你要操蛋的现实，还是未知的远方？

二十岁左右真是个突如其来的转折，女生是不是普遍要比男生早我不知道，但是我能清楚地感觉到内心强烈的变化，如果说第一次长大是写在老师布置的作文里，那么真正的长大怕是在无声无息中“嗖”的占满你的身体。

F告诉我，她所体会到的长大是令她生畏的，家里老人生病了，她从学校赶到病房，父母亲戚围站在病床前，她说她分明从家人看她的眼光里感到，她已是一个成年人，不再是大人们身边肆意妄为的小姑娘了，那眼神似乎需要她来做什么重要的决定，说什么重要又严肃的话了，这令她惶恐。

F描述的场景我似曾相识。

一个生命的独立往往伴随着另一个生命的衰败。

爷爷去世的那个冬天秦岭里下了大雪，我被困在西汉的路上十三个小时，最终还是没有赶上。家里没把话说满我却也猜出了大概，做了充分的心理准备，凡人终有一死，我对自己说。直到爸爸搀扶着我回了家，看到爷爷的遗像摆在餐桌上，我终于崩溃，厉声尖叫。家里的男人们一拥而上过来搀扶我，只有爸爸在我耳边说到：你是家里的长孙，你要坚强。

我回过头，是满满一屋子人的眼光，他们是家里的长辈，亲戚，朋友，围满了家里，他们都在期待我，等待我，注视我。从那一刻我我仿佛知道，我不能再是站的远远在一边做自己事情的晚辈，我的责任远比我想象的要大要重。

小时候在周记里写，长大了要当记者，奶奶为此鼓励我，说是能从电视里看到她宝贝孙子，我则想，能去世界各地跑，是多么自由快乐的事！站在宇宙中心呼唤爱不仅仅是陈铭的伎俩，也是我的童年和青少年的主要感情基调，海浪，沙滩，阳光，仙人掌，还有一位老船长 ！而偏偏我的地理特别差，三天两头气坏地理老师，对具体的遨游计划没有地域概念，“远方”差不多是梦想的代名词，具体有多远，具体要去哪？谁知道呢，反正我就是要去。

总之就是一匹脱了肛的热血满膛的文艺野马。

直到我赚了人生中的第一笔小钱，和朋友来了一趟为期五天的国内游，我才发现，之所以人生的前20年都一心一意沉浸在美好梦幻的“远方”里，是因为爸爸妈妈用他们的劳动成果给我建造了小公主的城堡，里面是应有尽有的礼物和伸手便来的享受，我今天走出去了才发现，世界的确可以特别美好，前提是只要你有钱。

正可谓，如果你感觉到轻松，一定有人帮你承担了额外的负担。

小公主的梦醒了，大学也快毕业了，这他妈一觉醒来就要面对残酷的现实，一定是我醒来的方式不对。

而我似乎离“远方”很近了，我似乎可以自由的选择了，你不是一心想飞来飞去满世界跑吗？你不是想在最繁华的城市驻足吗？你不是巴望着离开家去寻找未知的，充满挑战的生活吗 ？

现在你有一个选择了，去工作呀！

人们说：最怕一生碌碌无为，却安慰自己平凡可贵，我从来都不想要变得碌碌无为，至少我自己不允许。甚至我厌烦和别人相同。追求新鲜而不可预知的事物，是会非常上瘾，小时候对“远方”的渴求是 ，现在对于生活的憧憬也是。我总执着的相信，会不会没有发生的没有到来的事，会更精彩？没有探寻的没有体验的事，会更美好呢？

当然是有的，如果我选择孑然一身无牵无挂，那么永远都有“远方”可以前往，虚拟的也好，现实的也好，但是我却不能，爸爸妈妈有一天没有精力为我盖城堡了，我就需要走出来对他们说，你们进去吧，该我了，我足够强壮也足够自信了。

我曾自私的认为爱自己最重要，因为世界上没有人比自己更了解自己，后来我发现，在众多的社交圈里，其实没有人真正关心你的生活和梦想，大家匆匆的从你身边走，急急忙忙的寒暄，忙碌着各自的生活，而那些真正和你有链接深入到你的生命的人，难道不应该成为你的人生大计的一部分吗？

前几天和妈妈在体育场散步，正值傍晚，有很多年轻的妈妈和宝宝，有很多追在宝宝身后担惊受怕的奶奶。天气闷闷的，我们一人一只耳机慢悠悠的绕着环形跑道走路，妈妈突然轻飘飘的说：时间过得真快呀，妈妈都快五十啦。我侧过头去看她，除了脸上理所应当的皱纹，并没有丝毫要变老的征兆，谈到了实习，我说大概去北京，不过很快，我顿了顿，我最终肯定会回来，我想离你们近一点。

我终于说出了口，鼻子酸酸的。

之前在申请方社区写过一个回答，问题是临近毕业季，异地情侣的生存法则云云，具体内容忘记了，但是当时码字的情绪还记忆犹新，像是又回到了小学，站在宇宙中心呼唤爱的普世之请又调动出来。只要如何如何，就能如何如何，一定要相信真爱啊如何如何。

不过以我做了多年的情侣和事老的资历来讲，其实以上都是放屁。

唯一庆幸的是对象是个有神奇包容力的人，我嚷嚷着要出国，他就说，哦，去吧，好好准备。我叫嚣着要一个人旅行，他就说，哦，去吧，注意安全。他给了你无限的“远方”，让你去探索，笃定只要在原地等我便好，上学时我们有过无数次长长短短的分别，未来还要不要再有呢？我当然可以理直气壮地说：我要去完成我的梦想，他一定不会阻拦，换做我给任何一个人说大概都会被鼓励，叫好，说你去吧，年轻人嘛！

其实我知道他不是真的想我离开家，他只是屈服于我向来一意孤行。

对啊。其实我是知道的啊，我知道他对我的期盼，我只是仗着他的宽容和好脾气而已。仅此而已。

同样的，如果你感觉到无比的自由，一定有人多付出了包容和牵挂。

高晓松他妈说，生活不止眼前的苟且，还有尼玛的诗和远方。可是为啥，为啥我不能把眼前的生活变成诗，把心中的苟且寄托给远方？我特别物质的以为，诗和远方都是用苟且的付出换来的，事实也多半如此，太多人每天都在做着不明就里心不甘情不愿的工作，安慰自己说，攒下点钱就能旅行了，攒点钱就能买包买口红办健身卡了。

你要操蛋的现实还是未知的远方？

我还特别年轻，年轻到让三十岁的年轻人嫉妒，我可以走到很远，也可以住的很近，我恐怕一辈子都改不了站在宇宙中心呼唤爱的毛病，我恐怕一辈子都在心里算着我的“远方”，我恐怕在三十岁的时候突然变卦，说要抛弃一切重头开始，我恐怕只是一个纸上谈兵的思想家。

谁知道呢，我现在唯一确定的事情就是，我再也不要一意孤行，我要把漫无目的的长线收一收，给世界上唯一爱我的几个人，一个交代。