亲爱的自己：
展信安好。
当你收到这份信时，我希望你能够静下心来，认真去读。也许你早已不耐烦了，但别丢下它。我知道初四的压力是你变得烦躁，但看完再睡也并不迟。
如今的你应经会写“豆蔻年华”了，只是令人可笑的是，那段年华连点痕迹都没有给你留下，就这样走了。新年伊始，你已经16岁了。当你抱怨完明天还未到来时，它已经成为了昨天。我知道你已经发现了，在你窝在被窝不肯起时，宰你半夜看电影时，在你整天看小说时，在你一次次浪费时间时，你已经发现时光它变快了，而你自己却变慢了。你是个即将毕业的孩子，我知道你曾无数次的幻想自己在面临毕业时的那种刻苦，勤奋与努力。而现在，你却无数次的幻想自己毕业后的日子。是的，你的思想效率总是高于行动。亲爱的，我知道，你很这样的自己。恨每天醒来时，已经度过了半天。剩下的时间，却又在那些虚拟人物的悲欢中度过。我知道这样的日子不是你想要的。但你却像牵线木偶一样，一次次的这样度过。
亲爱的，我知道你的思想，你的经历，你的一切。但一件事我真的不知道，到底是什么让你变成了现在的样子。边的连自己都讨厌甚至仇恨自己。知道吗？当你每天晚上躺在床上，会想起曾经发生的事，反省着自己，反省着泪水是满整个枕头的时候。我有多痛，我先帮你，却又在黑暗中那般的无助，只能看着你自己吞下眼泪，强迫入眠。第二天又盯着红肿的眼睛，笑着去接受别人对自己窘态的嘲笑。我知道你很痛苦，痛苦的是这个世界上没有理解你。但这个世界就是这样，你改变不了。亲爱的，请你回想一下曾经的你可爱天真，率真活泼。而现在的你，颓废虚伪，不可理喻，反逆固执甚至懦弱。亲爱的，你曾说过：“我们改变不了世界，但我们却能不让它改变我们。”但你输了，输的一塌糊涂。因为你变了，你变成了你所最讨厌的人。
我知道你刚考完试，我也知道你考得很烂很烂，这是第几次考砸，你还记得么？你还在算着么？但这却是你最开心的一次，只是因为考试结束了，你内心的恐惧不再了。你还记得之前考试时的锌粉与自信么？还记得一道题做不出时的焦虑吗？还记得曾经的那股冲劲与无畏吗？现在的你，却之声三个字“无所谓”。是的，你好像对所有东西都变得无所谓。成绩的好坏你无所谓，一些人慢慢离你而去你无所谓，朋友闹僵你无所谓，父母和老师的时望你也无所谓。自己的一次次失败你依旧无所谓。但我知道，你很在意。在一到自己的心都掏空了，累都流干了。你希望你是乐观坚强的孩子。你不想让别人看到自己的伤口与泪水，所以你只会偷偷的流泪。
亲爱的，原谅我原谅我忘记了你什么时候爱上了写作。只记得那时的你什么都不懂，只去写却总会得到赞赏。你从未有过赞美。于是你无可救药的爱上了它。慢慢的，你懂了很多事，却再也不会满足自己。你说你写的很烂，也没有人会去关注。你病态的写作，最终归了云烟，只留给自己一些灰烬。你再也写不出雪下的神鸟，梦中的反省，天堂的胡杨……你甚至忘记了记叙。我知道你痛苦无助，你想不久，看了那么多书，确认就这样，甚至更差。你再也不能像之前那样，运用诗句，事例。只有一具空壳，让自己都厌烦的文品空壳。你曾说过：“作品能够打动你自己，就一定能打动一部分人。”但你自己却从未被自己打动过。我知道你很迷茫，疼痛令你清醒。所以，你选择自我伤害。知道么?当我看到你那样做时，我的心有多痛么？
我知道你不会表达情感，所以很多人都离你而去。你从不懂得如何表达爱，这么多年，你进从未对父母说声“谢谢。”在所有交往的过程中，你宁可自己吃亏，也不愿自己有任何负罪感，也不想自己去说一句“对不起。”只是你没有想到，上过你的人会因此变本加厉。但是，亲爱的，你是善良的。别因别人的丑恶而抹杀了自己的善良。
你喜欢梵高，喜欢三毛，喜欢恐龙也喜欢清新的文艺少女。你是矛盾的，但你也因此解除了更多的食物。你讨厌小说里悲伤的情节，所以你不敢去看《了不起的盖茨比》，但你总会写出悲伤的故事。前爱的，我知道你现在在模仿别人，就像你小时候模仿别人写字，说话那样。我相信你会回来的，在茫茫人海中，你迷失了，但总会回来。
亲爱的，别在对着电脑接受他的伤害。没有她，你的写作依然进行。别再无规律的作息，早睡早起会让你变得舒服。别再幻想着自己的将来，八五号线在，让幻想融入写作，让行动创作成自己的未来。别再在意别人的看法，总有人因为你的缺点讨厌你，但也有人会因为你的优点爱着你。我们从不需要让讨厌自己的人爱上我们，只需让爱我们的人早点发现我们。别再傻傻流泪，有时学会拒绝，才会避免伤害。只有你爱的人值得你去流泪。
亲爱的，我希望你会明白。你是个懂得自我反省的孩子，但这些事情并不是错误，你所做的任何事情，我都会认同。但别让你自己后悔。希望你会坐在自己希望的高中，做个自己喜欢的人。
祝：一切安好
黑色的自己
2016/2/21
