昨天收到一条朋友圈的信息，2015年认识的一个很好的阿姨去世了，我很感伤，很久没有入眠。
2015年，对于我来说，是苦难的一年，年初被迫经历了第二次流产，原因不明，胎儿又一次在肚子里就停育了。我默默地承受来自家庭的压力。一直难以舒怀，其实，这只是苦难的开始。
那年的端午节前一天，我骑电瓶车回家，路上发生了什么我不记得了，我醒来的时候已经是一个月以后了，看到老公忧郁的眼神和来自老家的爸爸妈妈，我完全意识不到自己已经完全不能发音了（切管手术），我第一反应是我是不是怀孕了，我摸了摸肚子，望着我老公，我老公点点头，我满足地睡过去了。
后来我再次清醒的时候，正遇到医生来查看病情，我才知道我是车祸导致脑部受伤，喉部切管是因为抢救期间肺部感染断气后的抢救，而不是怀孕。我的心一点点地沉下去。医生说，你不要急，你还是可以正常的出院，你的手脚都能正常的动弹，应该不会瘫痪，头部要慢慢恢复，可能要回家休养一段时间才能看是否能正常工作。
我意识到事情的严重性，我摸摸头，发现头上包了好多纱布。随着时间的推移，慢慢发现，医院是人间的炼狱。
我同一病房的一个女孩，24岁，从外地转院过来，已经在床上昏迷十个月了，她的经历很可怜，怀孕七个月受邀和老公一起骑电瓶车参加老公亲戚宴请，路上撞车，娃娃掉了，月子期间和老公吵架，颅压升高，晕了后就一直昏迷，婆家就不再管了，她父母倾家荡产救唯一的女儿。结果半夜，我亲眼看见她突发高烧被推出病房去重症监护室抢救，抢救无效死亡。他的老公只来了一次，反复强调没钱不救。这是检验人性的地方啊！我记得那女孩走了以后他爸爸来看了我一次，嘴里念叨着，为什么我的女儿会死，她还那么小，像你一样活着多好！
经历这件事后我突然很想要活着，我不再抗拒医生的治疗，努力配合医生做堵管憋气治疗，心里只有一个信念，再痛，我也要活下来。
女孩离开了，来了一个脑部胶质瘤患者，就是开始我提到的阿姨，她很乐观，还买了一顶很漂亮的帽子给我戴，说没头发没关系，戴帽子也很漂亮的。她的情况不太好，但是她一直很乐观。医生让她做最坏的打算，她也挺过来了。今年，她还是静静离开了。熬过了痛苦，熬不过命啊！
这就是我的同室病友，其他病房的我能知道的听到的也很惨，有个十来岁的小男孩，因为颅压高，被迫每天被几个医生压着抽脊髓，那种撕心裂肺的痛苦，我在隔壁病房都能听到，我实在是痛惜生命的无奈，这种死里逃生的希望就像是黑暗里的一丝光，想要拼命地抓住啊！
这仅仅是我能见到的，后来出院后我老公才告诉我重症监护室是地狱，每天都能看到有死去的人推出来，我在里面足足昏迷了一个月，我老公每天都在大厅等待我能出重症监护室，却看到一堆哭哭啼啼的家属围着死去的亲人，慢慢离去。他怕的很，每天都在祈祷，可还是接到了我断气的消息，就那天同时抢救两个断气的病人，我活过来了，另一个人去了。
人生世事无常，我死去过，所以重生的每一天都是老天额外赐予我的，我极其爱惜我重生的每一天！
