我从来都不认为自己是个矫情的女孩。至少，我不会无缘无故的生气。
我静静地看着她们，眼底的凉一点一点溢出。我持着雨伞，毫不留情的转身走。
“哎，你怎么这么快回来啦？彬彬和程欣怡呢，你没和她们一起回来回来。”小余放下键盘，看了我一眼。我没回她。“你怎么了？”小余看出来我的不开心。
我回想起转身之后的那一声嘲讽：“哼，又走了！”那一刻，我的手是颤抖的，心也是。如果我是个任性的女孩，我会毫不留情地用手里的伞抽打她们。我没有，我连个抱怨都没在她们面前说。
看着小余，我突然觉得我有必要向一个人倾诉。“彬彬和程欣怡，她们好过分！你说，程欣怡这人是不是有病啊？两个人走近了，伞难免会碰在一起。她竟然说我拿伞戳她的伞，她还一直戳回来！我又没病，我干嘛戳她伞！”
程欣怡是我们隔壁寝室的女孩子。个子高高的，瘦瘦的。总认为自己走在时尚的尖端。她，没钱买真货，却喜欢买高仿来炫耀。她在需要你的时候来找你，对你好。不需要你的时候，背地里骂你，和别人说你的不是。
“小余，你说，程欣怡这个人是不是很自私啊？我陪她上了这么多节的选修课，她却连陪我去买个水果都不愿意！”
女孩子就是这样，很喜欢斤斤计较。而我总认为我对你好，你也要对我好。我从来都没有想过这个“好”必须是等价的。
我可以接受自己吃亏，但是我无法忍受一直吃亏着。
之后的我们经历了更多的事。我们没有走到一起。准确的说，是我离开了她们。后悔吗？我经常问自己。没有，一点都不。虽然现在的自己还没有放下这段友情，每每看看她们都还会避开，但至少我不再是那个离了她们就没法活的小女孩了。
别对她们低三下四，她们不值得。
有些时候，明明自己没有错，为了大家庭的和谐，我首先道歉。最后竟然演变成事事都得我来道歉。
我奋力地从泥潭里爬起来，放弃的念头时不时地充满我的大脑。每次放弃的结果，是下陷的更深。经历了一年的时间，我从这种似朋友非朋友的感觉中挣脱出来了。我想这种“似朋友非朋友”应该称为——狐朋狗友。
我们关系结束的导火索是件看似很小的事情。
前一天，我们都计划着要去哪哪吃一顿，去哪哪玩。而我们去玩的地方有个书店，我问她们是否可以陪我去，她们一致同意了。第二天，我打扮妥当去她们寝室，准备和她们一块出发。进去发现她们懒散地靠坐在椅子上，头没梳，妆没画，穿着睡衣在玩手机。我问彬彬吃的地点选好了没。她回答我，到时候再说。这个问题在前一夜，我不止一次询问过她，她都是这般敷衍。我没说什么，既然到了地方再选吃的地点也不是不可以接受。等我们出门的时候，一直玩手机的程欣怡才发现我们要走了，说她眼影没画，口红没涂，要我们等她。
坐上公交车的时候，我其实有些生气的。我不懂，明明都说好几点走，她们还如此慢慢吞吞。最主要的是，她们对我的态度——不屑于顾。
我们是坐公交车去书店的。还没到书店，她们就下了站。留我一个人坐着车去书店。这家书店是我从来都没去过的，而她们就是这么义无反顾地抛下我。小余过了一会儿才在微信问我，到哪了，等会在哪集合。我没当即回复她。我希望程欣怡和彬彬能问我，我想得到她们的关心。然而，这都是我的妄想！我想她们从一开始就没有想陪我去书店。一切都是敷衍，我却信以为真。我回复小余，她们不想陪我去书店没关系，我自己一个人也是可以去的。
这句话，就像一颗石子，沉溺在大海中。
她们一句话都没说。我似乎可以看到她们对我的不耐。
逛完书店，我在微信上，问她们是否选好吃的地点。选好的话，我去找她们，没选好的话，我就直接坐地铁回学校了。她们说在某某广场找到吃的地方。我坐地铁到了她们口中的广场。却接到小余的信息，说是她们还有半个小时才到广场，让我等等。
接着过去十分钟。小余说，让我去某某东路。当时，天空早就飘着雨了。她们一味地让我去这，去那，我觉得自己就像是个笑话。我回微信说我不去了。接着她们开始抱怨她们今天的不容易。我疑惑了，她们不容易和我有什么关系。她们一天都没有和我在一起，各玩各的。吃饭的地点，前一天我就说要先找好。现在找不到了，就来埋怨我。我气不打一处来，就和她们理论。最后，程欣怡直接就骂我：“你他妈神经病吧！”
之后就没有然后了，我发的语音她们也没听。
她们就是这样让我心寒的。
现在回忆起来，都觉得她们好可怕！
最近，一贯选择坐在后排上课的她们，坐在前排。
我在和她们绝交后，一直坐在前排。我和前排的学生每天都是坐一块上课的。
她们的出现，让我讨厌。本来前排是听课的好地方，可是她们上课的声音比老师的还大。我讨厌她们上课大声讲话。
中午，我做了个梦。
我梦见她们了。梦里她们是可怕的，她们抢走我的新朋友，在别人面前诋毁我。而我却怎么也摆脱不了！
曾今能一块快乐玩耍的小伙伴，现在却给我留下可怕的印象。
我和她们其实一开始就不适合做朋友。我单纯地以为只要大家都宽容一些，就没有过不去的坎。可是，她们并不是这么想的。
我和她们只适合和一块吃吃喝喝。我和她们的关系也只能称之为——狐朋狗友。
