“好孩子”的代价

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王学富
2017.04.21 13:33* 字数 2797

这些年来从事心理咨询,接触过许多困惑不已的父母,他们实在无法理解,自己的孩子一直那么好:听话、顺从、乖巧、懂事,特别是——学习好,怎么突然就出现了心理问题。

任何心理问题都不是凭空产生的,说它突然只是因为父母没有意识到这一切是怎样慢慢累积形成的。

而这一切问题的根源,其实来自孩子的父母。虽然,他们很难,也不愿意承认这一点。


“你们剪断了我的翅膀,却指责我不会飞翔”

有个孩子来求助,他因为心理痛苦不堪而从大学退学了。我从这个孩子症状的背后看到一个典型“好孩子”的成长经历。

当事人自幼学习好、听话、懂事,父母一直以他为骄傲,在他身上寄托了非常高的期望。于是他成为“好孩子”自然是父母的功劳。父母对他的学习要求非常严,为了培养他们所认为的良好学习习惯,一到暑假就把他锁在家里做作业。

作业中如果写错一个字,要罚重写50遍。考了100分有奖赏,但成绩稍下降就要受到惩罚。

父母这种“严格”的教育方式,让当事人自幼就形成了这样的态度:考试我必须得第一名,如果是第二名,我就应该感到内疚。在咨询室里,孩子跟我说,有一次他为差了0.5分而嚎啕大哭,怎么也无法原谅自己。

父母对他的道德要求也非常高,要求他做到坐有坐相,站有站相。在外面走路手不能扶栏杆,吃饭的时候,嘴吧不能有声音。在家听家长话,在校听老师话,在外面听长辈话,因为“大人的话都是对的,都是为了你好”。这样教育的效果也是显著的:不管他心里同不同意,张口闭口总说“阿姨说得对,伯伯说得对,爷爷说得对,老师说得对。”



好孩子的内心隐藏着多少压抑与痛苦

还有一名大学生,他有一个强迫仪式,就是“做保险”。

当事人每天早晨起床,穿上衣服又脱下来,脱下来再穿上,这样反反复复要折腾两个小时。因为在他穿衣服的时候,头脑里会出现不好的念头,他担心这不好的念头会污染衣服,而如果穿上被污染的衣服,他就会变成一个坏孩子或邪恶的人。他必须做一种自己设计出来的“保险仪式”,做得不够彻底,就只得一遍一遍做下去。

这名大学生每天都生活在极度的不安全感里,几年来都在用这种“个人迷信”获得自我安慰,也越来越深地陷入症状。考察当事人的成长经历,又是一个典型的父母眼中的”好孩子“。

为了让他安心学习,养成良好的品德,父母在生活上对他照顾得无微不至,处心积虑地为他营造一个“一尘不染”的生活环境。父母不让他跟同院里的孩子或者他们认为学习成绩不好的“坏孩子”玩耍,以免受到不良影响,即担心所谓“近朱者赤、近墨者黑”。以至于他上了大学,父母还不断在耳边叮嘱,要跟成绩好、品德好的学生交往,不要跟“坏孩子”在一起。后来当事人逐渐发展出上文的强迫症状,父母为此震惊不已,一开始不停地给他讲道理,见没有效果,又开始指责他心理阴暗,道德太差,没有良心等。父母不知道,自己儿子症状背后的本质其实就是害怕自己被污染从而变成了一个他们所鄙视的“坏孩子”。这种害怕已经深入到潜意识里,使他选择用这种虚幻的迷信方式进行艰苦卓绝的努力。

其实强迫障碍总是源于当事人被强迫的经验。

许多父母对孩子有非常高的期待,甚至是完美的苛求,巴不得孩子把所有优点集于一身。为了达到这个目标,他们煞费苦心,几乎要为孩子创造出一个天堂一般的成长环境,生怕孩子受到任何污染。结果往往是,他们的孩子成了一批从天堂里出来的人,拒不接受现实世界,也不接受在现实里的自己。他们的思维和情绪都变得极端,非此即彼,黑白分明,容不得生活和自身的一点不洁净。他们被塑造成不自由的人,被各种刻板的规条所束缚,不愿意走进这个充满着不确定因素的世界,不愿意在经验里获得成长,总是在寻求绝对的标准,以获得安全的保障。

孩子被强迫着不能做自己,这种扭曲的人生经验,将他们驱赶上了自我强迫的道路。


我们心中存在着一个渴望被爱、被接纳的”内在小孩“

“好孩子”是什么?是头脑里的理想自我,这个理想自我是父母、老师和周围的人用过多的赞赏、期待、过度保护、苛求与责罚等铸造出来的。只要自己“好”,就能收到过度的赞赏(它给孩子带来置身天堂般的感觉),一旦自己“不好”,就会导致过度的责罚(它让孩子感到像被投进地狱一般难受)。这会使一个生命总是要求自己完美,以期不断得到赞赏,永远不受责罚。

好孩子最害怕犯错误从而被逐出伊甸园。

俗话说,“人无完人,金无足赤”,说的就是,完美的人是不存在的。一个人不需要苛求自己,也不应苛求他人。但好孩子绝不接受人是不完美的这个人性的本质与真相(哪怕他嘴里会说出这样的道理,但在情感上和潜意识上也不能接受),坚持用“应该”和“必须”强求自己完美,结果却让自己变得越来越不真实。

接触了那么多的“好孩子”,我发现,一个人内部的“好孩子”越是坚韧,他的真实自我就越难长出来。“好孩子”坚持认为自己必须是独一无二的,甚至会认为自己是神的化身,拒不接受自己是一个普通人;“好孩子”无法放弃自幼享受的自我中心体验,要求整个世界都为自己而存在;“好孩子”必须成功,让赞赏的光环永远环绕着自己;“好孩子”非常在意他人的看法,活在别人的评价里,不敢坚持自己的意见,总是把自己交给“别人”支配或控制;“好孩子”害怕犯错误,因为任何一个错误都破坏了他的完美,因此他不敢进入到经验里去尝试,总是在这个世界上到处寻求万无一失的标准。

“好孩子”苛求完美,不敢活得真实,“好孩子”的本质就是“失真”。特别是当“真”与“好”看起来冲突的时候,“好孩子”为了维持“好”的名声,不惜付出“真”的代价。“好孩子”总是为了“好”而委屈“真”,久而久之,就活不出真实的自己了。这时,他们的生活就变成了一场表演,而且一定要表演得完美,因为只有这样才会得到赞赏。他们总在试图避免犯任何错误,因为犯了错误会招致惩罚。就这样,一个个“好孩子”扛着社会要求的面具自我,变成了生活场景中的“演员”。他们与人谈话不是交流,而是表现“我口才多好”;他们迎合别人得意思,生怕自己的所作所为不讨人喜欢;他们拼命追逐光鲜好看的东西,不是因为自己真正需求这些,只是因为别人喜欢这些,他们得到这些东西是为了夸示于人;他们追求知识,成为我们的教育体制里标准答案“制造”出来的产品;他们回答问题可得一百分,但生命内部从来不受触动;他们把生活变成一场苦役,拼尽一切要获得这样那样的“成功”,例如成为知识武装到牙齿的博士,资产上亿的富豪,权倾一方的高官。

但是,他们的真实自我丧失了——“我找不到自己了”——不是不想找,而是真的找不到了。

这就是“获得了全世界,但失掉了生命”。


不要让孩子因为“好”而失掉真实的生命

当一个人失掉了真实的自己,他的内部就充满了无法克服的虚无感,这虚无感来自“好孩子”(完美自我)的强迫。既然完美是不可能的,追逐它也就不过是捕风捉影,而这会导致“好孩子”们情绪瘫痪,意志缺乏,动力丧失,价值虚无,从而产生各样的心理障碍,甚至使人选择自杀——它的深层话语是:如果我不能完美,那我就要弃绝自己。

最后提醒父母,不要苛求孩子完美。反而是,如果你的孩子“太好了”,你才要当心。因为你并不知道这个“好”的背后隐藏着什么会给孩子造成伤害的东西;你也不知道,你的孩子要因为成为一个“好孩子”付出怎样的代价。

两性与亲子