很早就想说这个话题了，只是一直都是拖拖拉拉的。很多多时候，一个人看起来很强势，自信满满，淡定从容……但那也许只是看起来而已。就像我每个比赛，心里紧张得要死，可是几乎所有人都对我说，你看起来好淡定。我不是淡定，我只是很会装而已。我也不是很自信，我只是装的有点像而已。

我一直都不是个很自信的人，即使我摆脱了曾经极度的自卑，也只是变得不那么自卑了，并不代表我很勇敢。但是我一直都不太敢表现出来我不自信甚至我害怕，内心有很多很多复杂的情绪，让我不自觉要去压抑自己内心的所有不自信和恐惧还有一系列复杂的感情。

我不自信，但我不说；我害怕，但我不说；我敏感，但我不说；我没有安全感，但我不说……所有不说，不是因为没有，只是不知道怎么说，也不敢说。

从童年到大学，很多经历我都不敢告诉任何人，因为我怕别人取笑我，我怕所有人都有很好很“拿的出手”的经历，而我没有。

从幼儿园开始，我就表现得很笨拙，在我有限的记忆里，我都不是个聪明的孩子。老师要求默写的“横竖弯勾”我总记不住；学校要求的着装我总没穿好；开学第一天老师用普通话叫我名字，我都不知道是在叫我，因为我听不懂；我在学校里用的最好用的卷笔刀被偷了；被排在后面的小胖子欺负了；我又难看又笨，没什么人跟我做朋友。记忆中我只有一个朋友，那个人是我爸妈朋友的女儿，跟我一样大，跟我家住得很近。我所记得的快乐时光就是不被爸妈责备或者早上爸爸做好早餐给我吃然后送我去上学，或者和我唯一的朋友一起去上学，或者和弟弟妹妹去玩，或者那段不读书和外婆一起待在老姨家的日子。在我回老家读小学之前，我所有的记忆几乎就是这样了。一个小孩子还能记得那么多不快乐的事情，可是那时候几乎没有人意识到这个孩子不快乐的。所以在这段童年里，不能说是阴暗的，但是却是满满的不自信的。

在我这么多年的读书历程中，我似乎没怎么证明过我是个聪明的孩子。小学一年级比较贪玩，放学以后总是去玩，晚上九点多才开始写作业，妈妈一生气就会骂我或者打我。那时候我同桌是个长得可爱成绩好字写得好而且还讨老师喜欢的女孩子。而我，在我的记忆中似乎就是笨笨的，丑丑的，邋里邋遢的。所以我总是去讨好我的同桌，用新买的作业本什么的去讨好她。不记得那时候为什么要讨好她了，也许只是一个自卑的小学生想要获得一点友谊吧？又或者什么？我真的想不起来也无从得知了。小学的六年时光里，大部分都是自卑的，因为我不擅长交朋友，也不会跟男孩子玩，害羞到每次跟男孩子说话总是脸红心跳加速还不知道说什么，无比羡慕那几个可以和男孩子随意聊天甚至打闹的朋友。时至今日我依旧内心会觉得自己真的很不擅长交朋友，也很羡慕那些可以和很多人都那么聊的来玩的开的人。而且那时候我还有一个暗恋对象，在那样一个小村里，那样一个男孩子算是出色的，于是更加让我自卑都尘埃里去。

而在家里，似乎总是若有若无的存在。在小学四年级之前，我都是跟着外婆睡的，所以跟爸妈我并不是很熟络，说实在的，真的有点陌生感。而且我妈脾气挺火爆的，她总是觉得我懒我没用，所以做不好事情有时候会挨打，永远有个别人家的孩子多好多好。所以纵观我的小学，并没有多少是可以让我自信起来的。为数不多的自信大概是小学五年级的时候，跟几个活泼的女孩子做朋友，跟着她们和班主任很亲近，这大概是唯一觉得自信的事吧，毕竟那时候班主任在我们眼里是很厉害的人，能跟老师关系比较好，自然是有点自信的。

后来读了初中，从一个村到另一个村罢了。认识了几个很活泼很讨老师喜欢的女孩子，于是也跟着开始活泼一些。但是似乎还是一如既往地自卑，即使表面再怎么活泼怎么爱玩，内心的自卑从来没有离开过。虽然也有老师对我很好，可是，内心总觉得自己是不够好的，不受欢迎的，总是很刻意地去讨好别人般的和别人相处。后来有人跟我说，初中的时候我挺讨厌你的。然后说不出原因，我说是不是我那时候让你觉得刻意，让你觉得装。她说对。

我初中的时候自卑到什么程度呢？我想自杀，我想一了百了。那时候和家里关系很糟糕，在家里就觉得自己是多余的存在。在学校总觉得自己不受欢迎，虽然也有朋友，可是并没有几个，我总是很刻意地去对别人好，希望别人喜欢我，可是我不知道我越这样其实越让人讨厌，但是除了这样我真的不知道怎么做。那时候我知道我喜欢的男孩子不喜欢我，我觉得我成绩不怎么样，长得更不怎么样，性格不怎么样。总而言之，我并没有任何可以让我自信起来的事情。所以难过的时候，我就躲起来偷偷哭，最难过的时候，我躺在床上抱着我的娃娃，想着不去死了算了。只是没有想到怎么死的办法。

后来不知道怎么的，就没那么自卑了。原因我自己也没有想清楚，只是没那么自卑了，也不想死了。虽然不自信，但是也没那么自卑。虽然依旧想努力讨好别人，可是好像没那么讨厌自己了。莫名其妙。

然后初三考砸了，然后复读，然后几个好朋友发生了好多事情。那时候大概每个人都很刚烈吧。希望自己可以考好，也自私地希望自己考的比别人好。还和一个喜欢自己的男孩子闹得关系很僵，然后这件事也牵连了另外的好友。总之这件事曾经让我很奔溃，以至于后来我根本不想面对这件事情。然后就这样结束了我的初中。

好不容易考上高中，如我迫切希望的那样，基本没有认识的人一起上高中，然后我的一切可以重新来过。我每次都是这样，时至今日我都是如此，当我觉得在这个环境中过得不好，或者说表现得不好的时候，我就希望可以去到一个新的环境，重新开始。因为我真的没有信心，他们会接受一个改变的我。我会不断地想，他们会接受一个改变的我吗？他们会觉得我装吗？他们会背后议论我吗？他们会嘲笑我吗？我从来没有告诉过任何人我有这种想法，因为我自己没有勇气去面对，即使我很压抑。

高中我确实重新来过，我表现得很有自信的样子。我当室长，当副班长，当班长。和男生打打闹闹。高一的时候和同桌的男孩子闹掰，好像是别人说我们两个有什么关系，然后那个同桌就再也不理我了。那时候我的不安全感，我的自卑全都跑出来了。我觉得肯定是我哪里不好，而且那时候感觉周围的人都不理我，每天坐在那里觉得好煎熬，内心很痛苦，可是没办法告诉别人。所以别人总以为我高一过得很开心，其实我没有告诉她们那段时间我多么压抑，要不是有副班长的工作要做，也许我会想太多抑郁吧。然后度过了成绩不死不活，人际不死不活的高一。高二我怎么当上班长的我也不太记得，好像是高二班主任说高一班主任说我能力不错，然后莫名其妙当了班长。所以我还是很感谢两位班主任的。因为这个别人觉得没什么甚至有点麻烦的头衔，却给了我定心丸，让我觉得，我还是可以自信的。所以我也表现得很开朗的样子，和男生打打闹闹是常有的事。也许一开始是强装的吧。后来也就慢慢成为真的了。

然后玩了一年多，高二第二学期后半学期突然觉得，再不努力，我就考不上大学了。然后真的想要努力了。可是又很害怕努力，很害怕别人会说我变得那么快，害怕别人会说我装，害怕别人会说我那么努力成绩还那么烂，害怕别人会说那么努力干什么？总之所有为努力学习所做的一切，我都那么小心翼翼，心惊胆战，我都必须克服内心很多很多的障碍，必须不断地开导自己，其实真的是很难很难的一个过程。那种不自信，不安全感和极度敏感总是跑出来，总会觉得别人会不会笑话自己会不会讨论自己会不会怎么怎么样？内心经历太多太多的声音了。

可是所有的事情，我都不能告诉任何一个人。因为我总觉得，把脆弱表现出来，就越容易被嫌弃。特别是，我越想留住一个人，我就越会失去。我有一句视为魔咒的话，就是我对谁说“我会害怕你不理我”，然后过不久那个人就真的再也不理我了。我的内心真的很奔溃，我觉得，我把脆弱表现出来，就会显得我很差劲，我有多值得被鄙视，我有多装，我有多糟糕。那种自我否认的感觉，其实是很折磨人的。所以我用了很多很多年，才慢慢来学会，不要去否认自己。

不要去否认自己，听起来简单，可是真的花了好多好多年，经历了好多好多事才学会的，如果有人和我一样，总是敏感，不自信，没安全感，我多想告诉这个人，不是只有你会这样，我也会。没关系，我们可以慢慢来，有一天我们会真正意识到自己的价值。

事实上，到现在我并没有完全好起来，虽然我确实比过去好了很多很多，但是我并没有完全好起来。那种不自信那种敏感那种恐惧那种不安全感在我的内心当中存在太久太久了。所以在我的大学生活里，我过得并不是很好。宿舍里有睡眠很浅的人，当我想早起学习的时候，我总会吵到别人，我的内心真的无比自责。宿舍里有很喜欢批判别人的人，所以当我有曾经吵到她们或者做的让她们不是很满意而生我气的时候，我的不自信又来了，我变得很害怕很小心翼翼，我总是会去想她们是不是在背后讨论我什么，她们是不是又在责怪我什么了，她们是不是在嘲笑我什么……这种模式在我过去的人生中有太多太多次了，从小我就怕我妈妈，怕老师，后来怕同学怕朋友，我怕被责备，怕被嘲笑，怕我自己不够好。我有很多很多恐惧，即使我知道无论别人说什么对我的生命其实不会有什么影响，可是我仍然忍不住是猜测，去不安，去想。我控制不了自己。这会是很漫长的一个过程去修复我自己，我也不知道我该用多少时间，可是我会去学习会去尝试，我希望我可以变得好起来。

还有人告诉我，你很自私。是的，我不愿意承认，因为觉得这是品德缺失，可是我依旧要承认，我是很自私地人。我要给自己找个借口了，我自私是因为我害怕失去。我不给你，是怕你得到了我就没有了。这种心理模式也是很多很多年了，所以就算我意识到这种思维是不必要的，我也很难克服自己不去自私。虽然被说自私是件很丢人很尴尬的事，我看到别人那么大方我真的很羡慕，可是我真的很难做到。我真的就是个自私小气的人，可是我想要改掉，并且我也相信有一天我可以改掉，可是我想我需要时间。过去我觉得，家人给我的爱屈指可数，所以我想要牢牢抓住，不想给别人。我不知道这是不是造成自私的原因之一。可是，我也希望有一天，我可以大方得体，我比任何人都希望。

虽然很多人看来，我朋友很多，也很乐观很开朗甚至跟很多人都可以相处。可是我还是觉得在学校里我的交际很差劲，我也苦恼了很久很久，我也试着去融入，可是我就是做不就是怎么也无法融入那样的圈子里面。后来我决定放弃，虽然我在学校没什么关系好的朋友，可是大学这两年多我慢慢学到了很多东西，而且正是和他们融不入强迫我去思考很多东西，让我去考虑我喜欢的生活想要的工作。虽然我预测不了这些对我未来有没有用，但是这所有的经历让我变得更加从容一点，也让我更加看清我自己，甚至再别人的一些行为中我看到了背后的实质，从而让我对这些有更好的理解，减少了好多不必要的烦恼和自我否定。

我始终还是相信所有事情的发生都有对我好的一面，虽然这些年来，自卑，不自信，敏感，没安全感真的让我吃了好多苦头，可是那也都过去了，而且2016年即将到来，谁又能说这没有可能会是很棒的一年呢？一切皆有可能。虽然现在我仍旧不自信，有目标我也不敢说出来，依旧怕被嘲笑怕被看不起怕别人怎么说自己怕别人否认自己，内心有很多的恐惧。虽然我一想到以后要去面试的，要去到一个新的工作环境的，我依旧会有和以前害怕面对客户一样的恐惧，可是那都没关系，我还是相信我自己总有一天会化解这么多恐惧的。

以前我也不相信自己，否认自己，可是这么多年来，都是她在陪伴我，陪我自卑，陪我猜测，陪我哭，陪我走过死亡的念头，陪我熬过难挨的日子，陪我走过被指责的时光。陪我走过风和日丽，陪我走过狂风暴雨，我没有理由再去责备她否定她。因为这个世界上，陪我度过所有苦难的，即将陪我度过几十年未知的，只有她。我还有什么理由不去相信她呢？你呢？也一样吗？

真的不知道自己的未来会怎么样，碎碎念好像流水账一样，还是会害怕别人看了会怎么想自己，也会怕被否认得一无是处。可是无论如何，我把最真实的自己摆出来了。我希望，我可以变得更好，做一个明朗的姑娘。不求光芒万丈，只求风和日丽。

然后说了那么多关于童年关于家人，但是我并不憎恨我的家人，相反，我很爱他们。因为他们的心理认知也有限，他们所有的表达，是他们所能给出的最好的了，每个人的性格也都不一样，所以，我觉得，他们已经把他们所能给的爱给我了，只是我和他们的频道不同，感受到的不一样。我们无法改变父母，可是我们可以转换自己的思维。

2016似乎要到了，希望这会是好的开始。希望，接下来的每一天，每一年，我可以比过去更好的一点。加油。

2016/12/30