写于圣诞。
说实在，最近很糟心，诸多原因。
追溯到逻辑的尽头，我觉得我陷入了一种无法战胜自己的非理性的困局跟绝望。人的非理性来源有二，一是确认性偏误，一是认知失调。我清楚的意识到这两点，且企图战胜它。
确认性偏误我一直在努力克服，自我否定、吸取异见、输入数据，这些都能缓解。而认知失调我一点办法都没有，昨晚绝望到崩溃。当预期跟现实不一样的时候，大脑会编制理由以保证自己能够正常行动。而我的认知失调快到了我没办法正常行动的状态。
我遇到了这样一件事情。我预想一个人对我的感觉是这样的，但TA的行动表明TA对我压根不是这样的感觉，第一次认知失调勉勉强强通过幻象说服了我；第二次，费了一些劲儿；而第三次，我彻底说服不了自己了。我不愿意承认事实又不能找到合理的理由。好死不死，有些事情你妄加揣测不对、直接去问当事人不对、表达出情绪更是不对，直接堵死。
前段时间，消沉了很久。那时候听了点关于佛学的东西。有天早上走在去公司的路上，音频里面问了一句，“什么是苦”，我恍然抬头，一片银杏叶落下，我突然意识到，我们这一生都在追求根本不存在的快乐。由此我往下推断，我们这一生自己的根本无法受自己的主观意识控制，或者说，理性是不存在的。我回溯我的经历，几乎每件事都是无疾而终，就算我意识到这次一定要坚持下去，我也全都失败了。我觉得我真的无法战胜自己了，我接受不了这样的事实，却也找不到合理的解释。
常常想到，我们有太多东西无法被自己主观意识战胜，很多事情在你出生的那一刻就注定了，它写在你的基因里面，写在无法改变的历史里面。
我们的一切究竟有什么意义。我想不明白了。
再说点人能听得懂的，今年圣诞特别惨，本来不想提的。
回想过去几年。
大一，学生会喝酒，然后到处傻不拉几的给人送苹果，新人嘛，演好傻子即可。蛮开心的。
大二，身边一群人，春风得意，前任唱了一段《Jingle Bells》成了微信第一个收藏。
大三，始终没想起来。记得像是准备去山里挖颗树做成圣诞树送前任的。
大四，北漂，季子靖来北京陪我，滑雪，晚上回去跟另一个室友做了个圣诞餐。
今年，一个人过了，昨晚心情差，今天在加班，连说圣诞快乐的都没几个了，尽管这真的不重要。
不知道是不是人生的路越走越难还是怎么地，我更加怀疑这是我的命，是不是自己很多决策做错了，才有今天这副样子。不管我人生的路本该如此，还是这就是自己的命，我都逃不出。
想起Mathilda问Leon，“Is life always this hard, or is it just when you're a kid? ” “Always like this.”
事实如此。
到这儿，糟心的事情也说完了。但还没结束。只写上半段，明早起床怎么好意思面对朋友同事呢？
从小我作文就偏题，这次也不例外。本来是因为周六聊天之后露珠给我发了一段话，我很感动想给个反馈的，前半段却变了味儿。
露珠的话我挑两段贴出来，大意是市面上让她满意的阅读软件完全没有，她热切渴望有一个能满足她需求的阅读产品出来，且这款产品可能是我们做出来。
感动、戳心、鼓舞。
感动。上文说到，人生的路是越走越难的，一部分原因是人越来越复杂了。路上的人低头各自怀揣自己的心事，双手抱胸，说不定缩着手的衣袖里还藏着枪。愿意花时间跟别人说两句真心话的人真的不多了。
戳心。周六晚上我们在聊自己的困局，我说了个很个人主义的话，每个相当产品经理的人都有个想改变的心，但工作半年就没了，理想主义不可能支持一个人走下去。于是我们背离初心，背离用户，只与数据为伍。
鼓舞。露珠几乎把我从最近绝望的情绪中拉了回来，因为正反馈、因为我找到了一个在认知失调下支撑我走下东西，就是那些还有点关心你的人对你真切的希望。这种赋予你的希望，某种时刻会告诉你，你原本该是谁。一路波折，不过是为了让在等你的人别失望。就算宿命是恒定的，这路上的山水、花草、阳光、空气跟希望，也值得我一生追求。
快乐是短暂的，或者是不存在的，但我们仍然需要去追，就算是为了极少短暂的瞬间，尽管这也是大自然运行的机制。
Let it go~ 呼...
