帷幕升起，那一年。
和朋友谈起儿时，好多人都得瑟于三岁会写字，五岁会作画，云云，我倒是着实语塞了。对于过小的时候我没有太多的印象，我不晓得他们的描述是不是真实的记忆。不过，听我妈说，到五岁的时候我都没有开口讲话。外婆曾经绝望的对我妈说：坏了，他可能是个哑巴。
后来，上了小学，无意而为的生活在一个隔绝的世界里，冷眼旁观着别人喜怒哀乐的世界，仅有的几段友情，也被我消磨的无疾而终。有人说我很内向，有人说我很自私，总之是一个可怕的人。
再后来，参加了辩论赛，当过演说者，也拿到了不错的名次。我突然疑惑，我的世界边缘为什么总是和他人相切？也开始了我无休止的的思考。多年之后，蓦然发现——并非不善言辞，却从不轻易吐槽；完美主义，让我对不完美的台词say no。我，原来和别人不一样。
在邹城度过了一生中最美好的时光，那是一座被称为“孔孟桑梓之邦”的鲁南小城，据说孔子的出生地在上世纪60年代以前是属于邹城的，后来才划归的曲阜。对于这个问题，历史课本上没有讲，虽然有无所不知的度娘，但一直懒得去看。坦白讲，潜意识里对孔丘先生是没什么好感的，倒是挺喜欢孟子。对于哲学没有研究的我，一直人为孟老夫子的“王道”之说，是现代西方民主政治的雏形。如果历代统治者推崇孟子，中国的社会又会是什么样子的呢？这又产生了一个让我无休止的思考的问题。内心也告诉我，这个强迫症般的思考，是多么的经不起推敲。没有人会喜欢放弃到手的权力，除非迫不得已。只是，对于美好事物的幻想，让我一直强迫下去。
我比较喜欢多彩的生活，又有一些随遇而安的思想。这让我对中国某些传统思想很不感冒。记得上小学、中学的时候，老师特别喜欢站在讲台上，一边念分数，一边发考卷。家长也常常给讲哪家的孩子拿了个什么奖。后来上了大学，父母更多的是对生活的关心，老师也不会再在耳边念叨。耳根清净的同时，又颇有想念。再后来，父母的话题变成谁家孩子结婚了，谁家孩子的小孩都多大了。
走在大街上，每次看到穿着中学校服孩子，都会多看两眼。好羡慕他们，能正生活在人生最美好的时刻。好同情他们，他们会不会正抗拒着、抑或默默接受着被褪去五彩斑斓的外衣。有时候想想，对于青春，是不是该给予一些纵容；或者多一些鼓励。那些看似荒诞的想法，也许会因为那一句小小鼓励，就变成了美好的现实。
童纾琳说，我是一个很极端的人，而且是游走在两个极端之间。我无从否认，我确实很双面。上学时，我是属于一进教室就犯困的的那类人；但又可以玩网游冲新区，两个昼夜不合眼。我能找个偏僻的角落，安安静静的待上一整天；但也会和朋友侃个天昏地暗。曾经挺喜欢去学校，在那里能让我不在孤单；也经常向父母提起不想上学了，说的多了，也就懒得再说。我知道没有改变的可能，对于我，他们还是有所寄托的。自小承载着父母的梦想，就像我也开始妥协的牵绊一样。彼此从未提及，但又心知肚明。有时候想想，也许我最终应该留在父母身边，找个不错的工作，或者弄间小公司抑或店铺。没有房子的压力，陪着父母过一种慢节奏的生活，倒也安逸。只是，本不平静的内心，却总是被很多事情冲击……
从初中开始，每一次毕业前夕，总是充斥着各种对未来的讨论。刚开始是：我要去一中，那是全市做好的学校；我要去省实验，听说还有可能拿到保送出国的资格……后来是：考军校吧，上学能赚钱，还能开个白牌车；学金融吧，银行待遇挺好的……再后来就变成了：我要考公务员，到时候进我妈单位；我准备开间公司，给自己打工总好过给别人打工；我爸公司正缺人手，我准备过去帮忙打理一下……如此云云。分分钟感觉自己确实和别人不一样，简直是个奇葩。这样算来，当同学们事业有成的时候，我应该正在小饭馆涮碗呢。当场被喷，你怎么那么现实？你学了这么些年干嘛的？不就是为了好工作，挣大钱。油然而生感觉自己怎么那么虚无，社会保障还没完备到可以让人衣食无忧，人自然要先生存，后生活。有些伤感，人生要为了钱打工，人类创造了一个世界来束缚人类，何苦呢。
其实，最冲击我的，还是不少小伙伴，离开了这片好大的土地，或飞去了一座小岛，或钻到了脚底，或去了另一个遥远的世界……我不是一个崇洋媚外的人，但不可否认，和我大多数人一样，我也有着一种对未知事物的好奇心。也想要去体验一种别样的风情，感受一种不同的文化，抑或定居异国他乡。但，心里最大的归属感还是中华文化，就像父母一样，这亦是一种牵绊。也许是我总是处在这种矛盾之中，也许是家庭背景和个人思想间的迥异，也许是我真的想多了，才造成了我这种双面的性格吧。
前些天，和小耗子闲聊。其间我问：研究生毕业以后，准备留美还是回国？答：我想留下啊，但来这的大家都这么想啊。所以不容易。Q：那你为什么没选择更容易留下的国家呢。比如枫叶国。A:美国教育水准毋容置疑……好纯粹的答案，突然感觉，单纯的考虑问题挺好。是不是因为把社会看的过于复杂，也让自己考虑问题时，徒增了不少烦恼。
帷幕落下，这一年。
我依然毫无头绪的走着。不想违背真心，但也无法毫无牵绊的做个决定。
很想做些事情来平衡一下这种状况，但又不够坚持。
过于困难的事儿立下决心过了几分钟的热度，依然懒惰懈怠没有热血。
这些天，一直游走在他乡，逃离原有环境的束缚，去站在他人的角度看一回自己。我想是时候做出一些必要的转变了。
2014年11月24日。又是一年生日。除了像往年一样在微博上给小伙伴发福利外，我想也应该找个地方，在这座喧噪的城市里安静的走走，去和自己谈谈……
Cheer up。
