其实直到我写这篇文章之前我还在考虑要不要就这么写给自己看算了，反正多一个秘密少一个秘密对我来讲似乎也没差。
只是那段时间实在是太艰难，不说出来，堆在心里一个人消化，还是有点太苦了。
其实事情也很简单，大约在一年半以前我开始出现了抑郁的症状。这个症状持续了很久，直到前段时间才有了明显的好转。
从最开始频繁的睡不着觉，到后面慢慢的能够平淡的接受这个事实，再到去了解这个病。我觉得我的自救做的非常不好。我一点都没有勇气去医院，除了害怕确诊以后身边的人的眼光以外，我更害怕我会不知道怎么面对这样一个自己。我真的非常的自大，完全不想承认我精神上居然会有问题，也不愿意就这样败给自己。
导致我出现这种状况的原因有很多，可能是因为我本来就戏比较多，容易想一些不必要的东西，也可能是进入大学以后和以前的落差太大，家里的不理解和直接用经济上的压力来绑架我的行为让我有些崩溃，让我一度对这个世界丧失所有信心。
最严重的那几周，无论我在干着什么，脑海中都只有一个念头，这个东西可不可以让我死掉，我可不可以这样死掉。
我可以明显的感受到我自己精神状况的问题，便试着强迫自己把一切诸如小刀，剪刀，笔之类的尖锐物品放在离我最远得柜子里锁起来，然后尽可能的找事情给自己做，虽然并没有起到缓解心情的作用，但是至少能够让我的这条命没有在那几天折在我自己的手里。
尝试着和别人沟通这件事，尤其是和父母，我算是非常抵触的了。直到现在，我依旧对我的家庭保持着一种怀疑态度，至于发生了什么，我也没有这个欲望去阐述了，毕竟这种东西太过私人，要是有人敢在我说完自己家里事以后跳出来说一些我没有站在父母角度考虑身在福中不知福的话，我可能会直接打电话骂他个祖宗十八代吧。
看，我脾气这么垃圾，得点抑郁，应该是老天爷开眼了吧。
在很长一段时间里，我对这个世界都充满了绝望，那时我常用的一句话就是「唉」。
「唉，生活实在太苦了」
「唉，我多吃点糖吧，太苦了」
于是那时我一天至少吃掉一罐mm巧克力豆。
一个月后偶然的一次去牙科医院，结果被医生检查说上下后槽牙全部被虫蛀坏了，一共七颗牙，补一颗牙两百多块，我妈阴着脸让我补了牙。
我的心也一直悬着，又花掉两千多块，不知道以后会不会因为这个事情被说。
结果我确实没有猜错，我收到了一份来自母亲的非常详细的账本。
横批，让我知道感恩。
我该怎么办呢，当然我也在疑惑，可能没有赚钱，是我的原罪吧。
生活需要继续，可是生活好像永远没有希望。
幸好还是有这样一些人的存在，让我觉得这个世界上是有希望这种事情存在的。
他们是我偶像。
或许有些人看来这样的追星很矫情，很一厢情愿。
可是他们是我在把剪刀悬在手腕上空时唯一能够想到的人们了。
「我还没有看到他们回来。我不能死。」
「他们会回来的，我不能死。」
然后再放下剪刀。再捡回一条命。
前面说到这样的状况持续了很长一段时间，可是这段时间，终于有结束的时候了。
至于怎么结束的，其实真的不太难。
就是找到一个希望吧。
找到一个这个世界还是很好的希望。
我开始和相熟的朋友聊天，跟她们说说我的苦闷。在上课的时候说说不痛不痒的笑话，逗得朋友咯咯的笑再开玩笑似的打我两下。再去到一个陌生的地方，一个我曾经本能讨厌过的，有着我不愉快回忆的地方，再在那里得到一个天大的好消息，于是带着兴奋的心情，对这个地方的每一个东西都开心的笑。
然后我突然发现，我接触的那些人，都好看了起来，原来他们也会笑着对我说话。原来我也有称得上幸运的时候。
原来我也有希望这种东西可以憧憬。
我感觉世界在变好，虽然我不确定我的症状是否从此不会再复发，是否我这样可以称为痊愈，虽然我讨厌的人依旧还是很讨厌，很多想说的话依旧没有办法说出口。但至少，我好像感觉有一点点希望了。
希望以后能更好。
