一年的补习就要完了。又是一年的光影。有很多的难过。
记得去年七月的那个周仕仪,死活都不肯补习,大抵是因为曾经在明月下发誓,如果复读,禽兽不如。现在想起来,好像并没有什么用,因为我已经是公认的禽兽,还是带衣冠的。2017年,我以前想都不敢想,我没有料到的是它和高考一样来的快。这一年的年底,我的年龄就以2开头。胡子两天不刮,就会被指三十岁的老男人,加上我邪魅不已的微笑,显得更加蜜汁猥琐。在大街小巷都讨论着白百何的出轨时,已经没有人知道杨绛先生的一周年纪念日;人们都不再谈论黄晓明的亿元婚礼,陈赫的出轨已成了旧闻;炸鸡啤酒已经不再是流行的配菜,那无人生还的飞机已经没有人记起。时间太奇妙,有时我们被推着走,有时又被推在脑后。
我想起去年的十月,我加入了庞大的艺考生群。集训的那段日子,每天早上起来,眼镜来不及戴就在床上劈叉,下腰。我不是舞蹈的考生,可是只能用这样的方式去忘记我是一个人在这条路上,这条路上仅仅只是我一个人在战斗。中午与几个小伙伴去吃东西时,没有丝毫一点地想念家里人。下午上完了课就去上网,或者去书店看到关门。到饭点的时候,嫌麻烦就炒一碗饭,带到住的地方,就着老干妈,看着电视听着歌。有时候吃着吃着,觉得有点孤独,不知道为什么,想着人间飘零的事情,一行老泪突然就毫无征兆地滑落,落进手边的饭里。虽然身边并没有人,可是仍然装作若无其事,含混着吃下这口饭。一阵风从窗边吹进来,我看天上星斗满天,四处都是方向。擦了擦眼泪躺下去,辗转反侧后平静地入眠。只有一次和妈打电话时,妈问我吃的什么,我嘴巴一漏,说吃了一碗粉。妈一连串地追问我怎么不去吃饭菜,或者约几个朋友去吃火锅,她问我是不是没有钱,问我有没有事,她决定明天就来看我。我连连地解释,她才得以罢休。挂了电话,我的眼泪就滚滚地落下,一屁股坐在地上,捂住嘴扭曲地脸就开始哭,怎么止也止不住,久久不能平静,彻夜难眠。这才知道,家以后都是冬夏,从此再也没有春秋。
生活本身就是处处不如意,你吃一颗糖,告诉自己,生活他是甜的。可是这只是自欺欺人,生活如果果真是甜的,那就不用吃糖了。我们如今过的生活,都无从晓得是好是坏,只有自己磨砺后才知道,痛苦从来都不是自找,它就一直存在你的生活。
我的这些感慨,不是为了说明,我有多么地痛苦,我的生活是多么地不如意,我的复读的这一年多么地疲惫和不堪。我只是为了让我的以后心安理得,对家人,对朋友,对每一个我喜欢的人。太自私地说,其实都是为了我自己。不论我与这一年多么的不恭,我都在尝试着接受每一件事物。长大只是一夜之间的事情,可是接受自己不能接受的却是很久才能体会的道理。
我写这篇文章的时候,有很多次的眼眶潮湿,可是这一年我哭的次数太多,泪水差不多都要被身边的欢喜事挤干净。我不知道今后的生活有多么的不如意,可是现下玩命的是高考。无论我觉得怎样地揪心与难过,我都在努力地不愁眉苦脸,玩命地去对每一个人微笑。我也祝福你们每一个人,每一天的生活都阳光灿烂。虽然有些朋友,已经和我的关系处于崩溃的边缘。可是我仍然感谢你能来到我的生命里,留下你们正值青春年纪无所顾忌的名字和微笑。你来或者是走,都是美丽漂亮的人。你来了我感谢,你要走了我也不怪你。
虽然每个人都会哭。可是还有很多人在爱你。生活艰难,要摆出果敢的样子给别人看。