(一）
在雪天，我实在不愿出去走走。我喜欢的是一片堆满雪的旷野，山谷中只有一片白。我一个人或者两个人，至多不过三至五个人，一径走过去。我们既要安静些，不要吵到冬日里安然沉睡的动物，但也要讨论讨论哲学（哪怕只是讨论极其肤浅的，或者说，我们只能讨论极其肤浅的）。我们必须是一群青年人，都有着极其相似的兴趣。我们的热情虽然看不见也摸不着，但要是用我们的热血灌溉这片山谷，一下子就到了春天。我们必是从山的这边往那边去的，也不要走回头路。雪上只有我们的一串脚印，雪下得太大，很快就被埋尽了。所以我们既像是来过的，又像是没来过的；我们既是这里的过客，又因为这副景象留在我们脑海里而成为了永远的主人，但我们并不想成为这里的主人。等开了春，我们再以新鲜的心态再游一次。我们最好不要戴帽子，最起码不能再头上撑起布伞，我们必须以孩子般的心态欣赏大自然的奇景,而不是一个对什么都司空见惯的讨厌的成人身份。现在想来，那一刻，我们必是觉得天地好小，天地空明，天地就只在头上和脚下。再在山脚下遇到一个古庙，凶神恶煞的佛像倒了一地，蜘蛛的杰作比比皆是。我们就站在残缺不全的屋檐下，一块积了雪的瓦忽然落下来，在我们面前开了花，溅了我们一身雪。我们抬起头，也就这样抬着头，随口吟两句不知哪个骚客的诗。然后该记住的、不该记住的，也无所谓记住或者不记住了。这实在太像人生。
（二）
关于飞。
我常常看到一个女孩飞上天台去跳芭蕾。她长着一张和我一摸一样的脸，高傲地连个眼角都不瞥向我。但那一瞬间我觉得我脱离了卑微寒酸。我卑微寒酸所以夸张骄傲。但我不会飞，也不会芭蕾，甚至我没有上过天台去纵情唱一支歌。我是一个压抑的灵魂，但飞的愿望来自心底，来得彻底。我愿意继续压抑，只要半夜可以偷偷去飞。大不了被发现，被当做女巫关进铁笼里。人们既已认定我是女巫，我就会被泼上一桶又一桶的冷水，在这样的天寒地冻里孤苦无依，蓬头垢面地，最终大概会被冻死，不带一点儿美感，下落的雪埋没了我凌乱的发，最后被人们踩过，冰冷的尸首，再被扔到哪个荒郊野外。残忍点儿说，再被冬日里因找不到食物而饥肠辘辘的野狼当作盛宴。不过以上这段，更像是发生在中世纪的欧洲。在当今呢？让我认真地想一想。首先，我必是会被室友发现的。我大概会严肃地告诉室友，我是妖，或者美化一点儿，是神，然后像个比较缥缈玄幻的名字，比较符合神的ID。她们大概会因为我会飞而相信，但难免心存疑惑，与各自的闺蜜分享这个石破天惊的秘密。不过其实我也无所谓。因为会飞的快乐会超过我此生快乐之和。我飞出窗外，先兜个圈儿，再在雪夜里从南飞到北，再或者站在空气里凝视大地，深情地。哪怕只有在校园里飞的功力，我都觉得心旷神怡呢！但我不想安翅膀，我会觉得恶心，就好像多长了一条奇形怪状的尾巴一样，是件丢人的事。所以我在半夜的起飞，最好只需要我站在窗口踮起脚尖就可以了。我会像雾一样，被风轻轻托起，并且随风像雾一样随处缥缈。如果这样想，大概花神也是这样传递花香的。她们从花蕊中爬出来，浑身喷满不同的香水，随风四处闲逛，所经之处便花香满溢了。我也曾看过别人的臆测，风也是由无形人的走动和飞翔才开始的。但他的飞翔只能靠自己了，他们大概真的有双翅膀，能像发动机一样不断运转。电源来自哪里呢？我当真不知道。而我为什么将无形人认作是男的呢？只因为他们在冬日里实在没有一点儿柔情。他们毫无顾忌地撞到我们的怀里，对性别的不同没有丝毫顾忌。所以我们害羞的好姑娘就会红了脸红了鼻，不知其情的人以为只是寒冷的威逼......
以上都是我在室内焖制的，真真实实的雪尚未触及我的发梢。只因为雪像一张白纸，才由得我乱作猜测。如若夏花，红便红，粉便粉，半点儿不由人。待我走出门时，雪就停了，我也就该把这些痴想埋葬在雪地里。等雪化了，化成水涌入地下，就永无绝日了。
