们可以赋予它不同的主观解释。

也就是说，缺点和优点，其实都可以凭自己主观决定，当你不认为它是缺点，它就可以转变成优势。

比如沉默，代表我内心丰盛、只是不喜欢说废话；笨拙，代表我真诚、没心眼儿；不合群，代表我更善于独处和独立思考；不懂得拒绝，代表能替他人着想的善良；专业上没天分，说不定我在其他方面有天分呢......

自卑感反过来也能激励我们不满足于现状，去追求更好的生活，从而不断努力和成长，成为更好的自己。

 就像阿德勒说的：“无论是追求优越性还是自卑感，都不是病态，而是一种能够促进健康、正常的努力和成长的刺激。”

因此，自卑是一份礼物，它时刻提醒着你，值得拥有更好的一切，成为更好的自己。

既然只要是处在人际关系里，就根本不可能不受伤，那么我们不妨弱化别人的评价，不与别人比较，只关注自己的成长，只和“理想的自己”去比较。

于是我找到自己的热爱，将注意力更多地停留在自己身上，以文字向内求，我逐渐接纳自己「不那么好的一面」，努力将喜欢的事情做到极致，逐渐与自卑和解，活成自己喜欢的样子。

03「课题分离」能帮你解决生活99%的烦恼

人生有三大课题，交友课题，工作课题，爱的课题，也就是交友、职业、家庭。

阿德勒说：“一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变。”

辨别究竟是谁的课题的方法非常简单，只需要考虑一下「某种选择带来的结构最终要由谁来承担」。

比如「是否学习」是孩子的课题，孩子需要承担不学习带来的结果，而不是家长承担。

而很多父母打着「我是为你好」的旗号对孩子横加干涉，实际上是为了满足自己的目的——面子、虚荣或支配欲。正是因为察觉到了这种欺骗，孩子才会反抗。

但学习上的课题分离并不是放任主义，而是告诉孩子学习是他自己的课题。

所以即使是父母，也得放下孩子的课题。

那人际关系上呢？

我是一个非常害怕差评又脸皮薄的社恐人，我希望得到别人的喜欢和肯定，却又不希望被过多关注，所以哪怕是别人一个不好的眼神，我都会很不自在。

一件事情或一个举动也许在别人那早过去了不留痕迹了，但在我这里还会上演一整天的内心戏。这种内耗曾经让我非常疲倦。

太在意别人的评价，所以才会不断寻求别人的认可，才会活在他人的期待中。

我这就是典型的将自己的课题与别人的课题混为一谈的人。

书上说道：

“关于自己的人生你能够做的就只有「选择自己认为最好的道路」，另一方面，别人如何评价你的选择，是别人的课题，你根本无法左右。”

“不想被人讨厌”也许是我们的课题，但“是否被别人讨厌”是别人的课题，你无法干涉，即使有人不喜欢我们，我们也不能去干涉。

所以只要能把自己的课题与别人的课题分开，那在人际关系上就会轻松很多。

那么下一次，在人际关系里遇到不舒服或者矛盾时，我们首先可以思考一下：这是谁的课题。

 然后进行课题分离——哪些是自己的课题，哪些是别人的课题，要冷静地划清界限。

 不去干涉别人的课题，也不让别人来干涉自己的课题，会帮你解决生活99%的烦恼。

04 真正的自由，是拥有被讨厌的勇气

课题分离是人际关系的出发点，而人际关系的终点在于「共同体感觉」。

只有身处「共同体感觉」，才能感到自由。

 「共同体感觉」是指把他人看做合作伙伴并能够从中感到自己有位置的状态。

这一点，按照我自己的理解是：找到那些愿意成为我们伙伴的同频人，对他人表示关心，汲取正面的回应。

比如我自己在人际关系里是非常有压力的，但是一旦处于一个愿意包容、倾听和回应的群体中，我就会是一个比较放松的状态，可以条理清晰地说出很多想法。于我而言，这就是一种自由。

而处于一个不同频的环境中时，我会非常局促，找不到自己的位置，插不上话，也不知道说什么。

这个世界上，不可能所有的人都喜欢你，而对于那部分不喜欢你的人，你不必讨好，也不必害怕关系破裂，拥有被讨厌的勇气，就能让你获得自由。

那么真正的勇气是来自哪里呢？

阿德勒对此的回答是：“人只有在能够感觉自己有价值时才能获得勇气。”也就是我能否对「共同体」有用。

 而方法就是：对别人给予关心、建立横向关系、使用鼓励法、这些都能够带给自己「我对别人有用」这一实际感受，继而就能增加生活的勇气，也能让自卑感消散。

这一点深有体会。

我之后能慢慢与自卑和解，也正是因为我写的文章、我写的书收到了很多的正向的回应和反馈，让我感觉「对别人有用」。

甚至一位同学因为我不断的鼓励，在遭人打击的情况下重拾对写作的信心，屡屡上稿，这种价值感不断冲击着我的内心，让我不断强化自我认同。

想要拥有源源不断的勇气，就多去为别人提供价值，「利他思维」也能让我们在共同体中更有归属感。

 卢梭在《社会契约论》里说：

“真正的自由不是你想做什么就做什么，而是你不想做什么就不做什么。”

——被人讨厌没关系，被别人评价也没关系，不满意就拒绝。

这与阿德勒说的“自由就是被别人讨厌”不谋而合。

正如书里说的：

 “毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求他人认可、如果不付出以上代价，那就无法贯彻自己的生活方式，也就不能获得自由。”

 不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，这才是对人而言的自由。

就像《无声告白》里说的：我们终此一生，就是要摆脱他人的期待，成为真正的自己。

我们不是为了满足别人的期待和评价而活着；真正的自由，是不再寻求他人认可，拥有被讨厌的勇气，做回自己。

毕竟，对人而言，最大的不幸就是不喜欢自己。

05 人生的最大意义，就是活在「此时此刻」

 我小时候干过一件特别傻的事儿。

大约10岁左右，我所住的村里有一位年轻的妈妈因病过世了，那几日，我惶惶不可终日，躲在家里不敢出门。

那是一种对死亡的恐惧。

10岁大的孩子，显然已经通晓生老病死，而每个人最终的归途，都是死亡。

一想到未来我也会死，将不存在于世，我便悲从中来，连续一两个月都沉浸在这种悲伤里，整晚睡不着，躲在被窝里偷偷哭。

很长一段时间里，这种「死亡的恐惧」都笼罩着我，一旦我遇到什么开心的事大笑了一阵之后，这种恐惧就如约而至地提醒我：开心啥，反正你以后都是要死的。

直到现在，我都不敢说我能坦然面对死亡。

只是，我开始更多地思考如何活着，才能在死亡到来的那一日，人生能少点遗憾。

我在这本书里找到了答案。

阿德勒说：“人生就像是在每一个瞬间不停旋转起舞的连续的刹那，所有的人生都不是终结在路上，只要跳着舞的「此时此刻」充实就已经足够。”

没有过去，也没有未来，只有此时，此刻。

人生不是一条线，而是无数个连续的刹那，只要保证每个刹那都没有虚度，那么未来的人生也绝不会差。

练琴的人，专注练好每一个当下的曲子，总有一日能学会；备考的人，专注做好每一个当下的复习，就一定能考好；写作的人，写出当下的每一个字，就一定有厚积薄发、量变引起质变的那一天。

所以，人生最大的意义，就是活在当下的「此时此刻」，起决定作用的，既不是昨天也不是明天，而是「此时此刻」。

 所以，不必纠结于过去，也别太担忧未来，人生没有无用的经历，我们一直走，天一定会亮。

读完这本书，我仿佛经历了一次心灵的洗礼，很多原本模糊不清的片段逐渐清晰，很多心结也由此打开。

我不再和体内的自卑与讨好型人格对抗，而是与他们和解，关注自己，专注当下，努力成长，拥有被讨厌的勇气。

也愿读到这篇文章的每一个你，内心长出力量，做最好的那个自己。