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婚姻真相:解决了这个问题,和谁生活在一起都会幸福

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桐阳妈
2017.10.11 09:51* 字数 3109
图片发自简书App

文/桐阳妈

朋友小雪四年生了两个孩子,成为全职妈妈,两个孩子都是纯母乳喂养。这一年小雪的情绪反反复复的,和老公要不没话,要不就是吵架。

当妈的带过孩子都能理解小雪的感受。生大女儿的时候,我白天上班,晚上带孩子。纯母乳喂养到三岁。期间得了乳腺炎,和老人生活在一起的观念不同,还有大女儿换了几个保姆,感觉自己累的身心疲惫。生完二女儿后,我全职,每天忙的一团乱麻,24小时陪娃,没有周末。

女人真的怕累吗?女人不怕累,怕的是自己的感受没被看见,自己的付出没有得到肯定。怕的是老公不再爱自己。怕的是老公的语言刻薄,你在家不就带个孩子吗?有那么累吗?怕的就是老公质问,一天都干啥了,孩子没带好,家里也没收拾?男人一次次忽视女人的情绪,女人的心越来越凉。

正如小雪说的:她的需求很简单,老公能多看她一眼,每天除了忙完孩子的事情 ,跟这个老婆聊聊天,说说话, 而不是忙孩子, 喊累 ,躲着她。

老公没有关心她,她提出一个要求,每天睡前陪伴她五分钟,说说话, 睡前抱她一下,可是老公连这个小小的要求, 都做不到。做不到也就算了,老公睡觉的被子离她有一尺远,几次被子都掉到床边了。

不沟通,不交流,不关心,不做爱,这对于任何女人来说,都是绝望情绪。

要这样的男人有屁用?难道天天痛苦吗?

小雪心里清楚自己是全职妈妈,没有经济来源,她也深爱着老公,但是她感受不到老公的爱。

所以多次都想离婚,逃离痛苦,这样免受伤害。

小雪内心深处对老公又有深深的依赖,她并不能离开他,每次闹完之后,只要老公说一句好话,她心软了,为了孩子,为了父母,这婚不能离。

她想信任老公,依靠老公,但是她又不能够无条件信任他,开始了对老公一系列怀疑。老公和女同事聊天,她会嫉妒;老公出去吃饭,她会怀疑,让老公五分钟发个视频,跟踪定位。每天生活在怀疑焦虑痛苦中,消耗能量。

让她彻底崩溃的是:老公说和她的关系是室友,她不能接受,她感受不到自己的重要。我为你生了两个孩子,成为全职妈妈,每天累死累活,自己的青春全消耗在这里,这么多年竟然是室友。

开始了一系列“作”行为,正如她自己所说:你不爱我,忽视我,我就折腾闹事,让你更糟。尤其是放下一句狠话,不是离婚, 就是一家四口死。

其实目的就是一个,引起老公的重视,让她感受到老公依然爱她,依然珍惜她,让她能够有安全感。

从她的聊天来看,老公做饭,带孩子,甚至孩子也和老公很亲,老公不是太渣。

婚姻关系出现问题,不是一方的责任,而是共同合作的结果。不管老公多么冷漠,多么忽视感受。但是你依然有选择权。

很多人也不知道自己为什么“作”。自己为什么情绪善变,为什么自己管不住情绪。尤其是闹完情绪之后,自己怎么好的也忘记了。

主要原因就是这两点:

1.“进化心理学”防御机制。

男性每小时可产生一千两百万个精子,而女人穷其一生可生产的卵子数量约为四百个。一旦受孕后,女人需要付出十月怀胎、母乳喂养和照顾幼儿的代价,在生育这件事上女性的付出远远大过男性。

在过去没有婚姻制度作保障的远古时代,嫁鸡随鸡,嫁狗随狗的年代,女人一旦遇人不淑,那她极有可能无法独立抚养自己的下一代,也就无法把自己的基因传递下去,所以“进化的过程中必然存在巨大的选择压力,以便进化出察觉欺骗和防止欺骗发生的警戒心理。

女性在寻求一份可靠关系的时候,她的第一道防线是安全感,要求对方投入更多的时间和精力以及承诺。

过去憨厚老实男人是首选,是值得托付一生的对象,就是很好的防御心理。俗称好人家,这样内心比较安全。

正是因为女性受骗上当的代价太大,所以进化出了一种防止受骗心理机制,让女人通过各种方式来考验男人,这也是为什么女人在面对感情的时候特别需要安全感。

什么事情,最后都要归因于你不关心我,你不爱我,搞的男人莫名其妙。

2.依恋焦虑情绪。

在心理学中的依恋理论里,有一种类型称作依恋焦虑(attachment anxiety)

高依恋焦虑的人在亲密关系中缺乏自信,认为自己不值得被爱,常用过激的情绪反应来获得伴侣的关注和爱,就像小雪折腾搞事一样。

高依恋焦虑的人群也需要依赖对方做出的承诺,并依赖这种承诺建立安全感。

比如,对方外出吃饭的时候,高依恋的会等待对方事先说明去什么地方,和谁出去,几点回来,这让她们觉得,自己是被重视的。

吵架的时候也是这样,需要对方先认错,先道歉,然后哄哄自己,这样会感觉到他是爱自己的 。

有些男人情商高,女人一“作”,就会给予爱和理解,哄两句,女人情绪没了,很快和好了。

有些男人恰恰不吃这一套,会感受莫名其妙,会感觉又在无理取闹,一肚子憋气。他和女人理论,女人情绪会更大,你不关心我,还有理了?

所以只好不说话,俗称冷暴力。

有时候男人不是真想忽视你,是因为她不知道你的需求,不知道你又怎么了?不知道该和你说什么?说得多了,又不知道触发哪些新情绪?只好等你怒气自己消了。有时候男人也挺冤枉的,渣男帽子被牢牢套死。

尤其是你看到这个冷暴力男人之后,会出现一种幻觉,这个男人不关心你,忽视你,不能够给你安全感,离开他也许生活的更好。

有依恋焦虑情绪的人,真正面对孤独感同样绝望,所以在孤独感和依赖感之间摇摆,情绪容易起伏不定,在一起痛苦,离开也不好过。

另外幻想一个理想的伴侣,给予你爱和支持,提升你的安全感。

安全的依赖和稳定的承诺来源于外界,短期看来可以很好的缓解焦虑情绪;让你暂时有安全感。但长此以往,反而会让依赖感更强,退行到婴儿时期,孩子寻求父母的关注时期,彻底失去生活的主动权,你的幸福完全建立在对方给你的安全感之上。

但你的依恋焦虑内在情绪还存在,有些事情依然会触发新的焦虑,最后又过成原来的样子。

有一天如果伴侣感到力不从心,不再做出承诺,忽视冷漠,选择离婚,这个时候有可能面临崩溃。

所以,如果内在缺乏安全感,有严重的依赖心理,这个时候要自己给自己安全感,自己独立才是解决问题的根本。

依赖焦虑是怎样产生的?根源是内在自我否定,自己不够好,没有价值感。

没有内在自信,才会不断怀疑是否爱不爱我了。

所以提升内在自信,内在价值感才是解决问题的根本。

减肥、化妆、运动能不能提升自信,也许能改善,但是这种自信依然靠外在。要提升内在自信,我不管相貌如何,不管高矮胖瘦,我依然是我,我依然有价值,我依然可以生活的很好。

道理都懂,可我就没自信,该怎么办?自信不是凭空产生的,而是通过做事一点点累积体现出来的。

以前过多关注外界,关注伴侣,总是沉浸在情绪里验证他是不是爱我。总是在抱怨,要求他。

现在把这部分时间用来关注自己,专注做自己的事情。

比如,全职妈妈,把孩子带好,解决老公的后顾之忧,这就是价值。因为你现在的付出,影响孩子将来一生。做一件很简单的事情,我对孩子不发脾气,有话好好说。这就是为一个家庭贡献的最大价值 。孩子在这样的环境下成长,就会学会尊重和理解。

另外找到自己的兴趣爱好,全力以赴去完成,一个人的改变不是一蹴而就,而是用新的事情代替旧的事情,用新习惯代替旧习惯,用新思维代替旧思维,用积极情绪代替消极情绪。

比如,以前总是怀疑老公,现在怀疑念头升起的时候,我用内在实力赢得老公,谁也别想抢走,专注你的实力,这才是抓住男人的心。

比如,以前喜欢让伴侣猜测你的心思,现在直接表达出来。

以前是抱怨责怪,现在改成积极邀请。

比如,以前表达,我带孩子累死,你怎么一点家务也不搞,眼里一点活也没有。

现在这样说,我带孩子太累了,你可以帮我打扫一下卫生吗?

任何人改变都很痛苦,这意味着你需要放弃原来的模式,重新进入新的模式,需要一段时间的过程。

如果你能够敞开表达你内在的真实需求,内在的依恋焦虑情绪,伴侣能够理解你的行为,是爱他,是需要他的帮助,害怕失去他,不是想监控他。

他感受到你的爱,他懂你,会成长的更舒心,更有力量,但每一个人最后还是要靠自己的力量,摆脱依赖,走向独立。

日记本
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