以往我的自我认知一直是：比同龄的女孩要心理成熟。也因此自然成为知心姐姐：倾听小伙伴们各种伤心难过之事，安慰他们并给出一些建设性的意见，甚至指引他们走出生活的阴霾，无不展现自己成熟的一面。只是近几年经历了众多生活的分离和结束，并且面对一部分朋友成为母亲后展现出这个年龄该有的睿智之时，我却出奇地意识到自己的情商和内心不及一个12岁的小女孩。我虽有些不知所措但又觉得未必不是一件好事。
想想不断自嘲自己是个阿姨的同时其实是在暗示自己不可能再出现所谓的少女心，却在遇到Q的时候：不由自主地不符合常规，常是不说五句就把话题聊死，默默地看着他的脸就心潮澎湃，心里惊呼太英俊太优秀然后就不知道该说什么合适，想大大咧咧却秒变一副娇羞的摸样，说了两句就不知道自己到底在表达什么！这些可笑的行径却因为感知依旧跳动的少女心让我晓得生活还有希望，即便我和Q匆匆相遇然后不再联系，但我依旧那么开心，因为明白世界虽如此之大，遇到一个有趣的人却完全可能。
要知道在和L失联的近一年来，我的状态一直是什么都是自己错误，自己是一个不值得被爱的存在，自己这辈子就当孤独终老，好不疲惫和黑暗的生活。因此，遇见Q其实是我冬日里的阳光。当然L是一个非常不错的男生，我至今也没想着要去评价他不好，我们认识了7年，想在一起的时候我经历了前所未有的迷茫无助，然而他在众人都批评我不当放弃自己向上成就的时候勇敢支持我选择自己喜欢的事情，不仅在思想上还在行动上给予了我适当的支持，我非常感激他在那个时候给予了我充足的安慰，然而我还是不能明白为何他能接纳软弱的我却无法接受我会变得比他优秀？
Q事件后，我思想了许久，一直追忆到我春春年少不断泛起无限少女心的时候，那时在面临男友优秀被挖墙角我果断分道扬镳，即便对方努力辨明我也没有半点回头的意思。我向朋友分述，想从中明白自己的问题以便改正，却得到几乎一致的答案：你要是特别喜欢就肯定不会放弃，说明你不那么喜欢他。我一直把这个当作理由也没有去深思自己的问题所在，却在今年明白了自己实际是一个无比软弱的人，不敢面对困难，也不想面对困难，一遇到事情的第一反应就是选择逃避，我想L和我是一样的人吧。如果可以，我想追回那样的光阴，对那被我伤害的人真诚道歉，但已然往事成风，我只能更好的珍惜现在的生活，认真面对每一天。
我想我明白了一点：真正的少女新它与年龄无关，它只是一股力量，永远萦绕在心间；永远热烈、永远执着、永远清澈；永远保持着对未来的憧憬和盼望，和对爱与美的勇敢追求。
