前儿个又遇到传教的了。
我很无语，好像我总遇到传教的，或者说我只记得只知道自己遇到好几次，所以自以为我总遇到。
我不能说对宗教无感，但也觉得宗教信仰这东西与自己有关，与他人无关。信不信是我的事儿，可是你不能总给我说啊，你给我说多了，我肯定烦啊，捎带着连你的信仰都厌上了，你说你岂不是得不偿失？虽然于你来说，我信不信也无所谓得失吧。但是你不说，我就还能理性旁观下，不至于怼你。怼你是我的事儿，但是让你不爽了可就不只是我的事儿了。
我站在那儿没动，她就与我闲聊。
一开始，我没觉得有啥，还觉得她温柔有气质，优雅不落俗。和她聊的还可以，她问我答，也会说说自己的想法。
后来她问我，你知道圣经吗？
我心里“咯噔”一下。
我很怕别人给我说这些，我不反感，但就是怕别人给我说。人一旦察觉到别人有所图，就会立时防备起来。即便是知道自己没什么东西能让别人图，但戒备心却不会因此而少几分。可能是自我保护吧，但不想信教的想法也是真的。宗教信仰给我的感觉就像是病急乱投医，欲望未曾消减，信什么也都那样。
你若真的是良善之人，必然不会因为不信宗教而作恶；你若真的是恶毒心肠，必然不会因为信了宗教而放下屠刀。
怒从心头起，恶向胆边生。若真有此心，不会因为教人向善的宗教而改变。动摇你的从来不是别人，而是自己。控制不住自己也别怪别人引诱。
我回她，我知道圣经，也看过一点点。旧约看了一部分，后来就没看了。当时老师推荐书的时候，不知道为啥我选了这个。没看懂，好像也懂了几句话。只觉得书里说得对，但是那又怎样呢？不还是得吃喝拉撒混日子，苦逼哈哈讨生活？
妈呀，我也真是不开窍。
书中自有颜如玉，书中自有黄金屋。
只可惜，颜如玉不是你，黄金屋也不属于你。你只能想想。
扎心不？不扎心。
谁都是一边装着不在乎，一边纠结地要死。风光无限是表面，苦苦挣扎才是内里。
久了，在网里挣扎反而还能琢磨出一点甜味儿。说白了，就是欠虐。被虐惯了还觉得不挨虐浑身难受！
当然，我不是说读书无用，只是觉得书让某一刻的自己显得很没用。愚昧无知，肤浅卑劣。可是，它却让你不得不陷入那个世界。
她说，你咋看得下去？大多数人都不看的。我说，我没看下去啊，就看了一点点，也全都忘了。我不信宗教。
她不知道说啥，好像被我噎住了。
然后她说，也不是宗教啊！就是一种信仰。
我……圣经还不是宗教啊？那是我理解错了？我看着她，只笑了笑，没说话。
她好像有些尴尬，又问我，你的信仰是什么？
我本想说，我没有信仰的，可是又觉得这样更让人尴尬。但是非要让我说我的信仰是啥，一时间也想不起来。
灵光乍现，我说：“马克思”！
从没有哪一刻觉得自己脑子如此好用！
我好像是信马克思的，至少在基督面前是。
很明显，这不是她想要的答案。
看起来，她更希望我说没信仰，至少会容易被她说服一点，这个话题也更能继续下去。
她问，你是党员吗？
不是。
说实话哈，我觉得党员不一定都对马克思深信不疑，而马克思也并不需要我们对他深信不疑。这句话就当成是胡说八道吧……若触了谁的霉头，也请别往心里去。就当没听过没看过，只是一个神经病的自说自话。
好像不太地道，享受着人家的福利，还不念着人家好。有点儿忒忘恩负义了。
必须要承认的是，活在这个时代很幸运，总比命如蝼蚁的时候好。因为他好，反而更让人想胡说八道了呢……果真是得寸进尺了啊！
仔细想想，确实是这样，这时候，得寸进尺的人还少吗？
这自我安慰真挺好用的，出乎意料地好用。
后来，她没再和我说什么。
可能是觉得我不可能信，也可能是觉得我不会信。
总之，话题还是顺利地结束了。
她走了，我放松了。
果然，我还是没忍住。
诸天神佛，圣母基督都救不了。
文/沧默
