曾经和长辈R聊起婚姻的事，当时很坦诚的表示自己的想法：有很多想要做的事，有很想要追求的东西，并不太想恋爱，甚至不考虑结婚。 当时长辈R很是严肃，惊讶于这种想法，一再强调这是中华民族的传统，是对父母的一个交代。我当然毫不在意，直到她后来问我，你没有想过，将来你老了，谁来给你送终？
说实话这个问题震惊到我，它甚至一度让我恐惧到想要推翻之前的想法。我想起大一时候离家万里，一周来高烧不退，独自去医院，抬头望着十多层冰冷扶梯承载着嘈杂的人群，缓慢的，永无止境的移动着，人群或焦急，或悲痛，又或者麻木。迷糊间仿佛在地下迷宫穿行，凶悍的护士只用力一枪，我残存的最后一丝坚强便溃不成军，我退出来，在大街上毫无目的的走，寒风让眼泪变得刺骨冰冷，那个时候的绝望，现在仍刻骨铭心。但早已无需感慨，医院从来都是一个毫无尊严可言的地方。
同样会想起张爱玲，在新中国成立举国欢庆之际，她自知异类远渡重洋，最后在公寓孤独的死去。且不说送终的人，被发现死亡都是一周之后的事，这件事轰动了整个大陆，书商们纷纷趁机掀起了“张爱玲热”的第一波高潮，无数关于她的神话被挖掘，关于她的书籍变着花样的挤入市场。真的，这太嘲讽了。张爱玲生前可曾体会这样的热闹？而我也始终不敢想象她被发现时候的模样，那太过残忍。
这两件事，再加之无数次幻想过类似的情境，一度让我恐惧，重新认真思考这个问题，这诱惑产生的动摇不容忽视。是的，我渴求温暖的陪伴，尤其当一个人老了，变得脆弱，变得敏感。变得毫无价值，变得可有可无。但是，如果这一切要以牺牲我爱的人为代价，我宁愿孤独终老。
我记得长辈R给我举的一些例子，无非是一些人没有结婚，如今过的如何凄惨，另外一些人即使婚姻不幸，但至少有了后代，不用担心将来老了的事，好歹优于第一类人。这样的想法让我感到绝望，它再次验证了一个我很久便有的想法：所谓父爱母爱如何无私如何伟大，也不过如此。
养儿防老，无可厚非，可惜大多人只知道防老，对养儿一无所知。
Y是生活在HK的单身母亲，在我印象中，这是一个法律较大陆更加完备，素质文明也稍高的地方，她曾经笑谈起生活锁事，周末带儿子去深圳玩，吃完东西可以直接丢在路边，但在香港，这是万万不敢的。靠法律道德来约束中国人，你只会高估中国人。但我在这里想说的是，一个教育小孩养成习惯的良好环境，看起来反而成为“天性”的束缚。
Y和朋友约好出去玩，奈何小孩哭闹不止，她走后不久折返回家，手里拿着一些玩具，她蹲下来双手扶住小孩子的肩膀，认真的看着他的眼睛，告诉他妈妈要出门去玩不能陪他，给他买了玩具，最后问：你可以自己玩一会儿吗？ 小孩接过玩具，乖巧的点了点头，他们之间达成了一个无比和谐的约定，Y亲吻他之后便离开。我坐在旁边安静的看完整个过程，说实话，如果站远一点，我可能会落泪，因为这一幕看起来实在太过温馨，象微笑的玛利亚正温柔的爱抚着耶稣。
没人知道Y在凌晨几点钟回的家，当她还在补眠中，早起的儿子走到她床前企图叫醒她，几次过后，Y终于失去耐心，猛地起身用手指着那张稚嫩的脸，大声的骂着：你再敢叫我一次我TM给你一耳光！
那目光，在我看来，是凶狠。
我无法看到小孩的表情，他背对着我，站在那里很久都没动，那一瞬间我心里在流泪，我很想拥抱他，但自始至终，我什么都没做，一次温暖，不过杯水车薪。
很多时候小孩被苛责，不是因为他做错了什么，而是他不该扰了大人的“清梦”。
这样的例子我不想再多举了，大概就类似于托尔斯泰那句话吧，幸福的家庭总是相似，而不幸的家庭各有各的不幸。
之后和Y,J,W约夜宵，整个过程都在听她们聊学区房，比较各种公立私立学校，衡量种种利弊得失，我一边感慨一边也觉得无趣，忍不住插嘴：有这么麻烦吗？ Y开始了教育我的长篇大论，首先给我下定义：我还没走到这一步，根本不懂。其次就开始倾倒她的各种考虑：无处不竞争，无处不比较，不能让小孩输在起跑线上。最后举例反问我：假如你的孩子不够礼貌，素质不高，处处不如别人家孩子，你怎么办？
我不为所动，心里却无比嘲讽，我可以毫不留情的说，如果我有小孩，他绝不会被贴“不够礼貌，素质不高”这类似的标签，那意味我作为父母的资格的破产，而曾经当我无数次思索这些问题的时候，她或许正纵情沉溺于声色享乐之中。说实话，与其操心学区房，公私校，或许花时间反省一下自己，提升一下做父母的素质水平来的更为实际。不过没有解释的必要，在我看来她无知可笑，在她眼中我同样愚蠢幼稚。两看相厌罢了。
我见证着Y,J的小孩成长，我从不怀疑他们将来会是很优秀，很聪明的孩子，但是，失去的东西永远得不到弥补，那也许会是将来无数黑夜中他们独自咀嚼的难过，会是他们永远难以卸下的一些心防。
但说起来，那又有什么关系呢？他们总能长大，看起来也和别人没什么两样，也会结婚成家，传宗接代，赡养父母。也许我们太过苛求，是吗？
