其实早已知道了结果，奈何心却耐不住寂寞，阳春白雪堆积在我和她之间的沟壑，我们所需要的，只是一场风雨。

13年的春节极为索然，不知是平添了一岁的困扰，还是失去了什么的烦躁。

于是元宵一过，我便迫不及待的离开了家。

车轮倾轧着一路的支离破碎，把所有团圆的喜庆和欢愉尽数碾碎，然后顺着轮轴铺就在归途的昏昏欲睡。

我望向车窗呵出一口气，于是所有的景致和阳光都化作了朦胧的蜃楼，我似乎看见了一个人的脸。

我摇了摇头，用手指轻轻划开这一幕迷茫，窗外阳光依旧，山水依旧，离愁依旧。

我走了。

我来了。

见到她的时候是在晚上，我只看了她一眼，在她的目光看向我之前我适时的转过了脸。

请你不要看我，我看着你一切安好，那便好。

我不顾一切的想逃离，她却有恃无恐的想靠近。

或许是因为亏欠，或许是因为留恋，只是都无关要紧，

和好就和好，别再让我知道。

我曾冲破所有禁忌来到你身边，如今你安然无恙，那么我留于此地还有什么意义？

她会忽然走向我，而我总是会在下课的第一时间冲出教室。

她会忽然看向我，而我总是会在他的目光降临前别过头去。

她会忽然来找我，而我总是会在她迈步之前冷漠的沉下脸。

我默默忍受着所有的来自心底的悸动，我默默坚守着当初的一份尊严，我默默站在你看不见的地方看着你的喜怒哀乐。

你的好与不好我全都看在眼里，你的笑烙印在我心里，你的泪风干在我的日记本里，事无具细，我总会通过别人的眼别人嘴得知你的一切。

我说我喜欢你百分之九十，还有百分之十要留给自己，当初我是这么说的，所以我就必须要这么做。

只是我是最怕女人的眼泪的。

所以只要听见你的声音我的心就会憔悴，何况是你的哭声。

你打给我却不说一句话，只让我听你哭泣，你让我如何是好？明明下定决心我不要和你联系，这样好吗？

我接起电话沉默了一分钟，听你哭了一分钟，我们已经有四十四天没有过联系，可是这短短的一分钟却轻易摧毁了这四十四天来的所有寒冰。

你在哪？我说，声音不知是焦急还是无力。

她哭着说在湖边，我冲着跑出寝室。

我不认为你会想不开，我只是太想你。

我发现她走在湖边的小道上，迎着风，黑色的长发撩人且伤神，她望着湖的远处，又看着脚下的砖土，身上写满了孤苦。

我没有上前，我只轻轻的走在她的身后，一如往常的注视着但不打扰。

我沉默的看着她的身影，天气很好，只是有清风，却没有灼人的太阳。

大理石路面上是沉积了许久的尘屑，只是不知为何有着斑驳的印点，我叹息着低下了头。

小道尽头她回过身，于是她的目光和我重叠，然后我看到她脸上的泪痕清晰可见。

她擦擦脸，和我笑。

我嘴唇翕动，沉默无声走上前去帮她把脸颊的泪拭干。

又吵架了？我看着她的脸，尽力说的平缓。

然后她嘴唇噘起，好不容易止住的泪水又有了喷涌的动力。

走吧，外面冷回去再说。我拍拍她的肩，然后转身离去。

她不说话，一动也不动，然后忽然坐在了地上，肆无忌惮的哭。

我停下脚步艰难的转过身，看着她的样子忽然好想哭。

我把衣服解下给他披上然后把她扶起来坐在湖边的石阶上。

于是连日来的委屈终于从她的口中倾吐而出，混着眼泪尽数低落尘土。

我静静的听着，不言一语。

湖水很绿，足够倒映出我和她的身影，我低头不语看着那湖中的倒影，于是所有的委屈和悲戚都融化在了心里。

自那之后，她再来找我的时候，我便没有拒绝。

大抵也是不忍心，或者说，舍不得。

记忆中这是最为平缓最为无奇的一段时间，没有发生过刻骨铭心的大事，也没有过激烈的争吵。

她重复着分手和复合，我重复着安慰和功成身退。

如此反复，她说谢谢，她说对不起，我没有多说一句话，既没有烦躁也没有怒不可遏。

你分手，我安慰，陪你蹉跎。

你复合，我离去，让你宽心。

像是彼此有了默契。

某一天，我和她一同走在湖边，随意的聊天。

她说我在这个大学里没有朋友，唯一对我好的人就只有你。

我笑了笑，忽然发现一个有趣的事实，在这个大学里，我也没有朋友。

于是我忽然明白，我们之间只是两个孤独的人的互相慰藉。

我对你好不假，你觉得你对我怎么样？我似是玩笑般的说出这番话，脸色却是并不如何的好。

她不回答，眼神有些慌乱吱呜了半晌，似是在责怪我怎么忽然问这个问题。

你曾经和我说过两个字，彻底毁了我的一段回忆。我说，语气是那般的风轻云淡，于是看起来便像是在说笑。

哪两个字？她不明白。

我不说，只是笑了笑。

你永远也不会知道自己说出没有两个字的时候，我的心有多么的沉重。

到底是哪两个字？她的不依不饶只能加深我对她的愤怒和无力。

开玩笑的，我逗你玩呢。我没有戳穿，一笔带过，迈步超前走去。

她终究没有再问，于是便不了了之。

我和她的争吵很多时候都会忽然发生，同是巨蟹，性格相差无几，只是女生多些任性也是于情于理。

她的人生一直都是顺风顺水，所有人都溺着她，所以她忍受不了别人的嘲讽和恶毒，稍有不合心意便大发雷霆。

某次晚自习，班主任在做批评时说，某些人如何如何，把班级的形象都拉低了。

这里的某些人指的便是她，我们所有人都心知肚明，于是她压抑着怒火在班主任离开之后，在班级的人都所剩无几的时候，情绪彻底失控大哭着一把将垃圾桶踢飞。

我想了想然后沉默着过去把垃圾桶重新捡回来放在她的脚下，然后她再一次把她踹飞。

我继续捡回来，她毫不犹豫再次踹飞。

再捡，再踹。

如此循环四次之后，她的情绪方才平复，我帮她把脸颊的泪水擦干，笑了笑。

舒服点了吗？走吧。

她点点头，于是便不再哭泣。

她不喜欢有人反驳自己，所以我纠正她的时候她便会发火，毫无顾忌的发火。

我多数时候都默不作声，只是次数多了，我便觉得莫名的烦躁，于是便开始了争吵。

印象中那个学期曾有过一次激烈的争吵。

缘由记不大清楚了，大抵也是这个原因。

那一次，我用嘲讽的语气告诉她当初说的那两个字是什么。

没有，你当初用这两个字毁了我一段美好的回忆，也差点让我万劫不复。

说完之后我看着她惊愕的小脸转过身去，留下她一个人在那里羞愧也好，亏欠也罢，我走的极为洒脱，极为殇恸。

我大概能明白那时候她的心心情，极力的否认不过是想极力的肯定。

否认我的存在，为的，是肯定他们之间的感情。

她毕竟不愿承认自己爱上了别人，只有否定我的存在，她才能毫无愧疚的和他在一起。

那天我走后，便没有再和他联系，而随之而来的，便是漫长的暑假。

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