今天有朋友说“感觉越努力朋友越少了，就连吃顿饭都尴尬，每次朋友拼命地找话题，我都会感到极大的压力”

的确，前进会使你和朋友造成疏离与隔阂，确切来说，是与那些不能保持同样步伐的朋友产生距离。

但是懂了一些道理，学了一些东西，不是用来俯视别人的，这一点我越来越深以为然， 因为每个人的成长经历是不同的。即使那些朋友不能保持同样的步伐，他们依然有许多优于我们的地方。他们也认真地对待过我们，甚至带给我们许多美好的感受，这些东西是永远不会流逝的。

好的关系，是我不理解你但会尊重你和你曾经的付出。

《极简主义》中说：共性让人际关系正常运转，差异性则使得人际关系激动人心、充满激情，共性和差异性都能让热忱的人际关系长期运转，二者你都需要。

最好的关系是共性和差异性的良性组合，一方面全盘接受那些相同点，另一方面又学会尊重差异性，并乐在其中，这样你才会明白，要维持长久而有意义的人际关系，确定性和多样性两者都要兼顾。

所谓尊重差异性，就像我不理解你为什么喜欢吃臭豆腐，但我绝不说你脑子有病；我不理解你为什么喜欢林俊杰，但我绝不在你面前诋毁他；我不理解你为什么选择A，但我不会数落你发神经。

就像《北京女子图鉴》中的晓云与陈可，一个域囿于厨房和小城，人生最大的理想是结婚生子；一个只身北上，敢拼敢闯，人生最大的格言是做自己。陈可遇到了新的同事与朋友。这些都是发小晓云无法理解和提供的，但她们不会不遗余力地扭转对方的生活态度和选择，这也是一种朋友的境界。

但很多人是做不到尊重差异性的，我认为不好的你坚决不能做，我认为好的就要拼命地给你，看起来像分享实际在控制，不管你需不需要，因为我在帮助你呀，不平衡感油然而生：你凭什么不感激还要逃？

可事实上，每个人都只能为自己负责，朋友也会为他走的弯路承担责任，这些不是你能左右的。

当然，尊重不代表无私地牺牲自己的心情与精力。过度的热切只会让自己的空间挤压，没有适当的拒绝和捍卫，也只能令自己的生活变成别人情绪的跑马场。

所谓的情商高就是好好说话，但不是只说好听话。

不难发现，能言之凿凿、顺耳甜言的人多的是，但能无条件关注朋友，为朋友着想，哪怕并不渴求一点点回报的人却极少。

如果人只是着眼于关系的维系和表面的客套，难免落于形而上学，对于人际关系的改善不过是扬汤止沸。

哈佛教授丹尼尔·戈尔曼说过情商可以分为：自我觉察能力，自我情绪管理能力，人际关系中情绪觉察能力，关系的管理能力。

所以好的人际关系，双方都会对自己有适当的约束和管理，不断地趋近自我圆满与完善。而不是表面关系的维护。

当然，朋友或者闺密，也不只是你预设的困难时有个可以安慰自己的人，也不是无限制传播负能量和坏情绪的垃圾桶。正因为我们是朋友，我特别不希望把那些坏东西或者损耗你的东西带给你，我希望你更快乐。

曾有那么一段时间，我也会向我的朋友宣泄自己的不满和情绪，朋友的无限制接纳令我愧疚不已。事实上，没有一个人是可以欣然接受坏情绪和坏东西的，因为你想摆脱烦恼过得更好，请允许你的朋友也是，所以在交朋友之前我们必须先管理好自己。

我可以把自己最好、最有价值的一面留给对方，因为你是我的朋友，我舍不得你因为我而困惑、苦恼，当我们不再进步，不能反思的时候，要求前进的朋友迁就自己其实就是在添麻烦。

当然，好的朋友，会照顾你的脆弱和无助，但是他们的照顾应该成为我们变好的动力，而不是惯性的发泄。

我也曾悲伤地说过“以前的朋友有些疏远了”有的天各一方，有的生活轨迹迥异，但“你总会有新的朋友”，是呀，我们会认识新的人，他们更懂我们心里的想法与感受，会心的懂不需要繁琐的解释，甚至不必要刻意照顾不同步调所带来的落差感。

友情和爱情一样，可以变，请允许他变。就像臧天朔在《朋友》中唱的那样：当你有新的彼岸，请你离开我。

不管我与曾经的朋友如何渐行渐远，他们给予我的好我永远都记得，但“好”与“不合适”是无法抵消的，我希望尊重身边的每个人，但无力应付每一个人。

这就是为什么越来越多的人不再过分地热络，因为真正的朋友不是形式主义，不是同穿一条裙子，同寝共食我们就能永远在一起的。朋友之间最想要的是尊重和理解。

记得有人说过，所谓的爱不仅仅是喜欢你喜欢的人，对那些你不喜欢甚至不能接受的人也要持有爱心，这大抵是许多常人难以企及的境界吧。我希望自己也可以随着岁月的沉淀拥有如此炼达的胸怀吧。