“感情好的那些幸福情侣，并不是不会吵架，而是他们很会‘吵架。’”
关于这句鸡汤，我真的是亲见亲测有效的，
我出生在一个相当幸福和睦的原生家庭，
毫不夸张的讲，
自我记事儿之后，印象中，几乎没有我父母吵架的痕迹。
后来，我自己也谈恋爱了，
却尼玛总是吵架，
早恋嘛，哪懂什么感情，
就只好请教我妈，
她很无奈的问我，
你们有什么好吵的呢？
我更无奈，心想，
什么都能吵啊……天下之大，无奇不吵啊……
我爸当时倒是沉稳淡定，说，
这很正常啊，磨合就是要吵架的。
后来，我们果然十分正常的吵分手了。
于是我爸特别高兴的请我去吃了火锅，说是抚慰下我的小心灵，
可后来我才明白，
他当时之所以不肯给我传授他和我妈妈不吵架的经验
其实是用另一种方式，让我不要早恋，早日回归学业，
因为他心里早就清楚，
不知道如何“吵架”的话，
感情迟早是会被吵散的。
果然，姜，还是老的辣
但是老爸，我好爱你。
02
后来我乖乖的考上了理想中的985、211大学，
我爸对乖女儿很满意，
在有一次和我聊天时，
他给我讲，
他和我妈妈结婚前，
为了避免吵架会伤害感情，
他们约定，
妈妈生气的时候，他不要跟我妈妈争论，让一步，平静后再说；
在他生气的时候，我妈也不要和他争论，让一步，平静后再说；
等事情过去之后，
生气的人要给主动退让的人，做一顿好吃的，表达爱意和感谢。
就这样的一个简单约定，
他们彼此坚守了一辈子，
一辈子都没有真正吵过架。
俩人四五十岁了，逛公园散步还要手牵着手。
老爸教给我，
经营感情，不可能不发生矛盾，
但是，即使有矛盾的时候，
也要懂得尊重对方的感受，
不要说伤害对方的话，
要学会降低矛盾的冲突浓度，
保护好对方的痛点不要去戳。
因为如果不懂如何“吵架”的话，
那么你会以爱的名义，
伤害到真正疼爱你的另一半的。
之前有一次，
我和我男友因为一件事儿
各持观点，谁都不认为自己有什么不妥，
在微信上展开了好几个回合的辩论后，
非常顺利的“吵”了起来，
离我们真的气炸，
恐怕只需一根针的距离，
当时那根针，离我的脖子只有0.000001公分，
但是在四分之一炷香之后，
微信那边的男主人，将会我和一起咽下已经快到嘴边儿的狠话。
因为我决定找个借口，说个“谎话”，
暂且“消失”一下，
这样我们就都可以先冷静下来。
于是我关掉了他的消息提醒，耳不听、眼不见、心不烦
打开keep软件，
燃脂、练腿、练背、以及动态拉伸，
随着我和他停止争论，让冲突浓度的降低，
随着运动让多巴胺分泌，
我感觉心情调整过来了，也能很平静客观的思考我们当时争论的那件事情，
然后我打开和他的微信对话框，
回复他：
——亲爱的，没不理你，只是自己感觉那会儿就要开始放狠话了
——但是我爱你，还是忍住了，现在心情调整过来了，你呢？
他秒回：
——我也是，很爱你，所以伤人的话，都忍住了。
嗯，我猜到了开头，也猜到了结尾哈哈。
接下来，就是很温馨的对话和有效沟通解决问题了。
03
我的好朋友木木说过，
其实控制好情绪，
情侣间很多的吵架和吃醋都会变成浪漫的告白~
如果说，
会吵架是一项爱的能力，
很多人在这项能力上，
都得不到满意的分数。
错误的吵架方式，源于对在乎的错误表达。
明明是“我爱你”，
却变成了我讨厌你、你烦死了、真嫌弃你。
明明是“我需要你”，
却变成了你走开，不用你来管，你不来就算了，我无所谓啊。
明明是“别误会，我解释给你听”，
却变成了你爱怎么想怎么想、我懒得和你解释、说了多少遍了。
这样挑衅以及没有耐心的表达，
就是错误的吵架方式，
因为太伤人，
只会把爱你的人越推越远，
把温热真诚的心越冷越寒，
对心爱的人这样“高冷”的说话，真的一点都不酷~
错误的吵架方式，源于不懂得降低冲突浓度。
两个人因为一个问题争论，
肯定是各持己见、都认为自己是对的，
于是争论中难免会指责对方、批评对方，
正所谓，
你看得到我眼中的刺，
却看不到你自己眼中的梁木。
如果不及时停止争论，
很容易激化矛盾，
所以，争吵时不妨来个中场休息，
都平静冷静一下，降低点儿冲突浓度，
否则，就比较容易引发接下来的伤害了。
错误的吵架方式，源于直戳痛点的互相伤害。
当你终于愿意将整颗心都交给TA了，
对TA充分的信任、毫无防备、掏心掏肺，
让TA知道了你的痛点、你的软肋，
可TA好像并不懂得保护好你不为人知的这些脆弱
在吵架到情绪失控时，将此作为了最有利最有效最能一招治你的武器，
让你心痛的发抖，却无力反击。
真正能击垮我们的，并不是陌生人的冷漠，
而是最信任、最爱的人的恶意。
不要等到失去，
才懂如何去爱，
有些人错过了，
就是一生一世。
如果爱，
请学会爱，
因为，我们真正能伤害到的，
都是在这个世界上，用真心爱我们的人。
文/煦白
