录录在跟我聊的过程里，非常愤慨地说：“你知道吗？我感觉在亲密关系里，想做一点点满足自己的事，都需要用非常大的力气来完成。”
因为有些朋友不愿意说自己的事情，匿名也不愿意，所以，我写我自己。
一个人的时候自己想干什么就去干什么，当两个人的时候，发现真的提出自己的需求或者是说一些事情想得到回应真的是太难太难了。
比如说，我带两个孩子的最难的那一年，我每天领着一个，抱着一个在外面玩，我实在都不想再回家做饭吃了，我有多次给爱人说我们中午就在外面吃一点好了，而且我也找了一家很安全也很干净的面馆，但爱人说：“孩子不能在外面吃饭，得回家吃。”坚决的不容商量。因为他这样说，我每天都拖着差不多站不住的身子回家给孩子做饭吃。
比如说在家里做饭吃，我说早上炒个菜吃，人家回我：“我觉得早上吃点咸菜挺好的，我炒一个菜，我还炒八个菜呢我！”我有那么说要炒八个菜吗？为什么商量个事就这么难呢？
比如说，当爱人拿话呛我，我想用“我不高兴”的行为示意他来跟我沟通，但人家根本不理不睬，也直言给我说过“随便你”的态度，真是一张铜墙铁壁的样子。
当我想需求他一点点支持和帮助，他左右不愿意的样子，看着那横竖不动的样子，真是恨得牙都痒痒的。
当所有的事情好心商量、沟通的方式行不通时，慢慢的，我开始进行强权政策，我想干什么我就干什么，不跟他商量，我发现不跟他商量了，他也不装了。
最难的在哪里你知道吗？
最难的是，当我想干什么的时候，我心里开始出现巨怕，那些细细麻麻的感觉在啃食我那蛮横劲上来才有的一点行动力，我心里在打鼓：“这样不好吧，这样他会生气吧，这样我会不会太自私了呀？这样的人多差劲呀！”那个无力感战胜我，很多时候又自动放弃了做自己想做的事情的机会。
反复的经常无数次事情的磨练，也放弃过，也坚持过，慢慢的反而我开始有了自己的空间，有了自己做主他闭嘴的时候。当我越来越不怕别人怎么评价我，怎么定义我是“自私、强势、固执、不是什么好玩意儿”的时候，我体内的那个无助感、无力感及愤怒的感觉越来越少。
这是为什么呢？这是什么样的心理机制呢？
说到底，其实是我们的生存空间的问题，也是有没有把我们自己当成一个值得尊重的个体的问题，更是我们被自动的划归于谁的附属的问题。
我们从小就要求听话，别那么多事，别太照顾自己，多为别人考虑。结婚后我们自然而然的也想取得爱人的庇护，拿他说的话当圣旨，拿他的人生观、价值观当标准，人家让你怎么着你去怎么着，会得到喜爱和肯定；人家说东你要说西你自然而然就害怕失去爱。
我的观察，太多女性都害怕失去爱人的肯定和爱了，生生的以爱人对自己的评价来安排自己的狭窄的人生，还说是：“两个人在一起那一定得考虑他的意见和感受嘛！”写到这句话我就气从中来，当我们听话的时候，我们得到肯定了吗？
毕竟现在社会的意识是在变的，女性也在觉醒，有些女性在家里的经济地位、意识比爱人还要强，在这种情况下男性还想把女人当成附属品，那简直是太磨折人了，是磨折了两个人。
我们怕失去爱，就会约束自己的手脚，以别人的要求为标准，但我们就失去了自己。而做自己又是生命的基本动力，所以女人才会又依附又愤怒，又无力又呐喊的拧巴了。
