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“只要你过得比我好,我就受不了”

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韩大爷的杂货铺 Signed
2017.04.21 13:47* 字数 2371
图片来自网络

文/韩大爷的杂货铺

自打一年前在网上写东西开始,我的简书、微博、公众号的消息栏就完全当成树洞来用。

可能是陌生人效应的关系,并且我也从不对外透露读者的名字,大家都比较放心,更加敢于将心底最真实、甚至是最私密的故事与想法分享给我。

一天,我接收到一条私信,一个还在读大三的姑娘说:我和室友一起参加某项考试,她考上了,我没考上,这几天听她给别人打电话时常常激动的通报喜讯,我在旁边就气不打一处来,心烦得不行,现在已经到了无法同在屋檐下的程度了,怎么办。

说实话,当时我看完回都没回,觉得这事儿简直太稀松平常了,不就是嫉妒人家嘛,压根都不值一提。

又过了几天,有另一位读者发来条类似的私信:我最好的哥们升职了,我们俩一起经历过很多事,我真的为他高兴,但另一方面,办公桌离他不远的我,也是真的很闹心……

再过些时日,类似于这种“别人过得比从前好,比我好,从而使我很焦虑”这样的心事不断的在我消息栏中蹦出来,我才第一次,没有一棍子打死,而是老老实实地想了想这个问题。

这不是单用一个“嫉妒”“你不行”“你邪恶你腹黑你恶心”就能完全概括得了的问题,这是我们每个人都曾经、正在也总会面临的内心窘境。

“看你过得比我好,我确实会有点受不了”这是多少人压在心里不敢承认更不愿承认的小秘密啊,我们打小就被教育“这种心理是可耻的”,导致有太多人闻风丧胆,毕竟,谁也不想否定掉自己。

一个同学考试考得好,就总会有另一位或几位同学觉得:呸,学习好有什么了不起。

一位美女约到了大帅哥,就总会有身边人,甚至是闺蜜爆料:其实他们是一对狗男女。

一个本来蛮幸福的家庭,总会在妻子搓完麻将回家后,响起这样的抱怨:你瞧瞧人家隔壁老王,以及生出来的孩子,小明!

一个国家在某一方面强于另一个国家,就总会在后者的媒体上听到这样的声音:隔壁国的真实状况啊,其实是细思恐极。

在攀比的世界里,没有谁是圣母式的幸存者,也不存在绝对的道德高地。

不得不承认,我们心中最厉害的自我保护机制,就是一个潜藏的逻辑:过得好的人肯定有“内情”,比我强的人全都是傻逼。

没必要因为自己暂时还没沾染上这种情绪沾沾自喜,真相是,很多情况下,对方和我们的差距尚没超过心理承受距离。

其实这事分析起来肯定是荒谬的,就拿在简书上写文来举例子:一位作者如果人气和数据平平,那么他会很安全,会听到很多声:加油,我们一起进步,一起努力!

但时光轮转,有一天,那位作者特别受欢迎了,你总会听见关于他酸溜溜的声音:你算个什么东西,骂你是替天行道,损你是为了重审正义!

你问肚子气的鼓鼓者为何如此刻薄,说好的一起努力呢?他摇头晃脑,抑扬顿挫:哎,莫要以小人心度君子腹,我只是路见不平,看不过去。

是啊,我的眼里只有你与老子就是看不过去之间,只隔着一个警报器:自我认同危机。

谁人背后无人说,哪个人后不说人呢,被嫉妒者与嫉妒者都是两面一体,今天埋怨左手边同伴对自己说三道四的那个,明天看见右手边的同胞弯道超车,心里也难免会嘀咕:哎呀我去?

意识到自己也未能脱俗,对别人的这种反应也就更容易原谅了:那也许并非来自恶意,那仅仅是我们不太想携带,但又不得不植入骨髓的基因、本性之一——虚荣、攀比、嫉妒催发出的自我保护心理。

所以说有人问我:当遭遇他人诽谤与嘲讽时你生不生气。

我说:有点生气,但后来更多的只是感兴趣,就像我看见我拿出一块骨头,对面的小狗就会自动流哈喇子一样,我越来越知道,这不是心理层面的“就盯住你丫死磕”,而仅仅是生理层面的条件反射和应激反应。

这种条件反射与应激反应人人会有,就像性生活没保障的男人见到性感女郎会勃起,就像你会立马给出答案,当我问你一加一等于几。

所以反过来,当我意识到我自己也偶尔会嫉妒起别人时,我也不会过分自责,但我会提醒自己说:矮油,看见没看见没,生理有反应了哦。

当几个家庭主妇在一块看似亲切友好地聊天时,你会嗅到这种强烈的生理反应。

当几个妹子站在看似切磋球技的篮球场边时,你会嗅到这种强烈的生理反应。

当三五十人于某几张饭桌上搞老同学聚会时,你会嗅到这种强烈的生理反应。

当山峰没有棱角的时候,当河水不再流,当你发现我写一段歌词大家都有人愿意看的时候,你会嗅到这种强烈的生理反应。

这都没什么,这种反应也是保证人类能够一路打怪兽,征服环境走到今天的原因之一。

但若要取其精华,去其糟粕地利用起来,不妨早点意识到以下两个问题:

1.越少的攀比,越多的自由。

你要是问我:在错综复杂的人际关系网中,你什么时候过得比较轻松,自如,惬意?

我可能会告诉你:当我开始下意识地与各种浓烈的友情与寡淡的敌意保持一点距离。

厨房太小,两个人做菜难免就会磕磕碰碰,所以你也知道老祖宗为什么耳提面命:再好的兄弟,也别总搭伙做生意。

有人说那些不常发朋友圈或默默无闻的人都比较心机,未必的,那里面也许有对“处理自我”的明智,你挥手也够不着我,我放屁也蹦不到你,大家虽然有交集,但仍把自己的生活做重心,彼此清茶一杯,偶尔欢喜。

更重要的是:从各种应激反应中抽拔出来的人,打点起自己小世界的方方面面,更容易专心,安宁。

2.我们都是普通人。

一个人的自卑,源于觉得自己无用且平庸;一个人的自恋,源于自命不凡,常戴主角光环;

一个人的自负,源于觉得自己什么都第一,什么都能,什么都争。一个人的自信与比较正的姿态,源于看清自己:微观上有酒有风,中观上有血有肉,宏观上普普通通。

让人承认自己的普通无疑是件困难且略显残忍的事,但迈向成熟的第一步,恰恰就在于你知道:论如何做好道路养护与垃圾分类,我甚至还不如一个清洁工。

我问一个我比较欣赏的朋友:你觉得自己概括起来说,是个怎样的人?

朋友答:就一草包嘛。

我们哈哈大笑,空气放松。

草包的我与草包的朋友都有一个幸福小秘诀分享给大家:不从外在汲取认可,不过分追求标配的人生,不太拿自己当回事儿,但要保持对自己的坦诚。

End.


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