1

最近一次吃饭，和一个很好的朋友M聊天。

她今年29岁，有一个很相爱的男朋友。正值适婚年龄，双方感情又都很好。自然会被大伙儿问道，啥时候结婚啊。

我也不一而同地来了这么一问。

谁曾料，她的头竟摇得像拨浪鼓似的。“不行不行，和最爱的人只能作为男女朋友交往一段，和次爱的人才能相濡以沫一辈子！”

我去，听完我差点没把下巴给忘在饭桌上。

不过，转头一想，婚姻中屁大点事儿都经常弄得夫妻双方鸡飞狗跳，继而越看对方越不顺眼，最后上升为人身攻击，扼杀了所有曾经拥有过的感情或恩情。又或者在无法沟通共鸣的时候，哪一方禁不住外界诱惑有了小三。而底牌无非就是离婚，一拍两散，你走你的独木桥，我走我的阳关道。

如果是这样，真的还不如不要结婚。

2

想起青春年少时期谈恋爱，喜欢上一个人，真的就想天荒地老，一辈子相守。而能实现一辈子在一起的制度，无非也就是婚姻了。所以，余生相互指教，就意味着共同踏入婚姻，一起面对风雨，一起承担责任，一起赡养老人培育孩子，一起感受人生逐渐老去。

于是，对方的一句“我要娶你/我要嫁给你”，便远胜于世上一切情话。

可是真的到了婚姻中，却发现一切远没有想象中容易。

婚姻是法律赋予夫妻双方的一种权利义务的统一，而很多人婚前想到的更多是权利，而非义务。婚姻中需要双方面对不断涌现的拦路虎共同升级打怪，可是婚前的你以为婚姻更多的是港湾是依靠是避难所。

因为没有置身其中，便体会不到其中的艰难，自然会向往婚姻生活。

可是，当你发现，其实跟你结婚的这个人有那么多曾经你并没有看到的缺点，ta可能也没有你想象地那么爱你，家庭中的父母横加干涉让你喘不过气，孩子的衣食住行需要耗尽你的时间精力让你顾不上自己，你的脾气变坏、皮肤变坏、身材变胖，请问，你还有继续这样婚姻的乐趣吗？

并没有。

3

有个朋友N是这么说的：当初幸亏嫁的是一个爱我胜于我爱他的人。至少，我没有太高的期待，自然落差也不会太大。而且，我并不怕离婚，是对方怕失去我，所以尽量满足我，让我感受温暖后慢慢也对他好。这反而促使婚姻变得逐渐和谐起来。

她的婚姻由坏变好，不由得让人惊叹她的选择及她的运气。

然而，我却觉得这些变化更多来源于她自身，小部分来源于她的运气，而与她当初的选择并无多大关联。

起初，当老公处理事情不到位的时候，她也会埋怨。甚至因为觉得对方配不上自己，在婚姻里实行双标——即他不可以对她挑三拣四，然而她可以。

因为不够爱对方，自然对对方的包容度更低。有很长一段时间，她脾气很坏，看他哪儿哪儿不顺眼，自己委屈半死却又不能改变他。

后来，她遇到一名心理咨询师。咨询师跟她说，在一段关系里面，谁痛苦，谁改变。

于是，后来的事就发生了360度大逆转，她开始不把希望寄托在老公身上，只要求自己——每天把时间分成三类：一类给工作，一类给家庭，一类给自己。

从开始的阵痛到厘清思路，仅仅是因为时间的合理利用，及在每段时间中的全情投入。历经一年多的磨练和坚持，她的工作井井有条，业绩出色，收入颇丰；在家庭中开始懂得如何处理婆媳关系，尽职尽责当好母亲，收拾家务整理环境；自己不管多忙一定每天抽出1小时看书，半小时练健身操，15分钟敷面膜，外加不定时地反思每一天的自己是否让自己感觉充实和愉悦。

有了这些转变后，她还懂得感恩对方的好，于是将恩情变为可在婚姻里流转的感情，促使关系由负转正，带动着对方从被动消极转为主动乐观地解决问题。

而她的好运气则在于，在她还没蜕变之前的张牙舞爪期间，她老公并没有放弃对她的爱。当然，这只在他们关系变好功劳中占很小的一部分。若是她不自我改变，继续盯着婚姻中的不堪释放负面情绪，若是她没能及时将被爱收纳继而转化为爱去付出，恐怕局面早已衰败。

所以，促使婚姻关系变好的前提，永远是自己足够好，值得最好的爱。而促使婚姻关系良性流转的前提，永远是爱与被爱。

4

看到一个小范围的调查，关于“婚姻中的人到底会因为什么而从爱到不爱”，前三个占比重较大的答案是“双方不能共同成长”；“没有很好的沟通交流无法共鸣”；“朝夕相处，不再有美感和激情”。

“双方不同共同成长”，极易导致双方在处理问题时候产生思路、方式方法上的分歧。这一分歧就可能使得原本并不难解决的问题变得难以解决，平时没有发现的矛盾变得剑拔弩张，继而进入相互抱怨、指责、否定的地步。

“没有很好的沟通交流无法共鸣”，则是在“双方不同步”基础之上，造成对沟通失去动力和信心。不能良好沟通，自然无法产生良好的连接，无法相互深刻理解对方的思想观念，继而又让双方处理问题的分歧变得更大。

“朝夕相处，不再有美感和激情”这一项，在我认为是有点不靠谱的答案。如果说，原本相爱的两个人仅仅因为朝夕相处而变得没有美感和激情，那只能说他们原本爱得并不够。这就好比，得手了就不珍惜，结婚了就变邋遢是一个道理。

如果真的相爱，基于爱的基础，虽然要面临不同处境，不同问题，但面对爱人，始终是充满了温暖和感恩的。你爱的就是最真实的ta，时而调皮、时而任性、时而乖巧、时而懂事、时而成熟……而不管对方如何变幻，只要ta真心爱你，定然也会照顾你的感受，去展现她应该展现的美好。

我在“亲密关系”那篇文章里说过，亲密关系的核心是友谊。但夫妻之间应该亦师亦友亦父亦母亦是爱人。一切围绕着双方的感受，去理解对方，让对方做自己，让对方开心。

所以，怕什么刀山火海，怕什么柴米油盐会毁了你们之间的爱情，如果是真的，这一切又算得了什么？

5

眼看着一对对完美恋人，诸如陈羽凡白百合散了、陈思诚佟丽娅离了，刘恺威杨幂也相传早已分开，很多人都怕了。他们看起来怕的是爱情禁不起婚姻的磨难，而真相却可能是因为怕自己和对方的心智、人格都达不到婚姻需要的标准。

事实上，也确实是。

所以才会担心不能跟相爱的人走到最后，担心自己婚后变得不美让对方失望，担心人间烟火会让双方无力欣赏。不相信自己可以配得上最好的爱，于是退而求其次将自己拱手让给了其他人。

在N并没有爱上她老公的时候，我曾经试探着问过N，就算他对你特别特别好，你是否会在夜深人静的时候感觉孤寂。

答案如我所料，会。

因为还未足够爱对方，灵魂与之不同步，如何得到精神相共鸣？没有共鸣的婚姻得不到盛放的滋养，必然让人内在的自我遭至压抑，严重者甚至可能导致分裂。幸好，N逆袭了。

6

写到这，我情不自禁又想起了黄磊和孙莉这一对令人羡慕的才子佳人，近期宣布怀上了第三胎。

孙莉早已退居家庭，成为全职主妇，可是竟然不会做饭。然而黄磊从来不曾觉得这有什么，反而说“我能想到最浪漫的事，就是为孙莉当一辈子的黄小厨！”。

在他们风雨同舟近20年的时候，黄磊说，“我这么说大家可能会不相信，觉得有点儿假，但我真的比以前更爱她，觉得她比以前更好看。熟悉也是一种美，熟了比新鲜更好，熟了才有默契。”

黄磊坦言，自己经常对孙莉说，爱情不是全部，生活还有很多东西。也正是双方共同对生活的热爱，对彼此的接纳，对自我的信任和成长，才能收获这不可多得的幸福婚姻。

恋爱时看到对方的优点，婚姻里接纳对方的缺点，并相互引导成为更好的伴侣，这才是携手相伴的最佳模式，不是么？

爱情最终会转变为亲情，但依旧保留相爱的痕迹。就像陆毅对携手相伴20年的鲍蕾说的，时光在变，但你的美丽和单纯不变。

真正的爱情就应该是，在最爱的人面前，不忘记最初的心动和美丽，不停下追求更好的自己的步履，不放弃相互陪伴到老的机遇。

让自己，在对方的心中盛放，让对方，在自己的心中永恒。

作者|袁筱鱼，职业文字人，热衷于记录和分析生活。

通过文字从“傻白甜”转向“女神经”，从林黛玉般的悲观柔弱修炼成史湘云般的爽朗阳光。

已出版散文作品《向前 一步，迈入成长》等。