今天和晓锋约饭。因为好久没见，就一直聊天，聊了差不多一天。而绿豆抽的这张图跟我们今天的话题也有重叠的部分。我看到这个第一眼就想到赵乙蔓，我觉得她特别符合这张图。看似是带着个微笑的面具，实则内里是一条毒蛇，随时把人吞噬，而还不知道停止（我看到了右下角那个小P，联想到了停车场的P）。而且政治手腕这个主题也很切合，可能也是这个主题让我先联想到她了吧。昨儿谢小萍发朋友圈公开骂她虽然没有指名道姓，但晚上琳琳子专门发消息给我说赵被骂了，还给我发了聊天截图的实锤，那一刻我觉得暗爽，想着彬哥知道会不会把赵骂一顿之类的。但这些跟我又有什么实际的关系呢？我内心还是对于飞哥之前说赵好这件事心怀芥蒂。我不想成为她那样的人，对她很嗤之以鼻。但是她的成就和工作晋升速度是让我羡慕的包括她的身材和打扮。她是活得很自私的。我骨子里的那部分自私可能也是向往她这样？但内心更多的是厌恶。其实我之前一直有在想是不是因为我羡慕人家，没有得到她的这些所以才厌恶呢？但换个角度想如果是让我做出那种孤立即将离职员工，对外放话他们是被开除的这种事儿我是做不到的。我觉得她太卑鄙了。我也想不通boss为什么要留这样的人还让他们能越走越高。这也是我一直不想往上走的原因，我怕被同化。我怕这个肮脏的游戏规则，我怕我被坑，我怕我脑子不够转，玩不过他们。菲菲说我正义感太强了，容易被人当枪使。我确实很害怕，所以现在找工作我也很迷茫，怕选错领导，跟错人，被人害。其实现在的我面对现实的处境真的挺难的。真的，挺难的………
我不想说谁能来帮帮我的话，我想需要我自己独立过去这个坎一次，不再依赖任何人。究竟这个时间要多久呢。下周就是我的生日了，能否在生日前完成找到心仪工作的KPI呢。
我祈祷。
8.24 02:52
这两天一直想着这个事情但是因为自己的懒惰和处女座的完美情节就拖到了现在才写。本来白天就想打开电脑用简书写的，但也不知道白天墨迹了个啥干了个啥拖到现在。许久未用简书，一上来看到自己的头像因为长期未使用被官方还掉和一篇文章因为不知名的原因被官方锁掉还挺郁闷的。而且排版也很不适应，有些许后悔，其实泡脚的时候有想过像第一天的一样直接用锤子便签写的，就是为了满足自己用电脑写作的感觉。。。既来之则安之 Here we go！我尽量用看到图片第一眼的感觉结合现在的感受写下来，既然是自由书写就不那么拘谨了。
看到这张图片的第一感受就是飞翔和自由。这几天重温了《不要和陌生人说话》不记得为啥会突然想看，但是家暴的题材我一直都很感兴趣。第一想法就是这个女人是女主梅湘南，她终于逃脱了安嘉和的魔爪，自由滴飞翔。而我在看的时候也总是不禁会自我代入，总担心自己万一以后会遇见一个像安嘉和这样的人怎么办？我内心有个声音一直跟我说遇见了你也会陷入习得性无助无法摆脱的，一直以来你不就是这样嘛。饺子的事儿一直像团屎粑粑恶心着我，让我反胃。我觉得我好像不配拥有一段干净纯粹美好的感情，我不配别人对我好，我遇不见一个像菲菲男友一样可以给她付出很多钱和教会她很多的人。最近找工作遇到了年龄的阻碍，突然意识到真的要奔三了，周围的人都买房结婚生子了，而我好像还停留在24岁，那个任性的年纪， 那个改变了我人生的年纪，那个做出喜欢女生的决定跟女生在一起的年纪，一直没有想很多的年纪。但同辈的压力，父母年纪越来越大的压力，让我不得不面对现实。
爸爸晚上给我打电话，说没找到工作就回他那儿住两个月没事的，他害怕我有压力。对比上个月妈妈说不让我回家想起之前的阴影害怕我一直在家呆着不想工作的态度，我知道他们都是爱我的只是方式不同。爸爸更多的是用他的方式溺爱我吧，只可惜我现在已经30而不是13。爸爸还一直说要带我去成都买房子，给我出50w，妈妈让我把钱要过来，自己做主买，他们都不干涉，这样就不会出现爸爸要写他的名字妈妈没法去住的情况，但我说不出口，我一直都说不出口，我希望自己能够独立，赚钱养活自己和老了的他们。
这张图我还想到了我自己。想到了如果之前几次我真的从楼上一纵而跳，那我会自由吗？又进入了一下画面，发现我是飘着的，摇摇欲坠，一点都不稳。就像现在的我，一瓶子不倒半瓶子晃悠。以为自己很厉害，结果什么都不是。。。还眼高手低总想找到更好的，连面试也不去，投简历也不投，又陷入了恶性循环。跟别人聊天也是戒备心特别强，没法随心所欲地聊，总害怕被人算计，不信任别人。我一直认为是之前离职的事情影响的我无法正常信任别人。但我发现不是这样的，是我内心一直的安全感都不足，那个事情只是个导火索，根究应该是让我不要那么轻易受到别人影响。。。说到这事儿还是充满恨意的。。。
第三个就是想到了晓锋，周六吃饭的时候他跟我说他工作的时候看着窗户有时候就想一下子跳下去是什么感觉，他说的比较隐晦。我问他当时的感受是什么，他说是害怕。我安慰道没关系的，很正常的，这是人保护自己的本能，在高处往下望都会害怕的，只要不是觉得跳下去就解脱了就行，而且这种情绪也得持续两周以上才是有问题。我说要是想体会可以去做过山车啊。他说岁数大了不敢，还笑呵呵的说跟他老婆说了这种想法以后，他老婆就不跟他闹了也不抱怨婆媳关系了，他觉得还挺好。我想这也许是他内在的自我保护吧。他说小孩儿真的很治愈，看到他儿子笑他就开心。他说他老婆因为婆媳关系在孩子刚生一个月他回去处理爷爷丧事儿的时候和他提了离婚他要气死了。成年人的世界真的是很不容易。而我听他说着这些一边安慰一边又觉得自己像个孩子一样在看大人的事情。殊不知我也早晚有一天会面对的啊。我是多喜欢小孩子啊，但我不想要一个自己的孩子，我觉得我连自己穿什么衣服都不知道，那我该如何照顾好我的孩子呢。
希望我们都能早日获得属于自己的自由。
今天看到这张图的时候觉得好神奇啊，因为是刚看完逍的朋友圈，她最近恋爱了，在朋友圈开始了各种约会直播还有她和新对象的各种微信截图，让我很是羡慕。我跟二毛好像确立关系以后就没有像这样进行过精神的交流了，而且也一年没有性生活了，好像真的只是像舍友一样搭个伴儿，这并不是我想要的爱情。我去质问二毛为啥我们不能像别人一样，她都听不懂我在说啥，我半真半假地撵她回怀柔，她第一次跟我耍赖皮不走，还各种卖萌，那一刻让我想起了饺子。但我知道二毛是好人，她不是饺子。
说回这张图本身，那个穿着粗布麻衣的女孩就像灰姑娘般的我，幻想能有一个国王保护我，将我紧紧拥入怀中，可以让我很安全的依靠他。又有一刻恍惚地看成了一个女儿被父王爸爸紧紧抱住，保护她。又有一刻看成了是爸爸妈妈，那样就是我回想起了之前爸爸妈妈幸福地在一起的生活。
我觉得我之所以一步步在感情上走到今天这步，跟我的自卑是密不可分的。我在容貌方面的自卑让我觉得没有男孩子会喜欢我，而当遇见老徐的时候我想都没想就瞬间变弯了。但我内心其实是渴望跟男生谈恋爱的。我觉得我之所以会找很帅的女生是因为我觉得在这我找到了自信，可以弥补好像男性那儿我得不到的自卑感，我知道这对女孩子是不公平的，这也是我之前一直不敢承认和正视的。但我也因此付出了代价，我错过了生育孩子的最佳年纪，我也在喜欢女生的这条路上一路走到“黑”。。一去不复返。。。但我对待每份感情都是认真的，也都是不遗余力全心付出的。这也许就够了。
对接下来秋天的已知就是我胖到了人生巅峰150斤，我不知道我还会不会继续胖下去，但瘦下去是很难了，而且我又面临了不知道穿什么去上班以及不知道找什么工作的难题，跟6年前15年从天道抑郁离开的我一样。但这一次我不一样了，我不是一个人，我会焦虑工作的事但我不抑郁，因为我知道我有能力去面对这一切问题和麻烦了，只是想做出更慎重更好的选择，也是为了不在5年后再让自己陷入这样的困境。
那么未知就是我的工作了。本来定的flag是生日前入职，11号做完最后一次职业生涯咨询后只鸡血了那么几天，明天又要开始鸡血认真投简历了，重新让自己回到正确的轨道上来。我知道自己对于未来很焦虑所以不知道工作该如何选，但是未来也不是一沉不变的，勇敢点去面对去做就好。越长大越发现勇敢真的是很宝贵的品质，而勇气也越来越弥足珍贵，因为物以稀为贵。
加油 勇敢毛毛 不怕困难！！！
提前祝你29岁生日快乐，亲爱的毛爱范~花花送你
