清心信箱
无意中看到一篇文章，发现有自己的影子，我看到自己与孩子，与婆婆的亲密关系。
我嫉妒婆婆，怎么可以那么优秀，我也想成为像她一样温柔、包容、有爱的妈妈，但是我做不到。
我又嫉妒孩子，怎么可以得到那么多人的爱。她得到了我得不到的，我希望像她一样也得到如妈妈般的温暖爱。
我没有得到过亲密的爱，也给不出亲密的爱。妈妈的身份告诉我，我是一个妈妈，但做妈妈，用思维去做和用心去做，差别很大。
我看到了自己的嫉妒，看到了自己的课题，这是原生家庭带来的创伤。
我该怎么办呢？
小新
小新：
看得出，对于你嫉妒婆婆和孩子，你是有些内疚的，内心也很矛盾。
身体里有两个你，一个你嫉妒婆婆和孩子，另一个你不断警告，不该嫉妒！两个你不停在打架，起了冲突，冲突会带来焦虑，所以你写信给我，希望改变。
一般来说，一个人嫉妒什么，正是因为自身缺少什么，所缺少的，正是自己很渴望的。
我来梳理一下你的独白。
你觉得自己不够优秀，但优秀正是你所向往的，所以忍不住嫉妒婆婆可以那么优秀。
在你的记忆里，原生家庭没给过你亲密的爱，却在你身上留下了创伤，你的心有些空，空的心没有力量，没有爱，当你有孩子的时候，你又无法给出亲密的爱。
这让你恐慌，其实你很希望自己用心做一个好妈妈，却有心无力，而眼前的婆婆，温柔、包容、有爱，让你很羡慕，羡慕到嫉妒的程度。
另外，也许，婆婆在面对你的孩子时，比你更像孩子的妈妈，婆婆与你的孩子建立了亲密无间的“母子关系”，这也许让你更有挫败感，这也许是升起嫉妒婆婆的原因之一。（这里反复写“也许”，需要你自我觉察，自我判断，我只是给一个参考提示，如果不符合，就不要对号入座了。）
虽然你没能给孩子足够的爱，但她仍然从家庭其他成员那里得到了很多爱，家庭成员无条件地爱着你的孩子，这种爱就像妈妈的爱。这又激起了你内在小孩的委屈，一对比，你发现，自己活到现在，竟从未得到过妈妈一般的爱。
这时候，你的心理发生了退行，你内在的小孩出现了，她也渴望被关注，渴望得到好多好多的爱，可是，大家的关注点都在你孩子身上，对你的关注度很少很少，这让你原本缺爱的心更空。（退行，是指人们在受到挫折或面临焦虑、应激等状态时，放弃已经学到的比较成熟的适应技巧或方式，而退行到使用早期生活阶段的某种行为方式，以原始、幼稚的方法来应付当前情景，来降低自己的焦虑。）
你太渴望得到妈妈般的爱了，所以你忍不住嫉妒自己的孩子。但这让你更慌了，理智告诉你，你是一个妈妈呀，怎么能嫉妒自己的孩子呢？你控制自己要做一个好妈妈，却又不得不面对现实，很多地方，你做不到。
那么来看看如何面对这个问题，我想给你几点建议，希望对你有帮助。
01 接纳“会嫉妒的自己”，不要让两个你再打架
我们每一个人心中，都存在着许多个不同的自我。如果内在不同的“自我”起了冲突，不停打架，会很内耗，内耗会带来无尽头的焦虑。
既然“有嫉妒心的你”在身体里真实的存在着，那就接纳她吧。
不过，接纳这样的自己，说起来容易，做起来还是挺难的。
举个例子，在做冥想呼吸练习时，要把注意力放在自己的呼吸上。看似简单的一件事，但做起来很难很难，因为人的大脑每时每刻都忍不住去思考，难以控制的想法会不停地涌现出来，很难做到在数十分钟内完全将自己的注意力放在自己的呼吸上。
我在做呼吸冥想练习时，就总忍不住走神，正当我走神时，突然听到冥想语音主播的提示：“你有没有分神？”时，我会非常懊恼，心想，怎么又走神了。但很快我又听到主播非常温柔地说：“分神了，不要懊恼，不要沮丧，这很正常，意识到了，就把自己的思绪拉回来，继续关注自己的呼吸。”
“不要懊恼，不要沮丧” 让我很舒服，很快把注意力拉回到呼吸上。
想想，如果我继续分神下去，又是一种继续分神的内耗啊。
现在的你，是不是也这样？当自己的嫉妒心升起时，你就懊恼焦虑，难以接受。这样，你的内耗只会加重，会更焦虑。
先停止打架，停止内耗，接纳“会嫉妒的自己”吧。当下，她是你的一部分，你要尊重自己，认可自己，就要尊重自己的全部。你接纳了，你内在的冲突就会减轻，冲突少了，焦虑也就少了。
当你觉察到自己又开始嫉妒了，不要烦躁，不要评判，更不要对抗。越是对抗，冲突就越激烈，将会演变为一场无休止的战争。请安静地看看她，想象自己去拥抱她一下，微笑着告诉她，我知道你的不容易，我爱你，我们会越来越好。
坚持一段时间，也许有一天，你会发现，那个爱嫉妒的内在小孩，嫉妒的频率居然越来越少了，居然越来越有爱了。
02 信念的力量
我不知道你的原生家庭给你带来了怎样的创伤，我不好给你具体的建议。
创伤，有两个作用，一方面它会让人变得很脆弱，更没有力量；另一方面，它会让人反弹出更多力量，激发出一个人更多潜能。
其实，原生家庭的创伤，不是你的课题，是千千万万人都在面对的课题。
有的人，在创伤后变得一蹶不振，而有的人，在经历创伤后，却爆发式成长。
任何一件事的发生，都有消积的意义，同时又有积极的意义。
比如，下雨了，有的人会说：“好烦，今天出门肯定不方便。”
也有的人会说：“太好了，今天空气一定不错。”
心态打开，尝试去发现创伤事件中带来积极的一面，即使是创伤，也有美好的意义。多看到美好，你的生活也会更美好。
03 做回小孩没什么不好
去年有两个朋友各自带着孩子来广州玩，那几天我陪着她们，跟她们带来的两个小朋友玩得特别开心。
我跟两个小朋友一起在长隆动物园辨识动物，一起玩老鹰捉小鸡，一起讲故事，超级开心。
两个朋友说：“你对小孩太有耐心了，陪他们玩那么久也不觉得累。”
我心里第一反应是：啊？我没觉得是我在陪他们玩啊，不是我们一起玩么？明明是互相陪着玩啊。
说实话，很多时候，我更喜欢跟小朋友玩，觉得他们很直接，开心就笑，不开心就哭，这点跟我很像。每次跟小朋友玩，我都觉得自己找到了知音，找到了共鸣，我自己的内在小孩总算可以大大方方蹦出来好好释放，我开心还来不及，怎么会觉得累呢。
你如果愿意的话，不妨换个角度陪孩子，让自己找回孩子的状态，跟孩子一起游戏。不要总想着是你在付出，其实与孩子在一起的时光，孩子也会给你带来很多，所以你们是彼此陪伴。
先不要纠结你到底能不能给出亲密的爱，先不要想着给。当你不把注意力放在付出上，也许你会与孩子建立更好的亲密关系，有天你也许会发现，自己从孩子身上获得许多爱和滋养，不知不觉，你的内在更圆满更有力量。
你也会发现，任何人都无法替代你成为你孩子的妈妈。
另外，很多人在成为父母以后，唤回了自己内在的小孩，那个小孩与自己的孩子一起长大，童年的创伤，不知不觉间，竟被疗愈了。
并不是要借用孩子来疗愈你，但疗愈就是在这样无形互动中发生的。
04 疗愈的力量源于自己
你看到了自己的课题，看到了原生家庭给你带来的创伤，有没有想疗愈呢？
你肯定希望疗愈了自己的创伤，希望自己内在会有更多的爱，更多的力量。那么，怎么疗愈呢？
再好的方法，没有你自己的支持，都无济于事。比如一个人，如果内在不愿意为自己承担责任，连续几年看心理咨询师，也不会有什么效果。
当你决定担负起疗愈自己创伤的责任后，下面具体用什么方法，要靠你自己来判断了。
比如，你可以阅读一些身心灵成长的书籍，学习一些心理课程，做一下心理咨询；再比如，你可以先努力打开自己，尝试与你原生家庭成员建立链接，一步一步地更靠近他们。
读到你的来信，我感觉你是个很聪慧的女人，有很高的自我觉察力 ，你清楚看到了自己内心深层次的独白，看到了自己的课题，并主动寻求解决。
我相信，在疗愈自己的路上，你也会找到自己的方法。
祝福你，加油。
清心
作者简介：清心，毕业于南开大学工商管理硕士，国家心理咨询师，简书心理专题推荐作者。从事大宗商品贸易数年，后因热爱转型选择心理学作为终身职业。目前职业状态为心理咨询师，家庭教育讲师，心理系自由撰稿人。所做即所爱，是一件很快乐的事，也愿大家不要忘记梦想，哪怕晚一点实现。
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