文/东雨夏晨
今天四六级放榜，毫无违和感和征兆感，我的六级再次被pass。再次，这个词真不好听，预示着我已经挂了不止一次。
老实说，第一次挂的时候，我还比较意料之中一些，也知道那时候是自己还不够用心，带着考四级时低分飘过的小窃喜报名，从考前到考试再到考试结束，一直都觉得走的太过于顺心，这层顺心就是指的没有认真复习时的侥幸，第一次考完以后，觉得还不错，说不定和四级一样踩了狗屎运过了呢，大写的自我感觉良好和过分单纯。
后来网上查成绩单时，看到两位数的阅读和写作翻译时，我才知道，一直以来，都是我太看得起自己。我所有的骄傲与自负都被301分这个冷冰冰的数字打回原形。
我所理解的第一次考六级“还不算难”根本就是来源于从来没有全身心投入付出的不明所以。所谓的“没有发现真正难的地方”，是因为一开始读题时就云里雾里，想象之中，试卷的每一个问题都被我选择的有理有据。
我也明白了为什么一些考生听听力能自编自导一个情景剧，做阅读理解时秉持“三短一长选一长”、“三长一短选一短”。而我的不作为好像和这些也没有什么区别。
于是，第二次考前我有很用心的复习英语六级，买了新东方乱序版词汇以及新东方四本配套专项训练，用了超过两个月的时间，在别人睡梦中时起早做阅读练习、背单词作文、听听力，晚上不上课时往图书馆或宿舍自习室里奔波，复习每天学习的内容。
离考试还有十二天的时间，我网上订购了华研的一套预测模拟题。至考试那一天，我刚好完成最后一份试卷。最后那一套我记得很清楚，做的还不算差，但不能称之为好，如果不出意外的话，按这样的难度，许或这次能过的。我暗自给自己加油。
那时候我的心里一直在默默祈祷，我祈祷试卷不要那么难，祈祷自己的努力配得上最后的顺利通过，祈祷华研押题压的再准一些(那时候朋友和我说华研四六级押题会比较准)，因为碰到类似的我想自己一定会记得的，哪怕一点点。
一个人有多全身心的付出过，就会有多在意结果。而我努力的这一切在今天瞬间被打回原形，仿佛是冥冥之中被注定的一样。
考试那天，记忆里作文开始写的还算走心，有关于“在大学里主修你是偏向于科学还是人文”(后来我才知道这份试卷标准的作文理解是“大学里主修文科好还是理科好”)。接下来的做题时间，全程懵逼脸，听力好多没听完全，只有个模糊的大概，翻译的专有词汇存在着雏形和不确定的记忆，再有我比较喜欢翻译，足足花了有二十分钟的时间又是先做的，最终导致整体时间的来不及。阅读理解最有把握的第二篇序号填的有点怪怪的，纠结于此脑袋“完美”被卡壳，最后一篇阅读理解全凭运气。
最终导致这份试卷做下来我整个人都不好了。那时的我紧张到冒汗直打着哆嗦，心里除了试卷中眼花缭乱的单词最多的是打心里的话，哪个杀千刀的，太t娘的难了，边做边欲哭无泪。
考完之后，我知道我准完蛋了，这一次的考试是真不容易，恰恰因为用心复习了，很多问题才在做题中一一暴露。不只时间不够，平常付出的太多在考试面前也显得太苍白了，一点用也没有。完全比第一次考试的状态还要糟糕千倍，比我做的华研十二份试卷里每一份都难，难到当时我想吐十万八千字的槽，难到我仿佛已经看到赤红的成绩单在妖媚的同我挥手，嘿，小姑凉，下次再约啊。
可能是我多心，每个人对试卷的感触都不一样，能力不同，分水岭自然不同。只是，这场考试的确让我的满腔无奈心酸无处安置。
这层感觉来自于付出之后明晓即将失败的不甘和惶恐；来自于日夜拼了命的背单词，最终看到红、蓝、黑三色相间四十多份杂乱试卷、近百篇阅读理解白做的空洞和迷茫，来源于你想拼命往前走可终被现实碾压得粉碎的绝望和疲惫，来源于旁人看到的你很努力可影射出来的却只是你看起来很努力的狼狈不堪模样。
我找了很多借口安慰自己。听朋友说，六级是专业英语生毕业前提，你才准备大三又是个非英语专业生，你着急个啥；旁人都在愁英语四级，看看你考了两次六级了挺牛逼的就别死心眼了；这次你毕竟进步了六十多分呢，别担心照这样的节奏下次准过啊……
亲爱的，这些烂熟的借口请你收收好。为什么你拼了命的努力，最终还是苍白无力？
因为你如同一个空想家一样，容易动摇，随心而定，走马观花；因为你的学习不讲究方法，只注重量和速度，永远处在本明白却死不悔改的状态，效率太低；因为你还不够努力，下定的决心从来都无法企及得到你野心的高度。
你总暗自说自己不怕吃苦，可却是来回犯错，来回栽跟头。其实，并不是你不够努力，有时候，恰恰是你的太过用力、在乎，用尽了你一辈子的好运。
说真的，有时候我真的觉得你只是“看起来”、“假假的”很努力而已。
